Avis d'une Lectrice [Inscriptions Fermées]

Avis n°17

Premier ingrédient - Essence d'arbre monde de BaveDeCrapaud

Hey je sors enfin de chez moi et je me suis dit qu'un nouvel avis serait cool pour fêter ça ! En plus grâce au confinement j'ai pu finir la première partie de mon projet, hâte de vous montrer ça !

Et vous votre confinement ? Vous avez pu avancer dans vos projets ? Écriture ou autre passion ?

C'est partit pour l'avis sur Premier ingrédient || Graine d'arbre monde !
Tout d'abord le titre : il laisse supposer qu'il s'agit d'un premier tome. Le but serait une recette peut-être ? De plus je trouve que le nom de l'ingrédient indique de la fantasy ou du fantastique.
Je partirai sur l'idée d'une recette de potion pour ma part, à voir si je me trompe ;)
Toujours est-il que ce titre est sympa, il plonge directement dans le thème et laisse même le lecteur se faire ses premières hypothèses.

À propos de la couverture maintenant !
Je remarque d'abord que tu n'y as pas écrit ton pseudo alors que le nom de l'auteur est toujours sur la couverture !
L'image de fond est sympa, ça rappelle une nouvelle fois l'univers des potions. Il y a en plus ce qui semble être un peu de verdure ce qui évoque l'arbre dans le titre. Par contre autant j'aime bien la police du titre et la couleur, autant celle du sous-titre pas du tout. Même la couleur je trouve que ça ne ressort pas assez.
Qui plus est on passe de "Graine" à "Essence de l'arbre du monde", fait attention à ces détails !

Wow c'est une longue description (sur Wattpad du moins, je ne sais pas ce que ça donnerait sur une vraie 4ème).
Tout d'abord joli clin d'œil pour le premier ingrédient du résumé ;)
Je trouve par contre que tu fais des phrases un peu trop longues, j'ai un peu de mal à comprendre la troisième phrase (de plus il n'y a pas de -s à "leurs diversité" je pense).
J'aime beaucoup comment tu as écrit ton résumé, la première partie décrit le métier du personnage principal (qui a son importance), et ce en 4 (longues) phrases bien choisies. La seconde partie présente les deux persos principaux avec un léger background de ton monde.
Vraiment ton résumé fait très envie je trouve ! J'espère ne pas être déçue ;)

Wow premier truc qui m'a frappé ce sont les emojis dans le nom de tes chapitres. Après tout sur Wattpad y'a rien de sérieux mais j'espère juste que tu n'en mets pas dans ton texte, ça ça peut perturber ma lecture.

Bon prologue je trouve ! Attention cependant à la ponctuation : il y a une espace entre le dernier mot de la phrase et les points d'interrogations / d'exclamations.
Tu ne fais pas non plus le bon tiret (ça c'est plus complexe) là c'est un trait d'union (tiret du 6) les bons sont soit les cadratins soit les demi-cadratins (appui sur alt et tape 0151 ou 0150 dans le clavier numérique, sur pc portable y'a peut-être une touche Fn et un clavier numérique dans le clavier de lettre, sur portable par contre idée si il y en a un).
Ah et fait attention dans les premières lignes de dialogues tu as laissé une minuscule en début de phrase.
Pour le fond j'aime bien l'idée : un dialogue qui présente la situation avec humour. Seul soucis la réplique à propos de l'enfant maudit, là je trouve la description forcée.

J'annonce tout de suite : je me suis arrêtée au 7eme chapitre. J'ai soulevé pas mal de point en langue et de ponctuation. Pour l'histoire elle me plaît beaucoup donc il n'est pas impossible que je la garde dans ma bibliothèque ;)
Après je verrais si je reste lectrice fantôme ou si j'apparaîtrais dans les commentaires !

