Сборник анекдотов. Часть 3.

49.

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

***

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

***

Учительница истории:

— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?

***

Два алкаша хотят выпить:

— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

***

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат!
Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

***

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

***

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

***

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"

***

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?

***

У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на фиг.

2. Прорвемся.

***

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война. anekdotov.net