Сборник анекдотов. Часть 3.

75.

  Давай пойдем с тобой туда,
Где хромосомы ждут тебя,
Где на вопрос ответишь "ыыыыы",
Где лучший друг- кусок стены.

***

  Тебе одиноко и у тебя даже нету домашнего питомца? Тогда обними мамину шубу! Она подарит тебе ощущение теплоты и в душе, и в теле!   

***

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы!Она у меня красивая.

***

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

***

В детстве думал, что Земля вращается из-за людей, которые по ней ходят. Так вот, когда шёл по улице, со всей силой пытался нажимать на дорогу ногами, чтобы помочь Земле перевернуться. Считал себя героем, который помогал сменять день на ночь.

***

Мой младший брат очень амбициозен, он всерьёз думает, что повзрослеет, станет старше меня и будет мною командовать.

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:

— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

***

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

***

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

***

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с*ка опять заснула раньше меня.

***

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

***

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

***

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!