Последний шанс.

15.

Ноги леденели от холодной воды в реке, когда я ступала по берегу босыми ногами. Вдалеке рыбачили мужчины, одетые в куртки и резиновые сапоги, которые бросали на меня странные и удивленные взгляды, и оно было вполне очевидно: я словно сумасшедшая, бродила по берегу, окуная ноги в воду, стоя в пальто. Но ни одному из тех мужчин было не понять моих действий, и вряд ли я осознавала их сама.

Правда, сказанная устами мамы, выбила землю из-под ног, и я до конца не воспринимала всю масштабность данной лжи. Я не знала зачем шагала вдоль берега к тому месту, куда папа часто брал меня с собой на рыбалку, но не торопясь, продолжала идти и вспоминать все хорошие, счастливые моменты, пережитые с ним.

Всегда кому-то не везет. Я редко встречала людей, которым дано было в жизни все, зачастую каждый был лишен чего-то. Тема семьи, как бы я не скрывала свою любвеобильность, для меня самая сокровенная и важная, ведь с самого детства я потеряла близкого человека, члена семьи и отчасти друга, а помимо того, была обречена на страдания и непонимание, чем я заслужила быть виновницей всех маминых бед. Так продолжалось до моего совершеннолетия. Я не злопамятный человек, уж тем более, не мстительный. Но её поступки разбивали мое сердце каждый раз, когда я слушала её нравоучения о том, какая же я глупая, что мне ничего не добиться в этой жизни, что говорю лишь бред и только. Я всю жизнь была или казалась для неё «бесполезным материалом», не умеющим делать каких-то вещей, не удосужившись хоть раз поднять глаза выше своего бокала и увидеть действительность, какой она была.

Мне её никогда не понять. Это её жизнь, и она сама выбрала такой путь. Я смирилась в свое время, решившись на отчаянный, до мелочей продуманный план в голове, и уехала из Армавира, подальше от отягощающих меня высказываний и несправедливых действий под названием «мотивация». В её воспитании не было ни капли мотивирующих изменений. Я сама себе воспитатель, и сама себе мотиватор. И главным моим слушателем, косвенно, оказывался папа.

Я ничуть не злилась на него, хотя подобное казалось логичным. Когда кажется что все налаживается или идет на улучшение, нужно поберечься. Хрустальное сердце, раненое много раз, в один момент упадет и разобьется вдребезги. Так случилось с моим. И теперь я была опустошена, потеряна и потрясена.

Постепенно, я перестала чувствовать мороз кончиками пальцев, и вышла из воды, приближаясь к месту у склона, откуда частенько мы с отцом спускались к реке. Сложив подол пальто в два раза, я присела на песок. Плечи расслабленно опустились, а взгляд устремился к уходящему закату и яркому солнцу. Хоть пальто и спасало от холодного песка, оно не способно было спасти меня от ощущения полного разочарования в родном человеке. Я сама повелась на ловушку своего сознания, держала в голове образ хорошего отца и мне не приходило в голову ничто другое, кроме его реальной смерти. Никогда нельзя верить в определенную правду сполна, а особенно, когда ты ещё ребенок. Наивное и глупое существо. Я сложила руки на коленях и положила на них свою голову. Неправильно было размышлять об этом всем в таком важном для меня месте, но я продолжала и продолжала ворошить сознание, выкрадывать воспоминания и искать оправдание, которого нет и не могло быть.