Was ich dir noch sagen wollte...

Noch drei Jahre Amtszeit. Das wird so geil!

Liebe andere,

was ich euch noch sagen wollte: "Noch drei Jahre Amtszeit. Das wird so geil!"

Man hört ja so einiges über ehrenamtliche Vereine. Meine persönliche Erfahrung der letzten zwanzig Jahre Vereinsarbeit war ja eher positiv: Viele nette, engagierte Menschen, die ihre Freizeit damit verbringen, etwas sinnvolles für die Gesellschaft zu tun, ihren kleinen Part zum großen Ganzen beizutragen und dabei noch eine Menge Spaß zu haben.

Natürlich menschelt es dabei immer mal wieder, bisher hat sich das aber immer in Grenzen gehalten und war immer mehr ein kleines Steinchen als ein wirklich störendes Hindernis. Jetzt bin ich seit neustem auch "eine Ebene höher" im Vorstand tätig und ein bisschen baff, was bei euch da so alles abgeht. Gerüchte hatte ich zwar schon gehört, aber so richtig glauben kann ich es erst seit gestern Abend.

Wenn ein Außenstehender uns gestern zugesehen hätte, hätte er wahrscheinlich den Eindruck gewonnen, da säßen ein Haufen erwachsener Männer (und vereinzelte Frauen) um einen großen Tisch und schmiedeten große und konstruktive Pläne, um das hehre Ziel "Leben retten" mit vereinten Kräften voranzutreiben. So ist es ja schließlich auch gedacht.

Von näher dran hätte er dann gemerkt, dass die erwachsenen Männer eigentlich nur verkleidete Kleinkinder waren, die noch im Sandkasten feststecken und sich gegenseitig mit Dreck bewerfen, frei nach dem Motto: "Du hast mir mein Förmchen geklaut, deshalb hau ich dir jetzt mein Schäufelchen auf den Kopf!" Nur um dann beleidigt die Unterlippe vorzuschieben,  mit den Füßen aufzustampfen und sich gegenseitig ein Bein zu stellen. Wirklich und wahrhaftig.

Gestern Abend konnte ich erstmal meine Mama-Impulse nicht unterdrücken: Was macht man mit streitenden Kleinkindern? Man schimpft, stellt sie in die Ecke und zwingt sie dann, sich zu vertragen. Nein, macht man eigentlich nicht, aber ich war gestern Abend nicht mehr in der Stimmung, pädagogisch wertvoll zu sein. Das hab ich auf der Arbeit genug, und da werde ich immerhin dafür bezahlt. Gestern Abend hat es nur noch für ein "Jetzt hört auf mit dem Käse und werdet erwachsen" gereicht. Immerhin mit mehr Worten. Ihr wart halbwegs brav und habt gekuscht. Geärgert hat es mich trotzdem, auch heute noch den ganzen Tag.

Bis ich angefangen habe, das Ganze positiv zu sehen und mir kreative Möglichkeiten auszudenken, wie ich die nächsten Sitzungen gut hinter mich bringen kann.

Plan A: Wenn ihr euch das nächste Mal zankt, stehe ich einfach abrupt auf: "Wenn ich in zehn Minuten wiederkomme, seid ihr hoffentlich fertig damit, euch die Köppe einzuschlagen. Meine Lebenszeit ist mir jedenfalls zu schade, um euch dabei zuzusehen. Will noch jemand ein Eis?"

Plan B: "Gibt es hier eine Mikrowelle? Dann mach ich mir kurz Popcorn. Ich fand schon immer, um nen guten Boxkampf zu genießen, braucht es einfach frisches Popcorn." Vielleicht bewerf ich euch auch mit dem Popcorn, mal schauen.

Plan C: Wenn ihr euch das nächste Mal drüber streitet, wo der Vereinsbus geparkt wird und wer ihn benutzen darf, sag ich: "Ich finde ja, der Bus sollte in Stadt A stehen, und der Schlüssel sollte in Stadt Z gelagert werden. So können wir effektiv sicherstellen, dass der Bus vollkommen umsonst angeschafft wurde, und niemand wird bevorzugt."

Plan D: Wenn ihr euch mal wieder gegenseitig eins reinwürgt, statt gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten, schlage ich vor, wir könnten uns alle die Schnürsenkel zusammenbinden, die Computertastaturen auf das kyrillische Alphabet und unsere Ernährung vollständig auf vegane Paleo-Diät umstellen. "Ach so, ich dachte wir brainstormen möglichst kreative Möglichkeiten, uns das Leben schwer zu machen!"

Plan E: Ich bringe meinen Laptop mit und zeige euch das Video von zwei Bison-Büffeln, die in irgendeiner Tundra ihren Revierkampf austragen. Oder Moschusochsen, Steinböcken oder ähnlich sturen Kreaturen, die immer und immer wieder mit vollem Tempo aufeinander zurennen und bei denen man den Aufprall förmlich durch das Video hindurch spüren kann. Und sich jeder halbwegs vernünftige Mensch denkt: "Warum zum Teufel hören die nicht einfach auf? Dämliche Viecher!" Ja, genau. Ich meine euch!

Plan F: Ich besorge mir eine Cheerleaderuniform mit Pompoms, stelle mich seitlich an den Rand und feuere euch an: "Gib mir ein F, gib mit ein I, gib mir ein G, ein H, ein T. Fight, fight, fight!!"

Plan G: Ich denke laut darüber nach, wie man so eine Situation wohl vor ein paar hundert Jahren gelöst hätte: "Ein Duell! Ich wollte schon immer mal ein Duell sehen. Absolut richtig, so löst man Probleme! Is halt am Ende einer tot oder verstümmelt, aber immerhin können wir danach weiter im Text machen!"

Bestimmt fallen mir auch noch mehr Pläne ein, sonst frag ich auch nochmal die Kolleginnen um Rat. Immerhin haben wir vier Sitzungen im Jahr, auf drei Jahre Amtszeit ergeben sich also noch 11 Sitzungen, give or take. Muss mir also noch ein paar Sachen überlegen.

Oder, und ehrlich gesagt wäre das meine liebste Variante, auch wenn ich Spaß hatte beim Pläneschmieden: Ihr schaut auf euren Personalausweis, rechnet aus wie alt ihr eigentlich seid und steigt dann aus dem Sandkasten. Schmollen und sticheln ist nämlich nicht mal bei Kindergartenkindern goldig. Und bei euch alten Säcken schon dreimal nicht.