Avis d'une Lectrice [Inscriptions Fermées]

Avis n°13

Never let me alone par Neko-chan-sama

Hey après une longue absence me revoilà ! Vraiment désolée pour ceux qui attendent depuis un moment déjà, comme je l'ai indiqué sur mon profil je commence l'écriture d'un projet que je prépare depuis plusieurs mois déjà. Bref aujourd'hui on analyse l'histoire de Neko-chan-sama =)

Premièrement : le titre. Un titre en anglais je trouve ça dommage, ici ça me rappelle des titres de films hollywoodiens, entre le film d'horreur et la romance. Reste à savoir si le titre évoque le bon ressenti.

Au sujet de la couverture maintenant : bravo à l'artiste de WEcover, je la trouve bien faite de mon point de vue. Le fait qu'elle soit en noir et blanc, avec une fillette, le bas du titre un peu translucide... à nouveau je pencherais pour une histoire d'horreur, ou quelque chose s'en approchant. L'autre partie de la couverture est occupée par un homme plus vieux, du coup j'espère m'être trompée sur la romance xD

Enfin le résumé, je le trouve un peu court. Attention "le fruit de son imagination", il n'y a pas de -s à imagination il me semble. En plus je trouve que les deux dernières phrases devraient-être échangées. Dans le sens actuel c'est moins logique, elle se pose une question mais directe après elle se dit folle. Ce n'est que mon point de vue mais l'inverse serait mieux, elle se croit folle mais la question attise la curiosité du lecteur.

C'est partit pour entrer dans le vif du sujet !
Oula... J'ai dit que je m'attardais sur l'orthographe et la grammaire uniquement si ça piquait les yeux, et ton prologue répond à cette description...
Pour ce qui est de la conjugaison je n'ai qu'un conseil : si tu as un doute vas sur internet et demande un conjugueur.
Attention aux accords ! Le participe passé s'accorde avec le sujet quand il y a l'auxiliaire "être". Par exemple à la 6ème phrase "Comment en était-elle arrivéE là ?".
Attention au adjectif qui ressemble au participe passé, eux aussi doivent être accordés ("C'est donc résignéE qu'elle attendit...").
La ponctuation pose aussi parfois problème, il y a toujours un espace des deux côtés des points d'exclamations, d'interrogations, les deux points (:), il y a un espace après le point, n'oublie pas les tirets de liaison de certains mots ("celle-ci").
Ah et très important ! les points de suspension sont au nombre de trois (...) pas quatre comme j'ai pu le voir dans ton prologue.
Enfin mais ça c'est mineur : évite le participe présent ("... criant son désespoir." "L'horreur la frappant...") ça alourdit le style, j'ai moi-même du mal à l'éviter =P Cherche des solutions sur internet, c'est ce que j'ai fait et il existe des moyens pour le contourner. Après rien ne t'oblige à tous les enlever mais tu en utilises beaucoup trop.

Pour ce qui est du contenu de ce prologue je le trouve un peu cliché, une fillette dans un salle de bain et à l'agonie avec son tourmenteur qui ne tardera pas à revenir... J'ai l'impression d'avoir déjà lu ça. Je me doute que ça doit être le rêve ou l'hallucination de la fille du résumé mais ça manque de réalisme sur un point, surtout si c'est un événement qui s'est produit. Tu dis qu'elle saigne tellement qu'une flaque s'est formée sous elle, à ce niveau c'est une hémorragie, en cas d'hémorragie on perd vite ses forces, je ne pense pas qu'elle est eu la force de se lever, surtout si elle est jeune. Tu devrais au moins montrer des signes de faiblesse.

Me voilà au premier chapitre, à nouveau je te conseille une relecture, à voix haute de préférence, on passe pour une folle mais c'est comme ça qu'on peut voir les mots qui peuvent manquer, les phrases qui sonnent bizarre, les problèmes de rythme,...
Ce chapitre est assez court, un problème de logique me gêne à nouveau, tu dis que leurs parents appellent les fillettes mais qu'elles ne viennent pas, elles continuent même à jouer jusqu'à la nuit... Les parents ne viennent pas les chercher par la peau des fesses ? (N'hésitez pas à mettre en commentaire si vos parents utilisaient aussi cette expression !... Sinon ça veut dire que mes parents étaient bizarres xD Bref la fille qui gratte les coms...).

Ah et règle du dialogue ! De préférence on met le tiret cadratin ("—" alt + 0151) et non le tiret du 6 (-), au niveau de Wattpad celui-ci suffit mais te voilà avertit =) Beaucoup plus important : il y a un espace entre le tiret et le dialogue, exemple :
— Blabla, dit-elle.
— Blabla ! répliqua l'autre.
Je souligne le tiret (du 6 cette fois-ci) entre le verbe et le sujet dans la première incise, tu l'oublies souvent.

