Сборник анекдотов. Часть 3.

89.

У моего брата есть дочь Милана. Ей 4 года. Мне она выходит племянницей. Сегодня когда она ела огурец у нее выпал зубик. Я рассказала ей о зубной фее и про традицию с подушкой. Вот пришел вечер она легла спать, положила зуб под подушку и позвала меня и намекает на ухо: "Знаешь, я не верю в эту фею, но мне нужны деньги.."

***

Есть у меня дальний родственник, сейчас уже совсем древний дед. Он и в молодости был далеко не богатырем, но при любом случае упоминал про свой кубок за первое место в соревнованиях по боксу в своей весовой категории. Как он его получил? Противников не нашлось. Слишком тощий был.

***

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

***

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

***

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

***

Закончила школу,но таблицу умножения так и не выучила.

***

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

***

Мне тут замуж предложили выйти. Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

***

Однажды у нас была пожарная тревога. На улице было холодно, а куртки нам не разрешили взять. В итоге ученики выломали дверь в раздевалку. Дверь на металлическом замке. Металлическую дверь. Суровые русские школьники...

***

Сегодня я смотрела на парня, потому что у него  волосах застрял лист салата, и он посмотрел на меня и сказал: "у меня есть девушка". Ну ок, салатовая голова.

***

Поехал в оздоровительный лагерь.
Итог: сломал руку, выбили зуб, получил мячом по яйцам.
Оздоровился блять.

***

- Поздравляем вас, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра!
- Может, бакалавра?
- После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры... 

***

  Во время дождя занесло на повороте, батя вместо того что бы вырулить и не вылетить на встречку, отпустил руль и начал креститься... 

***

  — Думаю, что вам нужно выпить и потр*хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!