Pdv Rogue
Mon dieu que l'école c'est chiant, auparavant à mon ancien lycée je vous aurais probablement dit que c'était pas si pire que ça ,mais bon avec tout les évènements qui sont arrivé en avant midi et bien mon opinion à changer. C'est sûr que le bahut reste tout de même l'un de mes moyens le plus efficace pour échapper à mon père et ça je peux pas le nier parce que au moins quand je suis au lycée mon père ne peux pas lever là mains sur moi. Ça c'est quelques choses que j'ai constater il y a très longtemps et avec le temps j'ai fini par me faire des tactiques. Depuis mes dix ans, J'ai appris à vivre dans cette situation, j'ai analyser le pourquoi du comment et maintenant je sais a peu près ce qu'il faut faire ou pas faire , dire ou ne pas dire à mon père pour ne pas le mettre en rogne. Parfois j'ai l'impression que ce monde ne sera jamais beau, que ce monde est tellement cruelle, même des fois je voudrais donner ma vie en cadeau si je le pouvais et ce même si je sais que personne n'en voudrais. C'est pas pour rien que les gens me fuis comme la peste, c'est pas pour rien que mon père me détestes, parfois je me dis que j'aurais sûrement jamais du exister et que c'est pour ça que la vie en à toujours après moi. Douleur et souffrance me poursuivent sans cesse et ce où que j'aille. Même si je fuis, même si je cours , elle referont toujours surface dans ma vie d'une façon ou d'une autre. Même si j'essaie de les ignorés , de les repousser, elle finisse toujours par revenir et la noirceur reprend le dessus dans mes pensées, dans ma conscience et dans mon corps. C'est un combat sans fin, que parfois j'ai l'impression qui ne cessera jamais, je dois lutter chaque jour pour ne pas perdre espoir et ce même si cela semble ardu. Je sais je m'apitoie beaucoup sur mon triste sort, mais ne feriez-vous pas la même chose à ma place? Je pense que la vérité c'est que j'ai peur, j'ai peur que si je ne me permettre la moindre petite parcelle de bonheur qu'elle me soit enlever à nouveau et ça je ne pourrais pas à le supporter. Chaque jours de ma vie je suis comme sur un champ de bataille, je me bat pour survivre et pour trouver la force de continuer d'avancer. J'ai l'impression que je meurs un peu plus chaque soir, que je me détruit à petit feu, je m'éteint en silence, j'aimerais bien que ma vie ne soit qu'un cauchemar, mais ce n'est pas le cas, chaque jours je me noie un peu plus dans le néant et j'ai sans cesse cette peur en moi qui me glace le sang. Chaque parole en l'air que mon père me lance à mon égard peut devenir meurtrière, tellement qu'elles pourront peut-être un jour réduire en poussière les raisons pour lesquelles je me bats et que je tiens encore debout. Si les mots ne sont pas capable de tuer, alors ils nous prennent tout simplement trop d'espace, ces mots sont tellement présent que des fois il m'étouffe et il me coupe le souffle. Lorsque je me regarde dans un miroir, je ne me vois pas, ce que je veux dire par la c'est que je ne vois rien d'intéressant et d'aimable chez moi. Chaque jour je vois ma vie défilé sous mes yeux comme si je l'avais déjà vécu, je me sens comme sur le bord d'un long précipice, ou que personne ne me remarque ni même porte attention à moi et que personne ne viendra me sauver quand je déciderais que se sera la fin pour de bon. Pour l'instant je n'abandonne pas , je vais continuer de lutter et je n'ai pas dis mon dernier mots sur ma pathétique existence. Toute la journée j'étais perdu dans mes pensées et je n'arrêtait pas de m'imaginer ce qui pouvais bien m'attendre ce soir quand je rentrerai à la maison. Merde c'est clair que mon père va me tuer!!!! J'ai tellement peur de ce qui pourrais me faire!!!! Je suis terrifier et j'étais tellement sur les nerfs que je n'ai même pas manger mon dîner ce midi. Bon! Maintenant je suis à mon dernier cours de la journée et pour une fois je peux vous dire que je n'ai aucunement hâte que la cloche sonne. Sachant ce qui m'attend quand je mettrais le pied chez moi, je ne veux pas rentrer et malheureusement pour moi je n'ai pas le choix. Souhaitez-moi pas de chance puisque c'est la seule et unique choses que je récolte depuis toujours et ce n'est pas près de changer.
Pourquoi ça changerais ? Hein? Pourquoi la chance pourrait bien me sourire ? Elle ne l'a jamais fait pourtant et elle ne le fera probablement jamais. Merde !!!la cloche viens de sonner, non, pitié ne m'obliger pas à rentrer chez moi et merde c'est la poisse je vais mourir. Je suis par la suite sortis de ma classe de français , je me suis diriger le plus rapidement possible à mon casier car, je voulais à tout prix éviter ce con de sting, arrivé à mon casier ,j'ai pris mes affaires je les ai ranger dans mon sac d'école, je suis sortis du bahut et je suis entrée dans mon bus. Après quelques minutes je suis arrivé chez moi et j'ai ouvert la porte avec beaucoup d'hésitation et avec mes mains tremblante. J'ai peur.... j'ai tellement peur....
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