Sei que um dia todo mundo já sofreu com isso ou fez alguém sofrer com isso (Se você fez alguém sofrer com isso, um dia alguém vai te fazer pagar por tudo isso...), é uma das coisas que eu nunca vou entender o por que de tanta dor. Eu já tive muitas amizades que não eram reais, não me machuquei muito por não confiar muito, e já pressentir o que ia acontecer alguma hora... Mas na boa, eu mudei muito com o tempo e acabei me tornando a trouxa que sou hoje, de confiar nas pessoas que se dizem ser minhas amizades... (Claro que eu sinto quem é de verdade e quem é FDP...)
Nunca vou entender o motivo pelo qual as pessoas esqueceram de como é ter uma amizade verdadeira, e ser uma amizade verdadeira na vida de alguém... me sinto abençoada por ainda ter poucas mas verdadeiras, sinto de verdade quem está comigo e quem só quer brincar com a minha cara. Mas na maioria das vezes sou idiota o suficiente pra deixar os instintos de lado e confiar na peste... não sei pra que... idiotice tem limite, mas eu ainda não cheguei nele.
Eu conheço a pessoa e até então ela é uma ''boa'' pessoa (Boa pra morrer)...eu não suporto pessoas falsas porque elas só se importam com si mesmas, elas não se importam com os sentimentos das pessoas das quais brincam. São egoístas, hipócritas, não querem nem saber se a pessoa vai ficar mal, ou se isso vai machucar, elas só querem continuar brincando de amiguinho enquanto pensam em ''planos infalíveis'' pra te machucar. Eu já passei por muitas delas, mas nenhuma me machucou tanto quanto as desse ano, fui muito próxima de pessoas que não eram o que pareciam ser, eram podres por dentro.
Cada abraço que eu achava que me fazia melhor, cada conselho que eu achei ser real, cada elogio que eu agradeci... cada sorriso que eu não percebi, cada comprimento que podia esconder uma faca. Eu pensei que estava no melhor lugar possível, mas preferia um lugar que não gostassem de mim e deixassem claro, do que um lugar que fingissem por interesse... eu fui sincera em tudo que fiz, tentei ser a melhor amiga possível, enxuguei lágrimas de crocodilo e achei que eram reais. Eu achei que por uma vez na vida os meus instintos podiam estar errados, (SQN).
Descobri tudo das piores formas possíveis, senti muitas coisas antes de acontecer, mas achei que seriam só na minha imaginação... talvez eu achei que estivesse bem, mas na verdade estava só me afundado numa coisa que ia acabar me matando... não quis abrir os olhos pra uma coisa tão óbvia, não quis nem saber se ia doer mais tarde ou não. Eu também errei em deixar que se aproximassem de mim, errei em confiar, e em tentar ajudar. Da próxima vou entrar no joguinho, quando estiverem achando que a idiota está caindo na brincadeira, eles vão estar bem ferrados... (Já disse que não suporto???).
Pelo menos como tudo nessa vida por mais terrível que seja sempre aprendemos uma coisa nova, com isso eu entendi que não posso deixar que qualquer FDP desocupado chegue na minha vida querendo mudar tudo que eu sinto, ou achando que pode fazer qualquer coisa que acha que deve, posso ter uma carinha de anjinho inocente mas sei muito bem o que tem dentro de mim. Sei muito bem como agir e reagir a esse tipo de pessoa... elas não merecem o meu tempo ou a minha atenção. Cansei de me machucar à toa, de achar que estou errada... estando certa.
Nunca mais vou deixar alguém querer me dar conselhos referente a coisas que nunca viveram se eu quero conselhos vou pedir pra minha avó, pelo menos eu sei que ela já viveu o suficiente pra poder me dar conselhos sobre tudo que eu tiver qualquer dúvida. Pelo menos ela me ama de verdade, e se importa o suficiente pra enxugar cada lágrima minha, pra ceder tempo e atenção aos meus problemas... sei que ela vai me entender e me ajudar... Assim não me machuco, e passo mais tempo com quem mais amo (E o resto que se foda...).
Já fui boazinha demais, deixei muita coisa me machucar, segurei muitas opiniões pra não magoar ninguém, fiquei calada enquanto devia ter falado, fui eu mesma e não aceitaram. Não posso fazer nada, não sou perfeita e ninguém é... aceitei cada um do seu jeito nunca reclamei de nada que faziam... tentei ser e fui a melhor versão de mim possível. E se não te agradou DÓ-RÉ-MI-FÁ- SÓ LAMENTO... não vou mudar quem eu sou só porque os idiotas não se aceitam e tem que atrapalhar a vida dos outros, porque a deles não é estragada o suficiente.
Só tenho uma única coisa a dizer pra esse tipo de pessoa, se quiser viver com falsidade viva bem longe de mim e de quem eu amo. Porque na boa se quer estragar a vida de alguém termina de estragar a sua antes... e quando ela estiver virada, olhe bem pra ela e veja o quão podre você é, se quiser ser uma pessoa melhor, eu vou estar aqui pra ajudar mas se quiser continuar assim... não chegue nem perto de mim... (Sei que pode parecer mau... mas só quem já se machucou além do suficiente sabe como dói...)... Posso ser uma pessoa boa, mas se não souber valorizar isso posso ser a pior pessoa que vai conhecer.
Tentei por muitos anos ser a pessoa perfeita pra agradar a todos que eu conhecia, mas descobri da pior forma que eu não tenho que ser perfeita... aprendi que se eu me sinto bem com a pessoa que me tornei então estou fazendo certo... mas se acordo todos os dias me sentindo mal por ter dito isso ou aquilo e se me arrependo de alguma coisa estou fazendo errado. Nunca quis tanto ser eu mesma, é a melhor coisa que posso fazer por mim mesma... e vou fazer o possível para ser a melhor versão de mim a cada dia.
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