Avis d'une Lectrice [Inscriptions Fermées]

Avis n°1

La légende d'Alcastria par @Patmol22

J'ai lu jusqu'au chapitre 10, j'espère que mon avis t'aidera malgré tout =)

Premières impressions :

Couverture: Alors la première chose qui doit donner envie de cliquer sur ton histoire est sensée être la couverture mais là personnellement je ne la trouve pas attirante... Autant la police du titre est parfaite, autant le loup paraît flou et les tons verdâtres sur la licorne font bizarres...

Résumé: La première phrase est déjà étrange... ils vivent « en tant que frère et sœurs » ? Je pense que tu devrais changer la formulation, en plus de ne pas apporter grand chose, le peu d'information est mal servi si j'ose dire...
Je fais moi-même de longues phrases mais celle-ci "Mais toute leur vie va être chamboulée lorsqu'ils vont découvrir un monde différent de celui qu'ils ont toujours connu et que leur existence n'est basée que sur des mensonges." est longue, sans virgule et vers la fin on ne comprend même plus la phrase...
Globalement je trouve ton résumé un peu cliché de la fantaisy... Des adolescents, un nouveau monde et une prophétie... Non pas que tu dois changer ton histoire mais personnalise le résumé peut-être ?

Prologue: Déjà attention encore aux phrases trop longues, je ne peux que te répéter les conseils que l'on m'a donné, te relire à voix hautes et couper tes phrases avec trop d'information. Pour te donner un exemple celle que j'ai sous les yeux : « Je les aurais bien tués directement mais même la plus petite formule magique était inutilisable sur cette planète avec la nouvelle protection instaurée par les gens de ma planète », avec en plus une répétition de« planète ». Le problème aussi de ce prologue c'est qu'en plein dans les scènes d'action, le personnage fait des remarques qui coupent totalement dans l'immersion. Enfin un détail qui me gêne, il dit qu'il aurait bien tué les bébés si il avait sa magie mais, étant des bébés, pourquoi en a-t-il besoin ?

Voilà pour les premières impressions, je passe maintenant à la suite de ton histoire.

Dans la forme fait attention, tes phrases sont bien souvent trop longues, résultat on en oublie la moitié des informations. Il y a un soucis avec tes dialogues, tu as deux manières de les présenter et les deux ne sont pas correctes sachant que l'une est la présentation anglophone ("..." En plein paragraphe) et l'autre tu fais mal les incises en mettant une virgule derrière un point (ce qui est une erreur). De plus dans ces dialogues tu précises peu souvent qui parle ce qui perd facilement le lecteur.
Attention aussi aux italiques ou gras, ils ne sont d'aucuns intérêt, que ce soit dans les dialogues ou dans le récit. Si tu veux appuyer sur quelque chose il n'y a que les mots pour le faire.
Il faudrait aussi que tu définisses le point de vue, j'hésite entre l'omniscient (le narrateur sait tout sur tout le monde) et l'interne (on ne suit qu'un personnage). Cette hésitation est due au fait qu'on sait beaucoup de chose mais que parfois on a des remarques du narrateur et son avis. Personnellement ça m'a parfois gêné dans la lecture.
En plus des remarques humoristiques de ce que je pense être le narrateur il y a parfois des détails rajouté entre-parenthèse et là c'est juste non pour moi, ça ne fait absolument pas littéraire de mettre des parenthèses dans le récit.
Autre chose à ne jamais mettre dans un récit: des symboles. Dans le cas du passage avec la sorcière, on dirait que tu as tapé au hasard sur ton clavier. Si tu ne veux pas t'embêter à créer une langue tu peux juste le faire en discours indirect par exemple: "elle murmura des paroles inintelligibles.".
J'ai aussi vu certaines fautes (pourtant dans les chapitres corrigés) parfois de conjugaison parfois d'orthographe (par exemple au moment où l'une des filles retrouve son père j'ai lu "empreinte", alors que je suis sûr qu'il devrait être écrit "emprunte", ce qui n'est absolument pas le même mot).

