Avis d'une Lectrice [Inscriptions Fermées]

Avis n°18

L'Héritière de Lacompteusedelivres

Hello !

Oui ça va faire longtemps... et oui ce livre n'est pas TOTALEMENT tombé à l'abandon. Nous voici pour L'Héritière, qui comptabilise aujourd'hui beaucoup de lecteurs mais qui s'est inscrite à son début (l'attente à vraiment dû être longue, désolée !... À moins que tu avais totalement oublié que je te devais un avis ?)
J'ai cru voir une phase de réécriture mais je n'avais pas lu avant donc je ne pourrais malheureusement pas comparer.

Je commence par la couverture : une fille argentée sur fond noir. Elle est sobre, je ne saurai pas du tout déterminer le thème ou le sujet du livre.
Au-dessus du titre il y a la mention "le grand royaume" est-ce la personne qui a fait la couverture ? Le nom de la collection ? Une maison d'édition ??
Le titre en toute capitale je n'apprécie pas trop, je trouve ça un peu agressif plutôt qu'une jolie police.

Ensuite le titre "L'Héritière" plutôt neutre. On ne sait pas si ce sera historique, fantasy, fantastique... Ça laisse une part de mystère et on espère savoir de quoi elle est l'héritière !

Enfin le résumé !
Déjà j'apprends que "Le grand royaume" est donc le nom de la série dont fait (ou fera) partie ce livre. Je ne pense pas que ce soit sa place en haut de la couv, je le verrais plus au milieu de la même taille "Tome 1 : l'Héritière".
Tu présentes deux personnages, tu en évoques un et tu en nommes deux autres. D'un côté c'est bien car tu attires le lecteur entre les pages avant l'ouverture du livre. De l'autre c'est dommage je trouve, on a pas le temps de se faire un avis sur les personnages, presque comme un spoiler ! xD
Cependant j'avoue que pour ma part ton résumé m'a plu, c'est partit pour la lecture !

Alors mon avis pour ce prologue :

Commencer par une description c'est risqué ! Heureusement elle est courte et on finit avec de l'action. Cependant je reconnais l'utilité de cette description, en plus de nous localiser dans le temps et l'espace, elle est paisible. Le printemps c'est le renouveau, les oiseaux chantent, et BAM un personnage meurt.
Je salue l'effort pour la manière de penser de Roselia, par rapport à la mort de son père, pas par rapport aux armes. Je trouve que la partie sur les armes est clichée et pas du tout subtile. Tu forces beaucoup le trait de la princesse qui ne voulait pas être princesse, limite garçon manqué.
Petit problème cependant : tu dis qu'il y a deux fillettes qui courent ensemble puis tu ne parles que de Roselia, je trouve ça dommage que tu ne développes pas plus l'autre fille, là Roselia pourrait être seule que ça ne changerait rien. Surtout que quand le père entre elle est toute seule (où est sa mère ?). Je trouve la fin un peu brouillon.
De plus certains mots ou formulations font parfois bizarre, comme si tu avais cherché des mots plus élaborés ("Elle plastronna brusquement ses petites mains contre sa bouche" par exemple.)

Pas mal le petit poème qui introduit la première partie. C'est original je trouve.

Pour le premier chapitre je me suis plusieurs fois retrouvée confuse... Je sens que le point de vue va devenir un problème récurrent, pour moi du moins.
Par exemple on commence avec Hélena, puis tu nous parles d'une famille, qui n'a pas l'air à côté d'elle, pendant un paragraphe, puis on revient à elle (coucou le flash information qui fait penser aux Hunger games), on reste un long moment avec Hélena avant qu'elle ne s'enfuit et tu nous décrit une pièce qu'elle ne peut donc pas voir. À travers toutes ces scènes on a les pensées et émotions de plein de personnages.
Pour un premier chapitre c'est compliqué je trouve de suivre autant de nouveaux personnages, je n'ai pas du tout compris le rapport entre Hélena et les Chandeleur. Si tu veux évoquer la mort pendant l'hiver tu peux juste décrire les cadavres dans la rue (comme tu l'as fait du point de vue d'Hélena). Pour les gens asphyxiés je me demande si ça ne serait pas mieux de laisser planer le mystère, qu'Hélena pourra comprendre en trouvant les corps calcinés par exemple.
Au fait comment elle a fait pour suivre un camion à pied ?
Je trouve que pour un premier chapitre tu as mis beaucoup trop d'infos, par rapport aux anciens gardes par exemple, ce n'est pas très utile par rapport à ce qu'il se passe autour.

