A new life

Chapitre 70 : 21/12/20

06/12 : « Aujourd'hui, je viens de voir pour la première fois dans le miroir ma cicatrice. Elle me dégoute de moi-même. Elle me rappelle tout ce qui viens de se passer ces derniers temps et que je voulais chasser de mon esprit.

Je la trouve affreuse et immense sur mon corps. J'ai fait absolument tout valser par terre par haine et par colère rien qu'en l'apercevant. Savoir tous ces mecs en liberté, me dégoute et me terrifie en même temps. »

07/12 : « Nina essaye de me rassurer par rapport à ce qui s'est passée la veille et de me faire relativiser. Je l'écoute et j'entends bien tout ce qu'elle me dit, mais je n'arrive pas à passer au-dessus, c'est au-dessus de mes forces. »

08/12 : « J'ai fait croire aux autres de la team que j'étais malade pour ne voir personne et pour rester seule dans ma chambre. Je n'arrive pas à me confronter à leur regard même si je sais qu'ils me soutiennent et qu'ils seront toujours là pour moi.

Je mange aussi de moins en moins, je perds l'appétit au fur et à mesure que les jours et les heures avancent dans le temps. »

11/12 : « Les 3 jours seule dans ma chambre me font du bien. Je pleure beaucoup et je n'arrive pas à sortir toute la haine qui est enfouie en moi.

Je fais tous pour éviter ma femme alors qu'elle est mon plus grand soutient normalement, elle trouve toujours mots justes pour m'aider.

Je suis tellement dégoutée de moi, me voir dans la glace me donne juste envie de vomir et je n'ai pas envie d'infliger cette vision moche de moi à Nina. »

12/12 : « Je vois que Nina ressent de plus en plus la distance que je suis en train d'installer dans notre couple, juste à cause de mon mal être depuis une semaine déjà.

Elle est parfaite et moi je ne suis rien. Je suis juste un déchet qui devrait être à la benne depuis longtemps déjà. Je ne sais pas pourquoi elle m'a choisi, même moi je ne comprends pas. »

13/12 : « Ça va faire une semaine que je suis dans ce mal être profond et que je n'en parle à personne à part à ce carnet. Ça fait trois jours que je n'ai pas manger du tout. En réalité, j'ai faim, mais je suis incapable d'avaler quoi que soit.

J'ai l'impression que plus le temps passe, plus je vais mal. Généralement, on dit souvent que le temps fait les choses, bah-là, j'ai juste l'impression que le temps fait mal les choses et que ça amplifie mon mal être. »

16/12 : « Aujourd'hui, j'ai eu ma première pensée noire. Je me suis demandée si mourir allait arrêter ma souffrance. Je me suis dit que ça pourrait peut-être une solution. C'est sur réaliste cette situation.

J'ai empêché Nina de le faire y a quelques années, avant même que ce soit ma femme, parce qu'elle ne me parlait pas de son mal être et je fais pareil maintenant. Je suis juste irrattrapable.

Je ne mange toujours pas. Je fais croire aux autres que je mange, mais en réalité je vomi tout après. Mon corps n'est plus capable de garder la nourriture. »

17/12 : « Pour la première fois de ma vie, je me suis mutilée. Comme si je pensais que ma douleur était enfermée en moi et qu'en me faisant des entailles sur une partie du corps, elle allait s'évaporer. Je me suis faite une entaille sur chaque cuisse.

Mais à part me faire pisser le sang, ça n'a rien fait. Je n'ai rien ressenti sur le moment, que ce soit de la douleur comme une libération, peut-être qu'il faut faire ça sur le long terme ? je ne sais pas... »

19/12 : « C'est la première nuit que je passe sans elle, sans ma femme. Même je si je ne trouve plus la force de lui parler, sa présence me fait du bien chaque nuit.