Сборник анекдотов. Часть 3.

87.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

***

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

***

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, так тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

***

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.

***

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!Морда на члене!

***

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

***

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***

Девушка устраивается на работу в офис:

— Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
— Такая фигня получается.

***

Сладкоежкам на заметку: Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.

***

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

***

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

***

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

***

—Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Нифига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

***

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

***

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

***

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***

Могу спойлерить друзьям сериалы, которые не смотрела, благодаря мемам. Это считается за суперспособность?