собственник 18+

глава 5

пов чон:

иногда думая про свою жизнь, я прихожу к выводу, что не смогу изменить рок судьбы. не уверен, что какие-то изменения смогут придать мне новый стимул для дальнейшего. ради чего стоит жить, если постоянно тебя окутывает чувство непонятного состояние. говорят, что каждый из нас находится в постоянном поиске себя. но, как бы я не старался, не могу понять свою же душу. очевидно, что я чего-то жажду, но чего? в этом поиске я испортил себя полностью. сам понимая того, что превращаю самого себя в монстра, я продолжаю жить этой грешной жизнью. со временем это чувство тревожило меня разными способами. в большинстве случаев я предпочитал удовлетворить это чувство сексом. трахая очередную шлхуюу, я понимал - ничего не изменилось, всё то же чувство преследует даже после удовлетворения физических потребностей. в другой раз хотелось набухаться в стельку, чтобы оторваться от этого мира. чтобы мой разум покинули какие-либо эмоции. чтобы даже, если спустили бы курок и пуля пронзила мне лоб, а я бы не почувствовал этой адской боли. это чувство преследует меня везде, при любых обстоятельствах. я никак не могу найти "лечение" от этого. поиски продолжались и продалжаются. я принял решение отвлечь себя с помощью спорта. бокс - самый лучший способ размахнуться руками и почувствовать себя свободным. вскоре насилие, которое сопровождалось грубостью, для меня стало простым явлением. грубость то что мне нравится больше всего. эта грубость может быть и в спорте и в сексе. каждый вечер, мучая очередную девушку в своём подвале, я получал дозу удовольствие, несравнимое ни с чем. на какое-то время эта терзающее чувство утихало и я чувствовал опустощение.

дом тэхёна был намного уютной и приятной. нет! это не из-за того, что у тэхёна изысканный вкус. я просто ощущал некую приятную и раслабляющую ауру в этом доме. иногда я завидовал своему другу, ведь у него есть всё то, что позволяет ему жить полной и счастливой жизнью. эта завесть порой выходила за черту дозволеного. однажды я чуть ли ни трахнул розе. тэхён простил меня, но с трудом. я был рад, что он простил такого идиота как я. да! я признаю. я самый никчёмный человек на этой планете! я даже не знаю ради чего живу. но сейчас не об этом.

не знаю сколько я сидел неподвижно на кресле. не знаю сколько я думал. но о чем?

пов воён:

нет... я не могу ответить на вопрос: "что же будет дальше со мной?" я просто не могла поверить, что моя, и так не идеальная жизнь повернулась в спять. мне всегда было интересно, как бы я жила будь живы мои родители? даже если бы я попала сюда, то смогла бы вспомнить те времена, когда всей семьёй проводила. увы мне не понять этого наслаждения. я никогда не смогу понять какого это ходить гулять всей семей. какого это проводить совместные дни рождения или другие праздники. я никогда не услышу совет от своих родителей. но при этом я хочу, чтобы они смотрели на меня с небес и гордились мной. чувство того, что они "рядом" даёт мне новый мотив на жизнь.