Сборник анекдотов. Часть 3.

92.

  — Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют! 

***

  На Натаху с утра напали умные мысли.

"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х*йне. 

***

  Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

***

  Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду. 

***

  Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х*ёвый охотник» 

***

  Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет? 

***

  В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

  Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.

 Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков! 

***

  В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи. 

***

  Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и жезлы повыдавали...  

***

  В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

***

  Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. 

***

  Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

***

  Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

***

  Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! 

***

  Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, придурок, ты где родился-то? 

***

  На прошлой неделе жена, собираясь на кооператив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже кооператив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. 

***

  Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!

***

  Обожаю людей, которые смеются даже тогда, когда ты не смешно пошутил. Просто из-за уважения. Спасибо вам, ребята.  

***

Всю мою жизнь мой старший брат говорил, что я приёмная. Я тогда была маленькой и очень часто плакала и обижалась. Но один раз мама сказала, что мы с ним оба приёмные. И мне как-то сразу легче стало.

***

  Если почувствуете себя долб**бом,то вспомните, что есть люди, которые вместо того чтоб выкидывать туалетную бумагу в мусорку, смывают её в унитаз.  

***

  Не кури, не пей, занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны. 

***

  Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!