Сборник анекдотов. Часть 3.

14.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

*****

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли, красная?
- Да просто охереть, дедушка! Не сугроб, а солярий.

*****

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

****

-Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

****

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

*****

Семья:муж,жена,и дочь-подросток;едут на машине в доль леса.видят какой-то старик голосует,решили остановиться.старик садится и достает обрез.говорит "выходи".те вышли.
Смотрит на жену и говорит "Отсоси,а убью".та отсосала.Старик дочери:"теперь тебя я жопу выебу".отъебал её,смотрит на мужика,что с ним с делать.взял на капот насрал."жри!"отец съел.старик довольный ушёл в лес.те сели в машину,едут молчат.
Жена начинает говорить.
-да чё он может,так по губам поводил и всё!
Дочь:
-да у него воще не стоит,так просто просак погладил и в жопу не вставил.
Отец не знает,что сказать,говорит:
-Ну я тоже просто картошку повыбирал...

*****

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал
Зоофил: Сейчас бы котика сюда я бы его тр**нул.
Педофил: А лучше бы котеночка...
Некрофил: А потом убить его и поновой...
Экстримал: Мяу...

****

Идет слоник по лесу, а на встречу удав ползет. Удав и говорит: - "Здраствуй, слоник, х%й на лбу!" Слоник заплакал и убежал. Так повторялось несколько дней,слоник не выдержал и пожаловался маме, ну она его и научила как поздороваться. Утро. Слоник идет значит, а на встречу удав : - "Здраствуй, слоник, х%й на лбу", а слоник отвечает удаву : - "Здраствуй, удав, голова на х%ю! "

****

Всплывает американская подводная лодка, новая модель, вся при оружии. Люк открывается, вылезает капитан, красивый такой, нарядный, в руках сигара и бокал дорогого вина. Вдруг, рядом всплывает ржавая, помятая, русская подлодка. Люк со скрежетом открывается и вылезает наш капитан, грязный, не бритый, в ушанке и каком-то рванье.
Американец ему :
- hallo !
Наш с суровым видом, берет сигарету , затягивается и уже залезая обратно,хриплым голосом произносит:
- это я то хуйло?... Ракеты к бою !

*****

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))