Retrouve Moi Cette Fois

25. Mériter mieux.

ZAI.

TROIS HEURES DU matin..

Quatre heures du matin..

Cinq heures du matin..

Je n'arrive pas à dormir, je ne fais que la regarder somnoler contre moi, enregistrant et profitant de chaques parties de son visage.
Il m'est compliqué de dormir paisiblement, maintenant que je suis recherché tout est différent mais la culpabilité est ce qu'il y a de pire.

Moi qui pensait qu'elle ne serait pas si forte.. qu'elle serait supportable.. puisqu'après tout je n'ai tué personne mais le simple fait d'avoir traumatisé tout ces gens à suffit pour la rendre plus forte et poignante.
Chaques merdes qui m'arrive sont méritées, chaques douleurs est méritée et si Faye n'était pas là.. plus rien n'aurais de sens.

J'aurais abandonné depuis tellement longtemps.. depuis ce premier festival en fait..

Je pensais ne pas pouvoir être plus triste que je l'étais en ce moment, je pensais déjà à la fin, voir ma mère malade de jour en jour me paraissait beaucoup trop dur, je ne pouvais pas le supporter.
Et elle était là, si souriante et heureuse pour des choses si futile mais pourtant je me suis pris au jeu et j'ai passé la meilleure soirée de ma vie, celle qui m'a redonné espoir et force..

Puis l'état de ma mère empirait, nous n'avions plus un rond et très vite je me suis retrouvé à braquer cette banque.
J'étais si énervé contre la vie de me faire autant souffrir mais aussi de me donner de faux espoirs.

Je savais que je ne supporterais jamais de braquer cette banque, je savais que j'allais faire les choses mal, que ça me détruirait de l'intérieur mais si ça pouvait aider la personne que j'aime le plus au monde ça m'étais égal.
J'étais prêt à tout perdre pour elle mais pas à la perdre en plus de tout ça.
J'étais prêt à dire adieu à ma vie pour sauver la sienne.

Au final tout ça n'a servit qu'à me faire plus mal.. mais elle était encore là.
Et si elle ne l'avait pas été je crois que cette colère aurait finit par me faire culpabiliser à en mourrir.
Et malgré ça elle reste, et s'accroche à moi comme je m'accroche à elle.

Dans chaques moments importants où j'ai faillit baisser les bras elle était là.

Mais elle ne mérite pas de souffrir à cause de moi.

À ce braquage j'ai tout perdu, alors si elle n'avait pas été là..

Mais ce n'est que maintenant que je regrette d'avoir croisé sa route, quand dans mes bras elle tremblait à chaques bruits et se réveillait en sursaut par peur pour moi mais aussi pour elle, parce qu'à cause de moi, la police ne la lâche pas et la menace un peu plus chaques jours.
C'est là que j'ai vraiment vu, alors que pourtant je le savais et culpabilisais déjà pour ça, à quel point ses cernes sont larges en plus de sa peau anormalement pâle et plus mince que la dernière fois où nous nous sommes vu.

J'étais si aveuglé par mon bonheur de la retrouver que j'en ai en quelques sorte oublié à quel point elle allait mal à cause de tout ça.
En l'écoutant et la conseillant je pensais pouvoir l'aider.. mais le vrai problème reste toujours présent.. moi.

Comme moi, elle est inquiète et stressée à chaques moment, comme si elle aussi était en cavale.
Elle a beau être chez elle, c'est tout aussi dur et je ne m'en rend vraiment compte que maintenant putain..

Et moi qui lui dis que tout va s'arranger que je vais trouver des solutions.. alors que je suis pommé, je ne sais même pas ce que je pourrais faire, je crois même que c'est impossible d'arranger tout ce merdier..