Já sentiram que ninguém te ouve? Ninguém liga pra sua opinião? Nem pro que você quer? Eu estou me sentindo assim, sinto uma dor que não consigo suportar. Dizem que o choro é quando a tristeza em nós já está tão insuportável, que extravasa em formas de lágrimas. Passar 17 anos querendo alguma coisa, e quando tudo parece estar bem, do nada tudo cai... é muito difícil, é como se tudo que você sonhou e construiu, cair como se não tivesse nenhuma base. É difícil e doloroso ver tudo cair como se os seus sentimentos não importassem... e todo mundo age como se não ligasse, como se eu fosse madura demais pra entender e suportar, mas nem as pessoas mais maduras, deixam de ser seres humanos e de sentir dores. Dores que se transformam em lágrimas e descem mais depressa do que se possa secar, me sinto frustrada, idiota, por ter acreditado que daria tudo certo, me sinto uma trouxa por acreditar nas palavras de alguém, e mais ainda por levar tudo até o fim, mesmo sabendo que tudo não passava de mais uma mentira. Em silêncio as lágrimas escorrem e a minha garganta quase se fecha, eu não sei mais o que fazer, nem pra onde correr, não sei se ainda posso acreditar ou se quero acreditar, me sinto mal e não sei como melhorar. Me perdi.
Talvez, eu não tenha sido a pessoa que queriam que eu fosse, talvez não tenha sido uma pessoa tão boa pra sociedade, talvez a culpa de tudo seja minha, me iludi? Talvez sim... nunca me senti assim, tão dividida assim, uma parte diz que estou errada, e outra diz que estou certa, não sei qual devo ouvir, e qual devo ignorar... só sei que quero que tudo isso acabe de uma vez. É a única coisa de que eu preciso, que tudo isso pare, as dores, as vozes, as lembranças, a consciência, tudo. Queria estar em outro lugar, em outro tempo, queria tudo diferente do que está agora, quero que tudo mude, eu quero que uma coisa diferente aconteça, nem me lembro mais da minha última crise de riso, daquelas que doem a barriga, daquelas que quando acabam você consegue sentir o pulmão se encher de ar de novo...sinto falta de coisas, que nunca mais vão voltar, sinto saudades do que eu nunca vi, quero viver coisas que sei que nunca vou viver... E ainda tento me acordar de toda essa mentira. Despedaçada, é a palavra que me define, é exatamente o que eu sinto, é como sei que estou, mas como não quero estar.
Sinto muito amorecos... de verdade.