Enfin mon avis sur le dernier paragraphe est mitigé... Déjà la dernière phrase est mal construite de mon point de vue mais surtout le fait d'avertir le lecteur sur le futur me laisse dubitative... Le paragraphe ne serait pas là ça laisserait planer le suspense je trouve.

Plusieurs nouvelles fautes dans ce deuxième chapitre, certaines citées plus haut, je rajoute que ton héroïne s'appelle "Emma" et donc il y a une liaison à faire devant la voyelle, on dit "d'Emma" ou "qu'Emma...".
Pour le contenu... Emma m'exaspère, tu forces beaucoup trop sur la victimisation je trouve. Je sais que je ne l'ai pas vécu mais son comportement est trop forcé. Je trouve qu'une enfant de son âge n'est pas assez mature pour se dire qu'on a pas à se battre pour une bille ni pour se dire que l'important est de participer, de mon point de vue du moins.

Ah et attention à la concordance des temps, tu passes souvent du passé au présent, tu dois choisir et t'y tenir. Au passé les temps les plus fréquemment utilisés sont le passé simple et l'imparfait et au présent, le présent simple et la passé simple il me semble (j'utilise peu le présent comme temps du récit, corrigez moi les connaisseurs =P).

Me voilà au troisième chapitre, je vais essayé de m'en tenir au fond à présent, tu connais mon avis sur la forme et je t'ai donné les conseils les plus larges pour corriger tout ça.
Le plus choquant pour moi c'est la réaction de la maîtresse, de ne sais pas si ton récit se passe dans le passé mais de nos jours un enseignant à qui l'enfant dit que son père ne devrait pas être avec eux, le dessine loin de la famille, porte des blessures et commence une phrase par "c'est mon p...", je doute qu'elle la laisse partir avec un sourire...

Le quatrième chapitre est intéressant. Avec l'apparition de la voix on peut vraiment s'interroger sur le côté surnaturel ou la folie, comme tu le sous-entendais dans le résumé.
Cependant je trouve ça incohérent au niveau des réactions d'Emma... Dans le chapitre précédent elle dit que son père ne devrait pas être avec sa famille mais dans ce chapitre elle ne se méfie pas et veut jouer avec lui.

Euuh le cinquième chapitre m'a perdu... Tu dis qu'il y a deux fillettes mais la psychologue ne semble parler qu'à l'une des deux et à un moment tu parles d'une "Neila" sans qu'on sache de qui il s'agit. Du mystère oui mais là on dirait plutôt des oublis, mais peut-être que je me trompe. Ah et je suis dubitative sur le comportement de sa maîtresse... Elle signale qu'Emma a du mal en cours mais ne parle ni des blessure ni de ce qu'elle lui a dit ?

Dans le sixième chapitre tu évoque à nouveau une "Neila", on dirait vraiment que tu parles d'Emma, est-ce une confusion ou tu as oublié de changer son nom ?

Bon c'est confirmé tu as renommé Emma, Neila xD N'oublies pas de changer les noms dans les premiers chapitres ça perturbe. Pour ce septième chapitre je comprends mieux pourquoi elle peut se croire folle (mais ça n'excuse pas les incohérences citées plus tôt, elles sont toujours valables).

Attention dans le chapitre 9 tu dis qu'elle est au collège puis quelque ligne plus loin elle est au lycée. Au sujet du saignement de nez, que ce soit au lycée ou au collège en général on mettait un mouchoir. J'ai beaucoup moins souvenir du coup de la vitamine C ^^' Ensuite je commence vraiment à me poser des questions à propos des enseignants de ton histoire... Neila arrive couverte de sang et le prof la colle parce qu'elle est en retard ?

Bon j'avoue que le cliffhanger de la fin du 10eme chapitre était assez bien pour que je lise le 11eme chapitre mais cette fois-ci je m'arrête là pour ton histoire. Au début j'ai eu peur que tu ne disent pas ce que les parents avaient à dire, heureusement que ce n'était pas le cas ! Même si du coup je trouve que la chute du suspense est gâchée. Tu mets trop d'attente juste pour apprendre un divorce, j'imaginais pire.

Bon bonne nouvelle : j'imagine que les persos sur la couverture sont le père et la fille, il n'y a donc pas de romance !
Ensuite pour le côté folie ou surnaturel je trouve que tu arrives bien à doser, personnellement je n'aime pas ne pas savoir mais je pense que le public qui aime ce genre d'histoire peut apprécier ton histoire.
Attention cependant aux incohérences mais le gros point noir c'est clairement le français (orthographe, grammaire et ponctuation). Je te conseille vraiment de relire tous ces chapitres où de trouver quelqu'un (bon en français de préférence) pour te relire.

J'espère que mon avis t'aura aider, bonne continuation et n'hésite pas à me donner ton retour sur mon avis.