Ne laisse pas l'obscurité prendre le dessus

Chapitre 6

Pdv Rogue
Cette nuit,  je suis rester là assis sur mon lit à pleurer à chaude larmes en me demandant ce que j'avais bien pu faire  pour mériter ça, qu'est ce qui pourrait bien justifier  un acte d'un telle cruauté? À quoi sa sert d'essayer d'aimer si au bout du compte ça ne fait qu'aggraver les choses et que ça me retombe toujours dessus. Chaque petit partie de moi souhaite un jour voir la lumière prendre le dessus et venir attendrir ma vie si noir. Je ne raconte presque jamais à personne les tragiques évènements de ma vie, car j'aurais trop peur qu'il parte en courant, c'est pour cette raison que je me tait et que j'en parle rarement. J'aime bien penser à la souffrance comme étant une prison dont je ne peux pas sortir  et j'aimerais tant pouvoir m'échapper de mon enfer. N'importe qu'elles personnes qui m'a dis que la vie était facile, je peux jurer quel était entrain de me mentir, il ne connaisse même pas mon passé ni ma vie alors comment ose t-il me dire que la vie est simple. Je dis toujours que je vais bien même si je sais que c'est faux, les gens nous disent que le temps arrange tout , mais ça n'arrivera pas parce que la dernière fois que j'ai du bonheur c'était il y fort le temps et ça fait longtemps que j'ai oublié c'était quand. Je garde toujours mes sentiments enfouie au plus profond et je les refoules. Si seulement les gens savaient ce qui se passe dans ma tête jour après jours, si seulement il voyais ce qu'il se passe dans ma vie  et de cette manière peut-être arriverais t-il à me comprendre mieux. Ne personne ne peut comprendre, c'est ça le problème, même si je l'expliquerai avec des mots les gens ferais probablement la sourde oreille et ferais comme si de rien n'était. Je me sens perdu, je perdu avec aucune façon de retrouver mon chemin et ma voie et le fait que je sois perdu me tue à petit feu . Je n'ai aucune aide et aucun repère je suis tout simplement perdu. Chaque soir , je regarde le coucher de soleil et je me dis c'est peut-être la dernière fois de ma vie que je le regarderais et chaque matin je me réveille en me disant aujourd'hui c'est peut-être la dernière journée ou je pourrais respiré. Chaque jours je songe à c'est peut-être aujourd'hui que je vais en finir avec tout ça, mais je ne le fais jamais et je ne sais pas pourquoi. J'aurais dû le faire depuis longtemps pourtant quand on regarde ça la vie ne m'aide pas beaucoup et ne me donne aucune raison de vivre. Souvent j'aimerais ne plus rien ressentir, ne plus sentir aucune douleur,  ou souffrance et juste me défaire de mes chaînes qui me retienne prisonnier dans mon enfer. Aider moi, je vous en prie, j'appelle au secours même si je sais que ça ne sert à rien et que personne ne lèvera le petit doigt pour moi. J'ai souvent été enivrer par se sentiment avant mais jamais à ce point là et le pire dans ça c'est qu'il ni a personne d'autre à blâmer que moi. C'est de ma faute, c'est de la faute de personne d'autre, j'aimerais juste que mon père m'aime, qu'il me serre dans ses bras, qu'il reconnaisse enfin ma valeur et qu'il m'accepte enfin comme je suis. J'haïs me sentir minuscule et impuissant face à ce qui m'arrive , je déteste le fait que je sois coincé et que je ne puisse rien faire pour changer ça. Oui je pense bien que bientôt je pourrais craquer et ça me rend insécure. Comment puis-je trouver les mots pour exprimer ce qui m'arrive et ce que je ressens quand c'est déjà trop pour mon âme à supporter ? Je veux mais en même temps je veux pas qu'il sache mon secret,car c'est déjà un fardeau trop difficile à transporter pour moi et c'est pour cette raison  que je n'ai pas trop envie de le partager avec quelqu'un d'autre.  Remarquer moi, prenez-moi par là mains ,sortez moi de là , sortez moi de mon cauchemar qui n'en fini plus et par pitié aidez moi. J'ai passé ma vie piéger dans le silence en ayant peur de dire quelques choses de mal si j'ouvrais la bouche. Je voudrais tant crier et hurlée jusqu'à ce que les mots sortes, mais je n'y arrive pas et je n'y arriverais probablement jamais. Pourquoi ma souffrance continue de s'acharner comme ça sur moi, comme si j'en avais pas déjà assez, comme si j'avais pas assez souffert , comme si je n'avais pas assez perdu, alors pourquoi continue t'elle d'être sur mon cas et ça c'est la question que je me pose tout les jours de ma vie pourquoi moi ? J'ai mal partout à l'intérieur de mon corps comme de l'extérieur et j'en peu plus de ces douleurs. J'ai mal à l'âme et j'ai le cœur brisé.
Je n'arrive pas à dormir avec mes hématomes et mes blessure qui me font souffrir le martyre. Ça va être un horreur ce réveiller demain matin mais bon il faut que le fasse, il faut que je continue à me battre, car je suis un survivant et je n'abandonnerai pas aussi facilement. J'ai encore la force de bouger , si je peux bouger , alors je peux me lever et je peux continuer à avancer. Même si j'en ai souvent des vertes et des pas mûres dans ma vie , je ne me sens pas encore prêt à dire adieux à ce monde cruelle et à passer à l'acte. Il faut croire que je suis fait fort pour endurer ma misérable petite vie, mais si je m'accroche encore un peu, peut-être que ma vie pourrait devenir meilleur un jour et que j'aurais enfin gagner la guerre contre l'obscurité qui m'assombri un peu plus chaque jour. Ce jour là peut-être que j'arriverai enfin à me défaire de mes liens qui me maintient dans la douleur et j'arriverais peut-être enfin à être heureux. Dieu seul sais ce que le destin me réserve !! Sur cette pensée je me suis assoupie et je suis tomber dans un sommeil profond.
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