« Et si la vie vous offrait une seconde chance d'effacer vos erreurs, la prendriez-vous, quelles que soient les conséquences ? »
Le bip strident du monitoring qui suit une ligne bien droite retentit dans l'ambulance, mais Abigail n'est pas encore pr...
« I thought that I've been hurt before. But no one's ever left me quite this sore. Your words cut deeper than a knife. Now i need someone to breathe me back to life. »
ShawnMendes - Stitches
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Mon monde s'effrite depuis que j'ai eu le malheur d'ouvrir les yeux. Chaque jour, j'apprends des choses qui ne sont pas celles que je connais. Deux semaines que j'ai ouvert les yeux et que je suis spectatrice d'une vie qui n'est pas la mienne. Comme si apprendre que j'étais mariée et qu'en plus j'avais eu une petite fille n'était pas suffisant. Les médecins m'ont appris que j'avais dû subir une transplantation cardiaque, sinon je ne serais plus en vie à l'heure qu'il est. J'aurais préféré qu'il en soit ainsi, car ils n'ont aucune idée d'à quel point c'est douloureux et déstabilisant d'apprendre toutes ces informations erronées. Le médecin parle d'une amnésie traumatique, il dit que j'ai vécu un choc que mon cerveau n'a pas su encaisser et qu'il se protège à sa façon en ne me fournissant qu'au compte-goutte, les détails de ma vie. Que ça peut prendre du temps et revenir dans quelques semaines, quelques mois, quelques années comme ça peut très bien ne jamais revenir.
On dit qu'on ne peut pas souffrir d'une chose qu'on n'a pas, mais c'est faux parce que je donnerais tout pour que ma mémoire revienne. Que ça fasse mal ou non, ça sera toujours moins pire que de me sentir dans la peau d'une autre que je ne veux pas être. Je veux comprendre comment j'ai pu passer de cette jeune femme de 29 ans qui avait une vie tranquille et agréable, à cette femme de 30 ans qui a vécu tant de choses sans qu'aucun souvenir ne reste. Si c'était si important, pourquoi est-ce que je ne me souviens de rien ? On m'a tiré dessus, j'ai failli mourir, mais est-ce une raison suffisante pour que mon cerveau efface un an de ma vie ? Je le déteste, je me déteste, chaque partie de mon corps me dégoûte.
Deux semaines que je suis revenue dans ce monde et pas une seule fois, mes parents et Lorenzo ne sont venus. Je ne sais pas pourquoi ils ne sont pas là et je n'aime pas ça. J'ai besoin d'eux plus que tout. Je reçois peu de visites, car les médecins disent que j'ai besoin de me reposer alors à part des infirmières qui viennent m'aider pour faire ma toilette, les médecins qui m'examinent ou me font passer des examens, ou encore le kiné qui m'apprend petit à petit à reprendre du muscle, je ne vois personne. Quelques fois, j'entends cet homme qui était là quand j'ai ouvert les yeux. Je l'entends hurler derrière la porte, il crie sur quelqu'un et je ne comprends pas pourquoi il s'énerve autant.
On me dit peu de choses, j'ai la sensation qu'on m'isole dans une bulle que je rêve d'éclater. J'en ai assez d'être une poupée de chiffon. Je veux redevenir la Abigail indépendante et avec un caractère de merde. Je ne veux pas de cette vie, de ce cœur qui m'a été attribué, car quelqu'un est mort pour me permettre de vivre, c'est intolérable dans mon esprit. Je veux retourner en arrière, fermer les yeux et que tout redevienne comme avant. Quelqu'un frappe à ma porte, j'indique à la personne qu'elle peut entrer et les larmes inondent mes joues en posant mon regard sur ma meilleure amie, Anna. Le premier visage familier depuis que mon quotidien est devenu ce cauchemar et je me sens de nouveau capable de respirer.
