„Poate că tot ce se poate face este să spere să ajungă cu regretele potrivite."
Perspectiva lui Harry
A fost nevoie de toată voința din mine ca să nu clachez în fața ei. Totul, să nu o iau în brațe și să o leagăn, să-mi doresc să las trecutul în urmă și să dau asta deoparte. Mi-a luat tot ce aveam ca să mențin comportamentul exigent, deși simțeam că se estompează cu fiecare mărturisire pentru a-i lăsa buzele pătate. Calmul meu slăbi cu fiecare lovitură emoțională, cuvintele ei răsunau asupra corpului meu.
Mă făcusem să o părăsesc cu gândul că acest lucru nu a avut niciun efect asupra mea, că mă așteptam la asta tot timpul. Nu aveam cum să dovedesc că lacrimile ei nu erau din sentimente. Din câte știu, au fost vărsați din cauza pierderii iubitului ei.
Pare aproape o neclaritate, un vis urât, o pată pe lentila care poate fi de fapt perfectă.
Eram atât de minunați împreună și nu văd cum mi-a fost dor atât de flagrant. Cum nu puteam să-mi dau seama că toate acele mărturisiri șoptite nu erau cu adevărat altceva decât o fațadă gândită.
M-am simțit jucat. Folosit. Faptul că ea luase atâtea lucruri de la mine, lucruri pe care le țineam la o statură atât de mare și pur și simplu mergeam de parcă toate nu ar însemna nimic pentru ea. Durerea și suferința se suprapuneau una pe cealaltă, când mă simțeam atât de învins. Am înțeles, dragostea doare. Dar de ce a trebuit să mă îndrăgostesc de cineva despre care știam că nu poate menține niciun fel de ordine. Nu și-a putut ține nici măcar o promisiune, singurul lucru pe care l-am cerut de la ea în tot acest timp.
Cred că ceea ce mă doare cel mai mult nu este faptul că i-am oferit virginitatea mea, sau momentele pe care le-am petrecut împreună, sau chiar faptul că m-am îndrăgostit. Ceea ce mă doare cu adevărat cel mai mult este că nu s-a terminat așa cum am sperat cu disperare.
Nu s-a încheiat cu scena fericită pe care ai vrea să o vezi la sfârșitul oricărei povești de dragoste grozave. Nu am fost niciodată o pereche normală -fapt acceptat cu mult timp în urmă- dar dacă aș fi știut că suntem condamnați de la început, poate aș fi fost mai puternic. Poate m-aș fi limitat de la ea. Ne-a împiedicat să devenim un noi. De la a deveni ceva mai mult decât doar Harry și Stella.
Dar asta mă atinge. Faptul că întotdeauna am fost doar Harry și Stella. Nu Harry și Stella; îndrăgostiții încrucişaţi. Nu Harry și Stella; adolescenții îndrăgostiți.
Pur și simplu eram doar Harry și Stella; cei doi amici care nu ar fi trebuit să fie niciodată mai mult.
Mă gândesc la reacția mea, la cuvintele dure spuse când am părăsit-o fără să mă uit înapoi. La naiba dacă nu mi-ar fi frânt inima. Verbalele veninoase nu sunt altceva decât furie deplină pe care o regret enorm. Dar a trebuit să plec cu demnitate. O bucată de sine care mi-a permis să demonstrez că, dacă nu însemnam nimic pentru ea, atunci ea nu însemnase nimic pentru mine.
Mi-am petrecut weekendul singur, chiar sărind duminică la biserică, spunându-le părinților mei că nu sunt în apele mele. Adică n-aș fi surprins dacă aș fi găsit ceva, emoțiile pot face lucruri absurde sănătății tale.
Nici măcar nu puteam suporta să mă uit la telefonul meu în weekend, bâzâitul nesfârșit și clipirea numelui ei era prea mult. Nu vedeam de ce se deranja să încerce atât de mult. Acum știam și, prin urmare, nu am niciun motiv să încerc și să justific ceva în acest moment. Prejudiciul a fost făcut și, deși voiam să plâng și să-i spun că nu vreau altceva decât pe ea, trebuia să demonstrez că aceasta este lecția mea.
Se spune că înveți din prima ta dragoste, din prima ta rupere de inimă. Se mai spune cât de mult doare, dar cred că oamenii au tendința să uite că este și fizic. Nu m-am mișcat prea mult pe tot parcursul weekendului, deoarece corpul meu dorea doar să se ofilească împreună cu restul meu.
Am urât asta. Am urât să investesc atât de mult în cineva, în ea.
Mă trezesc amintindu-mi vocea ei, atingerile ei blânde. Felul în care râsul ei avea să răsune în toată camera, iar zâmbetul ei mi-a luminat instantaneu starea de spirit. Felul în care părul ei îmi gâdila fața în timp ce mă săruta, dar n-aș îndrăzni să o am altfel.
Nu am fost niciodată unul care să-mi rețin emoțiile, deși, ca majoritatea băieților, preferam să fiu singur când vărsam lacrimi când sunt vulnerabil. Dar, să fiu sincer, nu cred că am plâns vreodată atât de mult... niciodată. Era aproape ca și cum corpul meu s-ar fi săturat, dorind să scap de sentimentul toxic din conștiința mea care se simțea atât de înșelat.
O parte din mine vrea s-o ierte, vrea să privească dincolo de asta. Vrea să se uite; sentimentele ei trebuiau să fi fost reale. Nu văd că nimic din toate acestea a fost fals. Dar o altă parte - partea mai puternică - nu poate găsi o modalitate de a privi peste asta. Privește dincolo de minciuni, de trădare. Indiferent de starea noastră de relație, ea mi-a promis că va rămâne fidelă.
Nu mai știu ce să fac. Întreaga mea lume părea să fi fost zdruncinată. Credința mea slabă, inima zdrobită și valoarea mea de sine scăzută. Singurul lucru pe care am vrut să mă concentrez în acest moment erau campionatele. După terminarea acelei școli și vara a venit. Fără obligația de a o vedea, și atunci poate că aș putea recâștiga ceva din ceea ce am pierdut în ea.
Gândurile mele păreau să mă înghită în întregime, cu cât mă gândeam mai mult la fiecare emoție din mine. Până la punctul în care am rămas întins în patul meu amorțit. Ceasul meu de lângă noptieră arată 2:31 dimineața.
Mi-a fost teamă doar că în secunda în care închideam ochii, îmi va aduce aminte din nou de ceea ce am pierdut.
Oops! Această imagine nu respectă Ghidul de Conținut. Pentru a continua publicarea, te rugăm să înlături imaginea sau să încarci o altă imagine.
