Voici pourquoi l'amour n'avait de place dans ma vie. Je t'ai aimé alors que tout m'en empêcher. Est ce mal d'aimer ? J'aimerai ne plus jamais souffrir ,en tout cas pas à cause de toi . Mon cœur pour une fois à put battre grâce à toi . Merci de m'avo...
Comment j'ai pus être aussi conne. Comment j'ai pus laissé passer ça. C'était tellement évident. C'est une erreur bête que j'ai faite. Tout était devant mes yeux et comme une conne la tempête est passé sans que je m'y attende. Mais maintenant je serai attentive quand j'aurai mis 7 balles en argents dans son crâne de milliardaire de merde! C'est sûr pourquoi Mason PARK serait venu pour sa simple fille après tout. Pourquoi il serait venu pour une jeune fille qu'il a laissé et qui est également sa propre fille. Après toutes ses années, il ne peut âtre ici sans une idée derrière la tête. Il n'est pas venu ici sans une arrière pensée. Il a quitté sa ville natale Séoul depuis tant d'années et d'un coup comme une fleure il revient. Pourquoi venir maintenant, et qu'est ce que ma tante vient faire la dedans. Je ne sais pas pour l'instant mais je vais le découvrir. J'en ai marre d'être un pion dans l'échiquier. Maintenant c'est à mon tour de jouer! Je vais venger ma tante! Je le promets si il faut que je meurs pour ça! Et bas que ça soit ainsi! Je suis prête à prendre le risque. Je fais les cents pas dans ma chambre à m'en donner mal à la tête. J'essaye de me persuader de ne pas buter mon père de sang froid. J'essaye de trouver une bonne raison pour ne pas le faire. Juste une seule! Mais rien ne me parait à l'esprit. Je n'ai pas le choix. Il m'a privé de tout et maintenant ma tante! Comment je fais pour oublier ça?! Comment je fais pour ne plus y penser?! Je ne fais que penser au moindre secondes que j'ai passé avec elle. J'essaye de faire abstraction à cette douleur enfermé dans ma poitrine. Cette douleur prisonnière de mon cœur. Oublier que mon père n'est qu'un putain de lâche et que moi je suis sa conne de fille. Mais il n'en est rien. Je reste ici, dans ma chambre à écouter le vent dansant dans les frêles branches d'arbres d'automne. Je reste là! Ici à penser! Je me perds dans cet océan sans fin. Et même si j'essaye de m'en défère je me noies. Je perds pieds. Je marche vers ma salle de bain, me démaquille. Me lave le visage à l'eau glacé comme pour me réveiller d'un cauchemar qui est bien réel. Je me pose encore pleins de questions en me changeant. Qu'es ce que je vais faire? Qu'est ce que je peux faire? Je regarde mon reflet et ne peut empêcher une larme de se longer le long de ma joue. Qu'est ce que je suis devenu? Est ce que je pourrai me réveiller de ce cauchemar un jour? Je reprends mes esprits et me fait un chignon et je suis en fin prête pour la guerre. Et je sens que c'est ma vie qui est en jeux. Je ne peux pas vivre avec ce poids sur la conscience même si une PAK devrait juste faire abstraction et avancer. Moi je suis PARK Chaeyoung est c'est là la différence.
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19h53.
Suite à ma petite toilette, j'essayais tant bien que mal de me sortir cette journée de merde de la tête. Mais quand je ne pense pas à ma tante, je pense à lui. Parfois je me demande pourquoi je suis moi. C'est bizarre ce que je viens de dire. Je décide de m'allonger sur mon gros pouf rose bonbon et de prendre un livre. De lire et de penser à autre chose. Je suis déjà à la moitié du livre quand je décide d'arrêter. Je prends mon gros nounours Bae. D'ailleurs c'est Jungkook qui me l'a offert. Même quand j'essaye je ne fais que penser à lui. Jungkook pourquoi tu ne veux me laisser loin de toi? Pourquoi?! Le pire dans tout ça c'est qu'il sent son odeur. Et c'est tellement réconfortant. Je prends mon téléphone qui était resté sur ma table de chevet depuis que je suis rentrée. Je le prend il est brulant tellement j'ai de notifications. J'ai pleins d'appels manqués des filles, de mon oncle, de ma petite sœur, de Mark, de Tae, de Jimin. Et par tout attente de Jungkook. Pour une fois il pense à une autre personne que lui même. J'ai même pas la force de leur répondre. Je ne sais pas quoi dire ou plutôt comment le dire. Je suis pas prête à le dire à voix haute quand c'est dans ma tête c'est plus facile mais à voix haute... je ne suis pas prête. J'ai besoins de temps et de réponses. J'ai besoin de tout sortir au lieu de rester là comme un oiseau en cage. J'aimerai le dire et oublier. Mais ce n'est pas possible. Maintenant il faut que je vois mon père. J'ai besoin de le regarder dans les yeux et de lui mettre une balle entre les deux yeux. J'en ai besoin. J'en ai mare de souffrir à cause de mes parents. J'y arrive bien toute seule je n'ai pas besoin de plus. Je n'ai pas besoin d'eux. Je veux pouvoir aimer quelqu'un sans avoir peur de demain. Et puis moi et Chelsea on a des trucs à se dire. Entre salope on se comprend! Je pense que c'est le moment. Le moment de tout sortir!
