Сборник анекдотов. Часть 3.

94.

  Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
 Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:
 — Сахар положи!
 Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
 — Сахар положи!
 Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
 — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех! 

***

  Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище! 

***

  Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. 

***

  Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа. 

***

Парню лучшей подруги шлю сердечки смсками, могу сложить на него ноги (удобно!), переписываемся ночами, гуляем... Естественно, все вокруг сплетничают, что я в него влюблена. Мне смешно, моей подруге стремно - влюблена-то я на самом деле в неё.

***

  Обидно, когда ты поздравляешь друга в 00:00 на его др, а он даже на твое др тебя не поздравил.  

***

  Удалил страницу вк, хотел оградить себя от деградации с мемасов, не вытерпел даже три дня...

***

  Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "по*уй".  

***

Стыдно за то, что знаю наизусть номер 8800555535, но не знаю номер мамы...