Ces citations qui me comprennent partie 4

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Je crois être incapable d'aimer réellement quelqu'un.
Incapable d'aimer comme on aime un amant,
Non pas comme on aime un parent ou un ami.
Non, je crois être réellement incapable de donner et de recevoir entièrement le cœur de quelqu'un.
C'est un constat terrifiant qui effleure mon esprit depuis belle lurette déjà et que j'enfouis chaque fois un peu plus.
Eh bien ce soir, cette nuit devrais-je dire puisqu'il est minuit pile à l'heure où se couchent ces mots sur le papier, douce ironie de l'irrationalité du temps et des jours.
Eh bien ce soir, disais-je donc, ce soir, ce constat se révèle bien trop fort pour parvenir à le contrer.
J'ai cette impression d'aimer entièrement, voire trop quand je suis avec la personne de mes désirs. J'en viendrais presque à m'en croire capable.
Et puis, c'est quand je perds cette personne que je réalise l'absence trop forte de douleur liée à sa perte.
Peut-être n'ai-je simplement pas encore trouvé la personne qui parviendra à réaliser cet exploit.
Peut-être l'autre forme de mal que ces personnes ont provoqué en moi effacent-elles mes sentiments comme la mer efface les mots gravés sur le sable, trop facilement.
Peut-être ai-je simplement peur de souffrir et arrivé-je par conséquent à me mettre en "stand-by", cependant cette idée me semble absurde.
Ou peut-être n'aimais-je simplement pas assez.
Rendez-vous bien compte que j'en viens à désirer d'avoir le cœur brisé par amour pour m'assurer que je suis capable d'éprouver un réel amour inconditionnel pour quelqu'un.
Ce n'est pas simplement l'impression de n'avoir jamais aimé totalement une personne,
Ni le constat de n'avoir jamais eu réellement un chagrin d'amour.
Non, cela va au-delà de futilités de ce genre.
Il s'agit là d'une émotion particulière et d'une profonde réflexion sur ma capacité à éliminer quelqu'un de mon cœur.
Cela va de pair avec de nombreux questionnements.
Suis-je seulement capable d'aimer ?
Cette question me fait rire dans la pénombre de ma chambre.
Cela semble si ridicule.
Cela est si ridicule.
Comment parvenir à expliquer un tel sentiment, une telle impression trop réelle pour pouvoir l'ignorer ?
J'ai cette impression profondément ancrée en moi depuis toujours que j'ai fait de mon cœur une chose inaccessible autant à prendre qu'à pénétrer.
Par conséquent, il m'est impossible d'aimer sans condition, et d'accepter d'être aimée de la sorte.
Trop d'amour m'effraie et ne m'attire pas le moins du monde.
Je ne recherche pas cela, malheureusement.
Mais je reste ouverte à la possibilité qu'un jour, je ressentirai cela pour quelqu'un et que cette personne me brisera en mille morceaux irréparables.
Ainsi, j'en serai capable.
Ce débat intérieur est un amas d'incompréhensions et de non-sens, veuillez m'en excuser.
Peut-être certains d'entre vous se sentent-ils également ainsi, aussi démunis devant l'amour que moi.
Peut-être ai-je justement tellement appris à connaitre et analyser l'Amour sous toutes ses coutures qu'il n'a plus rien de mystérieux, ni d'excitant, ni de nouveau pour moi.
Peut-être me suis-je trop familiarisée avec lui, de sorte que j'en connaisse les moindres détails, et qu'il n'y ait plus aucune surprise.
Bien sûr, il m'est plaisant d'aimer d'une certaine façon et d'être aimée mais qu'y a-t-il au-delà de cela ? Cela va-t-il plus loin ?
Je n'ai aucune réponse plausible à ces questions.
Voilà le vrai mystère pour moi.
L'Amour est chose facile à décrypter, à comprendre et à décrire.
Le mystère, c'est comment et pourquoi. Rien de plus. Rien de moins.
Qu'importe le reste si nous n'avons pas de réponses.
Et malheureusement, il me semble que nous n'en aurons pas. Nous voilà bien cons, une fois de plus.
Ce texte n'a aucun sens, pas plus que la vie.
Tout est connerie. C'en est risible.
Si un jour, une personne parvient à me briser, vous le saurez assez tôt.
Et alors, nous saurons si je suis capable d'aimer, d'aimer vraiment, pas superficiellement.

_By Me_