Кто сверху?

Глава 15

Если бы только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот, от чего особенно муторно. Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

***

И вот я здесь. В месте, где каждая мелочь, запечатлённая в памяти дотошно. Снова перед тобой, разочарованная, сломанная, но отнюдь не рыдающая. Уже нет. Надоело. Быть самой себе неверной. Надоела. Всегда предающая влага, моя слабость, ненужная искренность — покинула глаза. Им теперь завидует сама Сахара. Знаешь, отец обязан гордиться. Чёрт, это было бы почти смешно, если бы не было так печально. Хмыкать и фыркать нет нужды, просто разреши пасть ниц пред твоей могилой, свесив усталую голову. Повторно. Да, пропади оно пропадом, я снова здесь, с кучей необузданных чувств, давящих наперевес, снова провожу заледеневшими, негнущимися пальцами по резьбе мраморного камня, совершенно не удивляясь гладкости надписи, я, блядь, снова здесь, сцепив зубы, проклиная жизнь за то, что она ведёт меня сюда, хоть и клялась, что не вернусь. Сотни раз. Тысячи. Миллионы. Но нарушала. Снова и снова, перечеркивая неуместное «опять». Сжать губы в плотную линию и не выдыхать со свистом, утверждая, так надо. Не рвать и бросать, не пинать красивые бортики носками сапог, ненавидя само осознание. Твоё «почти живое» созерцание. Ты смотришь, как всегда, с этой теплотой в глазах и приятной улыбкой. Ты смотришь, словно здесь, неподалеку, вовсе не припечатанная на плоской, бездыханной поверхности уже не первый год.

— Мама.

Фары дальнего света бьют мне в спину, давая возможность впиться в чётко выведенное «Ким На Ри». Самая лучшая, прекрасная, незабываемая, нежная и нужная. Верная и любящая. Неповторимая. Я хнычу, сжимая одежду на груди. Дай мне сил. Я ещё не сорвалась. Всё ещё держусь, внемля зудящему чувству под кожей, чётко напоминающему про мою ошибку.

— Почему? — Я запрещала себе думать об этом. Складывала эти безответные вопросы в огромную стопку, поднося горящую спичку в сознании, даже слышала треск своего личного пожара, упивалась. Не искала. Не спрашивала. Не обвинила. Не осуждала. Я просто молча терпела. Молча ждала, пока кто-то другой ответит. Когда кто-то расставит по полочкам свалку в моей нездоровой голове. Наконец придёт и раскрасит черноту красками. Облегчит. Чтобы вместо приступов аритмии на пару с астмой просто лёгкость. Чтобы отпустить и шагать, шагать, шагать в светлое будущее. Отчего же в моём тоннеле нет света?