Points de langue :

Il y a aussi des fautes de frappes, dès le premier chapitre ça fait tâche =/ (deboulerent = déboulèrent, relqis = relais).
Il y a aussi des erreurs de concordance juste après ("leurs grand nez", "ils correspondait").
Évite de déformer les mots pour montrer l'accent. Essaye plutôt de le décrire, ça sera peut-être moins drôle mais dans un dialogue ce sera préférable en général.
Attention à des petites fautes comme les "à", il n'y a que lorsque tu peux remplacer par "avait" qu'il n'y a pas d'accent. De même je te conseille de garder un conjugueur d'ouvert quand tu écris, tu sembles aussi confondre le participe passé et le passé simple de devoir ("dû" et "dut") avec le déterminant "du".
Problème récurant d'accent en fait... que ce soit le "é" ou le "è", je ne sais pas si c'est parce que tu as un clavier anglophone ou si tu ne sais pas les placer (dans ce cas : recherche le mot google comme moi ou dictionnaire si t'es quelqu'un de bien).
Fait attention il manque parfois des mots dans ta phrase aussi.

Points de typographie :

Pour l'incise je rappelle que l'initial du verbe est en minuscule et il a parfois un trait d'union entre le verbe et le pronom : "- Tout est frais du jour ! insistait-t-il".
Attention il y a aussi des moments où tu ne retournes pas à la ligne dans les dialogues !
Autre chose qui me perturbe c'est quand tu sautes une ligne dans la même réplique, évite, ça donne l'impression que d'être de retour à la narration. Et c'est encore pire quand tu remets un tiret, tu as l'impression qu'un autre personnage parle.
Léger détail, à la fin du chapitre 2 tu dis que le personnage hurle mais au discours direct tu as mis un point. Du coup dans ma tête l'effet n'est pas le même, un point d'exclamation serait mieux.

Points de narration :

Attention aux paragraphes au début de ton premier chapitre, moi ça ne me dérange pas mais imposer l'histoire et la géographie de ton monde à un nouveau lecteur sans scénariser un peu (comme pour le prologue) ça peut rebuter.
Mmh et parfois essaie d'être plus descriptif, quand Hapubou assomme le barman par exemple on aimerait savoir comment alors qu'il était ligoté.
Je viens de comprendre que Killer face est vraiment son nom... c'est dommage que dans un livre de fantasy en français ton héros porte un nom anglais. Sans parler du ton légèrement cliché du nom.
Ah et mets au moins la majuscule à Face, plusieurs fois je lisais face en français et la phrase perd du sens ^^'
Mmh Orqelfie n'est pas mieux... Dommage qu'il n'accepte pas le nom gobelin, ça a le mérite d'être original, pas cliché et assez intéressant.
Autre chose : la concordance des temps, tu ne peux pas écrire à l'imparfait et au passé simple et soudain mettre du présent, mais c'était peut-être une erreur d'inattention aussi.
Ce que j'aime beaucoup dans ton histoire c'est que tu ne force pas ton lecteur à comprendre le monde que tu as imaginé. Tu dissémines des indices sur la géographie, tu mets des anecdotes sur les différentes races, c'est vraiment bien.
Pour ce qui est de tes protagonistes ils me rappellent énormément Shrek et l'Âne, je ne sais pas si c'est intentionnel ^^'
Mmh les révélations sur le passé du héros sont assez violentes. Par contre je trouve les descriptions des végétaux complexes entre le moment où ils attaquent et celui où ils les emmènent.
Même si on se doute que le caractère du protagoniste ne va pas changer d'un coup c'est aussi frustrant que le fait qu'il ne se souvienne pas de Matrona.

Même si je te conseille une bonne relecture, et même à voix haute, sache que j'ai vraiment aimé ce début d'histoire. Déjà j'aime beeeaucoup la fantasy et là avec une guerre entre différentes races, des bagarres et un peu d'humour, ça me plaît beaucoup.
Dès lors que j'aurais fini ma liste d'avis il n'est vraiment pas impossible que je revienne lire ton histoire =)

Bonne continuation !