El Sol Y La Luna (Una Historia De Amor (Im)posible)/ Joha Girón

-FILOFOBIA-

Durante toda mi vida había visto como el "Amor" se transformaba en odio, en como las familias peleaban y se lastimaban. Crecí en una familia donde se me dijo que el amor no existía, ni la amistad. Todos esos comportamientos comenzaron a implantarse en mí, provocandome un miedo al amor irreparable (Fiolofobia). Mientras iba creciendo las amistades me traicionaban, otras me abandonaban o se aburrían de mí. Force a mi corazón a querer sentir algo por alguien, me obsesione con esa persona pensando que lo que sentía era amor, pero realmente mi mente quería que así fuera y por ello es que me aferraba tanto a esta persona, "G" era una chica que comenzó siendo una gran amiga mía, pero con el tiempo comencé a sentirme confundida con ella... pues todo el mundo nos molestaba diciéndonos que eramos "Novias" así que comencé a creermelo. Esta chica era una persona que me tenia pero a la vez no quería tenerme y eso era lo que más me dolia, porque en ese entonces era una pequeña niña que no sabía como controlar sus sentimientos o pensamientos. Ella me decía que me queria pero jugaba conmigo, fuí un experimento para ella, le dí mi primer beso y me abrí un poco con ella. Pero ella decidió lastimarme tanto, que me hizo volver a cerrarme en lo que era antes, una persona sin corazón.(Aprendí de ella que no había que confiar, pues te podian utilizar para bien de ellos). Luego lo intente con un chico "R" con él también mi mente me obligo a querer sentir algo, pues nos molestaban diciéndonos que eramos novios. Él no jugo conmigo, pero si me hizo ser una persona que no soy, se volvió posesivo a un punto que no quería que tuviera amigos porque le molestaba, y en vez de aclarar las cosas simplemente me dejaba de hablar por días y regresaba como si nada. (De él aprendí a que nunca debía ser alguien más y no me tenían que dejar con la mente echa un desastre pensando en que había hecho mal). Conocí a "J", él era un poco diferente al resto, nuevamente forzandome a tener algo porque sabia que era el estándar que mis padres querían para mí. (Él solo me quería por mí fisico)
Comprendí que cada vez que intentaba ser "Yo" las personas se aburrian y me dejaban, que las personas me iban a querer solo para acostarse conmigo o para presumir tener a alguien "Lindo".

Todas esas experiencias en las amistades y el amor hicieron que me entrara un miedo y un terror a todo lo que tuviera que ver con relacionarse a las personas, me volví una persona sumamente desconfiada, y mi mente que sobre piensa todo no ayudaba.

Cuando "M" apareció, me dio toda la atención y amor que jamás había recibido en mi vida se gano cada parte de mí, pero eso hacía que yo me autosaboteara por el problema que tenía respecto al miedo a amar a alguien.
Mis pensamientos cuando estaba sola siempre eran los mismos... "Ella te va a dejar" "Ella te va a utilizar" "Ella se va a aburrir"

Ella

Ella

Ella

Y muchas veces force a mi mente a eliminar los pensamientos porque por primera vez me sentía bien, porque por primera vez alguién no veía solo mi fisico, por primera vez alguien me prestaba atención, por primera vez alguien me amaba con tanta potencia como yo lo hacia...

Por primera vez entendí lo que es el amor...