Me siento rara. Es como si quisiera que el tiempo avanzase rápido, muy rápido, pero no quiero llegar a ninguna parte. Quiero que todo acabe lo antes posible, pero no porque yo lo acabe, sino porque así tiene que ser. Me siente desnaturalizada, desarraigada de mi cuerpo, y de mi voz, y de mi vida. Platón decía que el cuerpo es la tumba del alma. Yo no creo en esas polladas, pero siento que mi yo físico es un estorbo para mi yo pensante. Y no hablo de la apariencia, eso me la suda. Pero me pesa la vida, me cuesta moverme, vivo en otro plano y me siento mareada y perdida. Y, joder, es una mierda. La gente no entiende, la gente no sabe, la gente no pregunta. No quiero que lo hagan. Porque, la verdad, no hay nada que vaya mal. No puedo quejarme. Y, sin embargo, lo hago. Me martirizo sin razón, buscando una felicidad que nunca he conocido. Me cuesta aceptar la vida como es, y escapar en pensamientos metafísicos solo funciona a ratitos. Y me siento aún más gilipollas porque no tengo de que quejarme. Tengo prácticamente todo lo que quiero y es importante, hay gente a mi al rededor y tengo hombros en los que apoyarme si resbalo. Pero aún con tanta gente me siento sola, aislada. Es como si estuviera metida en una burbuja transparente enla que en vez de oxígeno hay algún gas que me atonte. Así continuamente. Y es una gilipollez publicar esto aqui, porque no le interesa a nadie y no quiero aguantar preguntas. Pero mira, estoy hasta el coño de guardarme textos, de guardarme mierdas, de cargar con toda esta nada. No quiero ayuda, no quiero hablar de esto, no quiero nada. Solo soltar malestar. Nisiquiera hace falta que os lo trageis. Yo por mi parte intentaré que no me trage la nada, y buscaré consuelo en algún rapero que si que tenga motivos para estar jodido.
