UN ÁNGULO DE 180°

EPÍLOGO

Meses después

Pensé que Katya volvería pero no lo hizo ,no volvió para Halloween,ni para Navidad,ni Año Nuevo, me quede esperando que llegara pero no lo hizo ,nunca llego pensé que a lo mejor necesitaba tiempo ,me quedaba noches en vela en la puerta hasta puse mi cama ahí para ver si cualquier día atravesaría esa puerta y yo le dijera que siempre la estuve esperando que no me di por vencido que tenía fe en que llegara ,pero no sucedió, Zed me sacaba a la fuerza para animarme pero yo solo quería estar en la cama o pegado a la puerta ,busque maneras de encontrarla pero era como si se la hubiera tragado la tierra ,era como si Katya nunca hubiera existido ,como si nunca hubiera entrado a la clase de filosofía tarde ,como si nunca me hubiera gritado enfrente de todo y me hubiera avergonzado,como si nunca me hubiera dado un beso ,como si nunca me hubiera dirigido la palabra ,simplemente Katya Robinson había desaparecido de la faz de la Tierra.

Fui un día a la casa de los hermanos de Katya pero no me quisieron dar información, dijeron que no podían decir nada por mi bien ,¿por mi bien?acaso no me habían visto como estaba destrozado ,no me habían visto como mi vida se iba a la mierda,resignado me fui a esperarla ,ya estaba acostumbrado que cuando me veía en el espejo ,veía mis ojos rojos e hinchado, parecía que ya formaban parte de mi persona, me obligaba a mi mismo a pensar el la más mínima posibilidad de que Katya ya nunca regresaría, odiaba que mi papá o cualquier otra persona me dijera que Katya ya nunca regresaría, me odiaba por ser tan cobarde y no aceptar la realidad ,me odiaba por se tan débil ,odiaba las noches que parecían ponerse en mi contra por que me mostraban los recuerdos que dolían, nuestro primer beso ,nuestra primera cita ,nuestro primer te quiero ,la primera vez que hicimos el amor ,todo eso me dolía ¿como podía olvidar al amor de mi vida? como puede una persona irse sabiendo que dejara tu mundo desvaneciéndose, como puede una persona hacer eso, Katya Robinson me había enseñado el mundo y así como me lo enseño también me lo destrozo .

Katya Robinson se llevo todo de mi ,se llevo mi corazón, se llevo todo ,dejándome solo con la necesidad de llorar ,había días enteros que no paraba de llorar ,había días enteros que arrasaba con todo ,había días enteros que me la pasaba con la ropa de Katya ,días que me pasaba oliendo su ropa ,aveces me la ponía, no había problemas por que Katya tenía la manía de comprar ropa unisex, maldita la hora en que dejo su ropa ,maldita la hora en que se fue ,maldita la hora en que la conocí, maldita la hora en que nací, maldita la hora en que entre en esa universidad .

De nada servia estar lamentándose, por que ya estaba resignado a que ella no volviera ,estaba resignado a que Katya no aparecería nunca, Katya Robinson me había enseñado de la peor manera que no todas las historias tienen un final feliz ,que no todo es color de rosa,que no es como en las películas de adolescentes que el chico se queda con la chica ,por que la vida es dura .

Extraño esos días cuando me abrazabas hasta quedarme dormido,esos días dónde me besabas con tanto cuidado que decías que era para guardar el momento ,no es tan fácil decir"te voy a olvidar " por que cuando una persona marca tanto tu vida es difícil olvidar a la persona que era parte de ti .

Tres años después.

Ha pasado tiempo desde que no hablamos ya olvidé tu voz y tu sonrisa,ya elimine tu chat dónde solo decías no más de diez letras (aunque no fueran muchos mensajes)y tu número también ,es más cambie de celular.Ya no me martirizo pensando dónde estas y con quien,me mantuve ocupado todo este tiempo para no pensarte .El tiempo ... el maldito tiempo ,se puso en mi contra  obligándome a sufrir más por que se estaba volviendo lento,quizas el hilo rojo que une a las personas no existe ,talvez uno elige atarlo por su cuenta a la persona que creemos que es ideal para nosotros ,quizá después de todo tenían razón en decirme que algún día dejarias de doler , por que está pasando ,poco a poco estoy sanando , ya no duele tanto ,mi corazón ha dejado de doler menos ,las noches ya no son tan insufribles, he dejado de llorar por que tu ya no estas a mi lado y así mismo de pensar que fue por mi culpa que te alejaste ,te estoy dejando ir Katya y se siente tan bien .Pero no te niego que hay días en los que no paro de pensar en nosotros en los días  felices que pasamos en como era antes de la tormenta y también como era tu voz y tu sonrisa,aunque no logro recordarlo mucho, hay noches en las que quiebro por que ya no estás conmigo ,hay veces las cuales solo quiero hablarte y que todo sea como antes,cuando ponías mala cara por todo y yo te reñia,hay atardeceres en donde tu recuerdo parece no irse ,acordándome de el viejo hotel dónde me confesaste que querías besarme.Pero ante todo , hay noches como hoy que no quiero dejarte ir , que me duele verte solamente en fotos y en recuerdos,hay noches como hoy que pareciera que aún te sigo queriendo con la misma intensidad que antes cuando los dos eramos unos tonto enamorados que creían que su amor podría con todo ,que el hilo rojo existia.

Nada de lo que vivimos no fue tan  malo,bueno a excepción de algunas cosas pero es que eramos unos adolescentes que estábamos aprendiendo que era el amor ,todas las veces que nos reímos juntos , las veces que te cabreabas por que nunca dejaba de comerme la cabeza y tu insoportable forma de ser ,pero aunque fuera insoportable aun así te quería, las veces que desaparecías y llegabas a darme una explicación auque sabía que tenias cosas que hacer , cuando llore por pensar que me fuiste infiel me odio por se tan ingenuo, las eternas noches que nos quedamos a ver programas viejos,esa voz inolvidable que tienes que parece fría pero es todo lo contrarío, las peleas bobas que tuve, nuestro primer encuentro fue un poco peculiar,era cuestión de una palabra tuya para ponerte atención solo a ti, la vez que me llevaste serenata sigue siendo demasiado especial para mi, ese primer te quiero que me enloqueció, y el te amo que me decías con voz ronca que vagamente recuerdo, imagínate, para ese instante ya había perdido totalmente la cordura por ti,pero no pude expresarlo tanto por miedo de ser damasiado empalagoso pero ahora en el presente ya nada es como antes, pero aun así te sigo queriendo talvez solo como un viejo recuerdo,me acuerdo la primera vez que te conocí fue un puto desastre, tengo ganas y esperanza de encontrarte y darte ese abrazo que tanto necesite. También quiero que sepas que por mas que tu digas que fuiste un desastre no lo eras solo eras una chica con muchos problemas. Siempre vas a tener un espacio en mi vida.