Une vie bien compliquée

Chapitre 12

Aujourd'hui je suis censé voir Mirajane et Luxus. Sting m'a dit qu'il passerait un autre jour. Hier je n'ai rien fait de spécial. Parler à Levy, regarder « one piece » et jouer avec Hanna.

Cette gamine est follement adorable et très rigolote en prime. Elle est très timide, l'inverse de Lucy, mais c'est mignon. Elle veut devenir une star connue dans le monde entier. Elle a de l'ambition au moins. Je suis sûr que plus tard elle fera des ravages !

La semaine est passée assez vite, mais les prochains jours risquent d'être longs si je ne vois personne. J'espère guérir rapidement.
Toutes les personnes de mon entourage travaillent, alors à part Levy, je ne vais pas voir grand monde. De toute façon je n'ai pas envie de les déranger, leurs boulots ne sont pas simples.

La solitude me va très bien. Après tout, après l'avoir perdue, c'est tout ce que je ressentais, c'était mon quotidien. Et mon seul échappatoire de cette solitude, a été la drogue et l'alcool. Malgré ça, elle a continué à me suivre, et encore aujourd'hui, elle est là, à me regarder, attendant que ma fin approche. Que j'en finisse, parce que je n'en peux plus. Elle me torture lentement, attendant que je craque. Peu importe la façon dont je le ferai, dans tous les cas, elle sera là pour me regarder pendant mes dernières heures, mes dernières minutes, mes dernières secondes... elle sera là jusqu'à la fin et même après, qui sait ? Peut-être que même après ma mort je serai seul, que je souffrirai de son absence. Parce que je dois payer. Je dois payer pour ne pas avoir réussi à la sauver ce jour-là. Je dois payer pour l'avoir laissée partir. Pour ne pas lui avoir dit de faire attention. Pour l'avoir laissée traverser. Pour ne pas avoir été prudent. Je dois payer parce que je l'ai laissée partir seule. Je dois payer, parce que c'est elle, et pas moi, qui ai été renversée.

Je pourrais dire que je ne suis pas seul, la solitude m'accompagne. Où que j'aille.
Ironique, hein ?

Je me ronge de l'intérieur avec cette histoire, mais c'est plus fort que moi. Je peux pas oublier, ne pas y penser. Même après des années, c'est impossible. Comment oublier la personne que t'as le plus aimer de toute ta vie, la seule personne dans ce monde, sur cette terre, pour qui tu aurais pu donner ta vie. La seule personne dans cet univers pour qui tu aurais pu mourir sans un seul regret, parce que tu sais que c'est et que ça aura été la meilleure chose que tu auras pu faire dans la vie. Comment oublier ta raison de vivre ? Ta raison d'être ? Ta raison de te lever tous les matins, de te coucher tous les soirs, de respirer tous les jours ? Parce que tu sais que tu vas la voir tous les jours de ta vie.

Sans ta raison d'être, à quoi sert ta vie ? À quoi ça sert de continuer ?

Pour qui je vis ?

Elle était ma raison de vivre.

Maintenant, elle n'est plus là.

Comment suis-je censé continuer ma vie sans toi ?

Pourquoi es-tu partie sans moi ? Pourquoi m'as-tu abandonné ? Toi que j'aime tant, que l'univers n'aurait pas pu me séparer de toi. Toi qui hante mes nuits, et mes jours. Toi qui hante mon corps et mon âme.

Je t'aime à en crever.

Je te déteste à en crever.

Pourquoi tu continues de me suivre comme ça ? Jamais tu abandonnes ? Jamais tu ne vas me laisser tranquille ? Jamais je vais avoir la paix ? Jamais je ne vais pouvoir être heureux dans ma putain de vie ? Putain la vie est trop courte pour que tu me la gâches comme ça.
Barre-toi ! Barre-toi ! Barre-toi putain !

Je me lève en sueur de mon lit. La haine me gagne de plus en plus. Je commence à voir flou et à tanguer. C'est pas possible. Je dois respirer. J'étouffe.
Je sors de ma chambre et me dirige vers les toilettes en me tenant aux murs pour ne pas m'écrouler au sol.
Je me sens tellement faible.
Pourquoi ça arrive à moi cette merde ? J'ai pas assez souffert comme ça dans ma vie ? Malgré mes putain de 23 ans.
Personne devrait mériter de vivre ce que je vis. Personne ne devrait ressentir ce que je ressens. Personne ne devrait souffrir autant que je souffre.