Скоро Мертва [2]

хм

Мені так тепліше,
Ти знаєш?
Якщо ти обіймеш,
Побачиш.
Та я не проти мерзнути з тобою
Та як підходиш мені трохи дивно
Я ще не звикла до слів із собою
Коли ми самі уже і не сумно
Підіймаю очі дивлячись на тебе
Та зараз засоромлюся не треба!
Хочеться прибрати це довге волосся,
Може тоді побачу як смієшся
Де ти набравсь сміливості дитино?
Чому усе одно це все так мило?
Не спіши поперед батька в пекло
Мене зігрієш але як померкне.

Она была чем-то недостижимым, далёким. От нее веяло свободой п отстранённостью, которую я осознала только сейчас. Она будто последняя инстанция, пытаясь добраться до которой я каждый раз терпела крах. Грань, которой я ещё не достигла. Мне было что терять. А вот насчет нее и не знаю уже. .Я читала ее сообщения и чувствовала все больше, как не могу без нее. Ее наплевательское отношение к миру, о котором мы никогда не говорили, странности п вредные страшные привычки. Это все только привлекло меня, тянуло, будто магнитом и до сих пор не может отпустить. И я сама не понимаю почему от того мне все ещё так больно,что злюсь. Я не видела ее лица и ,признаться, знала о ней всего ничего. Но это не отталкивало. Она выслушивал мое часовое нытье, глядя со стороны и не пыталась помочь. Наверное понимала - смысла в этом не много. Зато была согласна придти на мои похороны и помочь покончить с собой. И я уже и сам и не знаю, не для того ли чтобы наконец от меня избавиться. Но все это тогда не казалось странным, я не видела плевать ли ей. Я хотела большего, привязалась и надоедала,словно собака к кормежке. Я любила ее так глупо наивно и просто. И мне кажется в какой-то момент это даже было взаимно. Потому что иначе я бы не повелась так самонадеянно, не зная взаимно ли это. Я была готова свернуть горы, сбежать к ней хоть бы пешком. Я горела мечтами показать ей свой дом, село и бесконечные поля. Проходя унылыми мокрыми улицами я представляла, как говорю что летом здесь немного лучше. Я была романтичной наивной дурочкой,которой с головой нырнула в это окрыляющее чувство, прячясь от проблем и реальности, которой так не хотелось видеть. Мне это было нужнее. Она давала мне надежду, мечты, планы на будущее. Причину прожить ещё один чертов день, которые я так не могла терпеть. Я спросила ее как-то помогали ли наши разговоры мне и она ответила что наверное нет. И может они и не помогали. Но она помогала. Я отправила письмо, хотя раньше лишь раз делала что-то подобное. Я каждый день спрашивала о нем, надеясь на позитивный ответ. И я начала замечать, наконец начала, что ей это не так и интересно. Я читала ее слова и понимала,что у меня здесь шансов нет. Что я слишком далеко не только от нее на карте,но и в общем. В какой-то момент я думала - она единственная меня понимает. Сейчас понимаю, что лишь плакалась в это плече и когда плечу надоело мне пришлось уйти. Добровольно, возможно немного с обвинением. Все же я чувствовала обиду за возможно и не заметно для нее разбитое сердце. Возможно если захотела она бы увидела это,но тогда ей уже было не особо интересно. Я поняла,что была лишь объектом наблюдения. И не могла понять придумала ли я себе любовь или это было взаправду. Я ушла ото всех, бросила все что любила, потому что даже говорить о ней было больно ещё долгое время. Я никогда не ожидала что даже сейчас все равно злая но бесконечно грустная я буду вспоминать ее с теплотой. Потому что кем бы там я у нее не была она правда помогла мне. И своим приходом и своим уходом. Я выжила в какой-то мере и благодаря ей но я и поняла что некоторых людей нужно выкидывать из своей жизни и больше не встречать для себя же. Я понимаю что больше не найду такого же человека как она. Не хочу больше писать ей злюсь потому что я знаю что снова привяжусь что она одна такая что зачаровывает м притягивает к себе ничего для этого и не делая знаю что она делеко не идеальная но все равно такая прекрасная. Понимаю что возможно на подсознании иногда пыталась быть похожей на нее хоть чуточку. Я знаю что встретив снова мне легче ее ненавидеть и обвинять даже не за что потому что иначе я не могу выдержать этого снова. Я не могу снова ее потерять поэтому оттакливаю дальше как можно дальше. Я не могу привязаться ни к кому так же сильно,чтобы вспоминать так ярко. Она одна такая, я точно это знаю. Я понимаю что не значу для нее почти ничего и наверняка она вспоминает обо мне не чаще чем рак свистит на горе. Но для меня она стала тем что лягло на стенки души не желая отпадать. Ты всегда будешь чем-то трепетно болезненным для меня.

Настав захід сонця,
Синьовато-рожевий
Дитинство перелилося за вінця
Вкрив тінь помаранчевий

Здається, це лише початок
Ще одного пошуку
Буде складно знайти осередок
Життєвого розшуку

Не знайшовши причин жити
Змістовно померти
Довго просто гнити
Всі записи про себе стерти

Коли віриш, що можеш щось змінити,
Але нічого не робиш.
Про зміни хіба що говорити
Себе губиш.

Життя навкруги тебе вкраде
Поцупить й оком не змигне
Можливо, треба трохи почекати
Змусивши голоси навкруги замовкнути.