Después De La Lluvia

Cap. 11

Issa
Pasaron unos desde la fiesta, honestamente estaba avergonzada del beso que le di Berthold, esta vez no tenía ningún motivo para hacerlo. Mi corazón estaba como un gusano escurridizo, agradecía que estuviera oscuro y no se pudiera ver tan bien lo nerviosa que estaba.
Después de todo apenas y había conocido a su padre y su amigo, estaba jodida de los nervios de que estuvieran ahí.

Paso aproximadamente un mes.

Había pasado la semana con la abuela, eso me ayudó a despejarme y a ella la ayudó a quitar las ojos de su jardín. Era un gusto que mis abuelos compartían, la jardinería.
En este punto todo estaba agitado, con el taller de cocina, el taller de arte, y la confusa y complicada relación entre Berthold y yo me sentía como un tren, solo me falta hacer "chu-chu-chu" "les informamos damas y caballeroso que pronto llegáramos a la estación 19, esperamos que su viaje con Boslintrens haya sido de su agrado".

Fui a correr, después de 8 kilómetros, mi ropa estaba empapada en sudor, de seguro Lucía horrible. Esperaba que mi mente se olvidara de él y de todo, pero repasaba todo y me sentía estresada. Le pedí dinero a papá, me cambié y fui a comprar, compre todo lo que necesitaba para la receta. Estaba pensando en guardarlo para hacer dulces después.

Mamá se fue con la abuela, estaba enferma, nada grave, pero si quería cuidarla, yo me ofrecí a air pero mamá no me dejó por que estaba muy sobrecargada. No se cuando regresaría mamá, ya la extrañaba. Todo el humor de comer se iba cuando pensaba en mi relación con mi papá, así que no había estado comiendo con muchas ganas como solia hacer, la comida parecía estúpida en momentos así. Por más que lo intentará, un sentimiento se acumulaba en mi pecho, y lo odiaba. Era como si tuviera que luchar y suplicar por su amor, como si ante el solo fuera una persona más, no importaba como lo intentará jamas conseguía su amor. Eran pocas las veces en que me abrazaba, sesupone que los padres son los que corren millas por nosotros cuando crecemos pero en mi caso es alreves. Yo solo le interesaba cuando el no me interesaba, así funcionaba. Era triste que tuviera que ser fría solo para que se esforzada por mi, por conocerme y tener mi atencion. El decía que le gustaba "on the brain", esa canción me recordaba a él, excepto en algunas frases, por que es canción de 'amor'. Era tan curioso, el me acompañaba a hacer ejercicio y me hacía la merienda, tal vez en esa forma era buen padre y en el fondo era buena persona, pero me sentía tan lejos de él suplicando por su interés. El me diriria que es algo que he distorsionado, que exagero y siempre digo cosas así, es molesto que el vea la comunicación que me ha costado expresar sea para el como dramatismo y una molestia. Y bueno, como no tengo nadie que me apoye debo fingir que soy fuerte e insensible para no darle el poder de verme caer. De todos modos que importa, solo me tengo a mi.

El camino a la escuela estuve intentando alejar los problemas, alejar los ataques de ansiedad, alejar a la tristeza, alejar el nudo que tenía en la garganta fue lo más difícil de disimular, junto a mis pensamientos claro. Aveces quería huir, decirle "vete a la Mierda" , decirle "quiéreme papá" , pero mi orgullo era lo único que me obligaba a tragarme el dolor. No es alguien que vea bien el dolor, para el es mejor alejarse de lo difícil y no pensar en nada de los que nos molesta. No tenía a nadie, así que hice todo lo que pudo por hacerme sentir feliz antes de llegar a la escuela y fingir que todo era fácil y lindo. Era un debate entre llorar de amor y llorar de tristeza, pero ninguno debía ganar.