Me voici au chapitre deux avec le second personnage présenté dans le résumé : Aedan. Il s'agit donc d'un chasseur de prime qui vient de terminer une tâche avant de se rendre à la suivante.
Mon premier problème a été la scène avec la propriétaire de sa chambre, non par pour le fond (tu annonces dès le résumé les scènes de sexe). Non plutôt pour la forme, j'ai beaucoup de mal à comprendre ce que tu décris parfois. Par exemple entre le moment où elle lui donne l'enveloppe et celui où elle lui saute dessus. Pendant un moment je pensais aussi que c'était Aedan qui avait la cinquantaine.
De plus j'ai beaucoup de mal avec les insultes, même si tout laisse à paraître qu'il s'agit de contenu mature (j'espère que tu l'as signalé à la plateforme), j'avoue que le "fils de pute" me reste en travers de la gorge...

Troisième chapitre et je ne sais pas si c'est ton style mais j'ai toujours du mal à analyser les personnages ! Par exemple je pensais qu'il y avait une rivalité entre Héléna et Jemma (pour comprendre ensuite qu'elles sont amies), et inversement avec la dirigeante de l'orphelinat. En même temps quand Héléna dit : "Ces enfants ne vous méritent pas.", je suppose que tu voulais dire l'inverse ? Ou alors c'est de l'ironie ?
Je remarque aussi que les problèmes que j'ai avec ton vocabulaire ne s'arrangent pas... "Héléna se retourna, le cœur gonflé d'une assurance surnuméraire." je pense qu'ici "une assurance démesurée" aurait suffit. Les formulations aussi sont souvent étranges : "les pointes fourchues des cheveux châtains du garçon lui chatouillaient le nez de part leurs mensurations relativement longues." c'est lourd, et "mensurations" ? Vraiment "longueur" c'est compréhensible et plus usité je trouve.

Plusieurs fois dans mes avis je tombe sur ce genre de cas, des formulations alambiquées avec du vocabulaire peu utilisé, je ne dis pas qu'il faut écrire avec toujours les même mots faibles, mais parfois j'ai vraiment l'impression de voir du vocabulaire juste pour l'étaler, voire parce qu'on est allé chercher dans un dictionnaire de synonymes.
En aucun cas je dis que c'est ce que tu fais, mais c'est mon ressenti.

Donc si je résume elle grimpe sur les toits, elle échappe aux gardes et leurs chiens, elle se faufile dans l'ombre de manière discrète, mais elle n'arrive pas à rattraper des enfants, elle reste coincée dans des ronces et se fait battre par son amie. Je trouve qu'il y a un gros décalage... Ou alors elle fait semblant de ne pas être douée mais il faut l'indiquer alors.

Et je m'arrête au cinquième chapitre très flou au niveau de la timeline...
Au début est-ce que c'est un rêve ou son passé ? Du coup est-ce qu'elle a un lien avec l'ancienne royauté comme le sous-entend le passage avec Hindra ou ce n'est qu'un rêve ?
Je me demande aussi combien de temps s'est écoulé entre le chapitre précédent et celui-ci pour que Jemma soit aussi malade.

Voilà je trouve qu'il y a pas mal de bonnes idées que tu devrais plus développer. Au lieu de compresser certaines choses en un paragraphe perdu au milieu d'un chapitre par exemple.

J'espère que mon avis t'aura été utile, bonne continuation !