🔞🚨 - Isso é um dark romance.
Nunca fui de romance, mas decidi me apaixonar pelo diabo. Ele não tinha chifres, muito menos era vermelho... Ele era apenas cruel, cruel e tóxico, fui enganada pelo amor mais uma vez, e isso custou à mim, custou minha...
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
Estive pensando naquelas rosas desde o dia em que as recebi, na porta de meu trabalho e com um endereço anônimo... Olhei fixamente as flores sentada no banco de meu carro enquanto eu dava a partida. Aquelas rosas não tinham cheiro, ou eu não consegui sentir. Não conseguia sentir nada, na verdade... Nunca tive um dia tão frustrante e cansativo como aquele, já era de noite, eu precisava voltar, apesar de não ter disposição para dirigir direito. Estando em casa, coloquei as flores dentro de um recipiente grande de vidro e as deixei ao lado de minha cama. Prendi meu cabelo "num" rabo de cavalo e me deitei. Na manhã seguinte, encontrei-me encarando ao meu próprio reflexo á frente do espelho, notando meu rosto pálido e olhos inchados, nunca foi, e nunca vão ser noites fáceis, durante esse período de minhas paralisias do sono, é difícil pensar direito, minha cabeça dói.
Os dias de trabalho sempre eram iguais, além de ter um homem descontando suas frustrações em mim vinte e quatro horas, ainda tenho que aguentar piadas e brincadeiras de mal gosto... Mas, durante um tempo eu consegui me acostumar, mesmo sabendo que não deveria me familiarizar a esse tipo de tratamento, principalmente em meu ambiente de trabalho, mas era inevitável. De qualquer forma, o horário do almoço era o melhor, eu nunca fui de comer direito desde que eu era criança , sempre usei o horário do almoço para descansar e dormir, em busca de recuperar o sono perdido da noite passada. Sempre tentei comer.
Uma Duas Três Quatro Cinco Seis Sete Oito Nove Dez vezes.
Mais de dez manhãs sem me alimentar direito, mas isso não me afetava realmente no sentido direito, pelo menos, era uma garantia de que eu nunca ia engordar de novo. Parei de me alimentar bem aos treze anos, quando comecei a sofrer bullyng por ser gorda na época, mas agora eu era magra demais. Na verdade, eu nunca fui o bastante, nem pra mim, nem pra minha família, e isso nunca iria mudar. Usei automutilação por dois anos em busca de aliviar minha dor, nunca tive ninguém pra conversar, eu era uma adolescente quieta, ninguém nunca me abraçou de verdade e disse que ia ficar tudo bem...
Nem mesmo minha mãe. Hoje vejo as cicatrizes e penso como fui forte de superar esse trauma, mas também me lembro que elas são um sinal de fragilidade, um sinal de fracasso... Nem eu mesma conseguia me amar, quem dirá outra pessoa. Mas todos tendem a mentir, eu acreditei no amor uma vez, e destruí minha vida, da pior forma possível, presa nas consequências de minhas ações e na culpa eterna, apesar de ter sido enganada por palavras e ações, nunca esperei realmente acabar em tal situação... Malditas rosas.