Dans le fond maintenant je pense que tout peut se résumer en un conseil: ralentit! Prend ton temps pour écrire, développe tes scènes et décrit les. Honnêtement après avoir lu jusqu'au chapitre 10 je suis certaine que si tu développais tes idées tes chapitres seraient bien plus longs et ça ferait au moins 20 bons chapitres!
Tu vas tellement vite que tes personnages n'ont pas le temps de se développer, et en plus ça fait des incohérences à la pelle... Franchement y'a des personnages à peine ils apparaissent qu'ils ont disparu, par exemple le dragon, la sorcière, le père d'une des filles,... Y'a des réactions qui n'ont aucun sens non plus...
Je n'ai pas été au bout de ton récit, mais si tu estimes qu'il est fini et en réécriture, alors tu en connais déjà le dénouement et tu peux donc totalement réécrire ces premiers chapitres. Aucune de ces scènes ne sont à jeter pour moi, bien au contraire ! Tu dois vraiment les développer ainsi que réfléchir aux réactions de tes personnages.

Sinon sache que j'aime vraiment l'originalité de ton histoire, raison pour laquelle il faut que tu développes tout ça!
La suite ce sont les plus gros points négatifs que j'ai relevés.

La présentation des enfants dès le début du premier chapitre n'est pas une bonne idée. Le meilleur moyen de décrire un personnage est au fil des chapitres, surtout pour les caractères avec la règle du « montre, ne dit pas ». En l'occurrence plutôt que de nous « forcer » à retenir tel ou tel trait de caractère, met les en situation !

Qu'est-ce que le C.E.B ? On sait que c'est un examen mais si tu précises l'anagramme vaut mieux expliquer en quoi il consiste et si ça à de l'importance.

A l'arrivée du dragon, comment peuvent-ils savoir les détails sur la dureté et le tranchant de ses écailles ?

Je ne comprends absolument rien à la scène du dragon, Anya le connaît mais ne reconnaît pas son frère ni sa sœur ? Même en état de panique c'est très bizarre, et le faite qu'elle se soit cognée n'explique pas le comportement avec le dragon.

J'ai du mal à comprendre quand, entre leur arrivée dans ce monde et le combat, sont-ils redevenus humain... A moins que l'un des animaux sache se battre avec une épée ?

Tout le combat avec le monstre est bâclé je trouve... Entre les répliques des personnages et du narrateur il est très difficile d'être immergé dans le combat surtout qu'il est vraiment peu décrit. En plus la fin, à nouveau peu décrite, parait si simple qu'il n'y a aucune tension. En bref on ne s'inquiète à aucun moment pour les filles alors que les scènes d'action sont les meilleures pour l'immersion dans un récit.

Oula je n'en suis qu'au chapitre 5, ils venaient d'arriver depuis quelques heures et déjà un bond de deux jours ? Tu vois à quels point tu vas vite?  

Préciser le kilométrage peut aussi sortir de l'univers, surtout avec un entre-parenthèse quand un simple «elle accéléra» irait tout autant.

Je suis perdue... les trois personnages sont frère et sœurs ? Ayant été élevé dans la même maison c'est ce qu'ils devraient    ressentir mais je ne pense pas que dans une fratrie on s'abandonne en lieu inconnu ni que l'on se considère comme ami/e.

Le chapitre "Révélation" fait beaucoup penser à une parodie de fantaisy, en plus après avoir découvert que Robinson ne vient absolument pas de cette planète (ce qui me fait m'interroger sur ses capacités d'Animorphe) pourquoi ne l'ont-ils pas ramené chez lui?

Pareil au moment où ils arrivent au château royal, pourquoi l'héritière ne rencontre pas ses parents?

Bon je vais m'arrêter là, il y a bien trop d'incohérences pour toutes les notifiées...
Encore une fois j'espère que mon avis t'aura aider ou t'aidera dans ta réécriture, bonne continuation!