لا أعرف ما إذا كنت سعيدًا أم تعيسًا. لكن هناك شيء واحد أعرفه، وهو أنك تستطيع أن تقنع نفسك بأن تكون سعيدًا أو تعيسًا. الأمر يعتمد فقط على الطريقة التي تختار أن ترى بها الأشياء.
عندما استيقظت في صباح اليوم التالي، كان كاباج نائمًا بجواري. شعرت بفرائه الناعم وسمعت دقات قلبه الصغيرة. لذا، لم تختفِ القطط من العالم. وهذا يعني أنني سأختفي من العالم.
إذا اختفيت من العالم... حاولت أن أتخيل كيف سيكون ذلك. أعتقد أنه لن يكون أسوأ شيء قد يحدث. في النهاية، يموت الجميع. معدل الوفاة هو 100%. لذا، عندما تفكر في الأمر بهذه الطريقة، فإن الموت السعيد أو الموت التعيس يعتمد على الطريقة التي عشت بها حياتك.
مرة أخرى، عادت كلمات والدتي إلى ذهني:
"لكي تحصل على شيء، عليك أن تفقد شيئًا."
في مقابل حياتي، جعلت الهواتف المحمولة والأفلام والساعات تختفي من العالم، لكنني لم أتمكن من التخلص من القطط. أدرك أن البعض قد يظن أن من الغباء أن أضحي بحياتي من أجل القطط. لكن هذا هو أنا. هذه حقيقتي. ربما كنت نوعًا من الحمقى، لكنني حقًا لا أشعر بأي رضا من إطالة حياتي إذا كان ذلك يعني أن يخسر الآخرون شيئًا عزيزًا عليهم. بالنسبة لي، القطط لا تختلف عن الشمس أو المحيط أو الهواء الذي نتنفسه. لذا قررت أن أتوقف عن جعل الأشياء تختفي من العالم. قررت أن أقبل الحياة التي منحت لي كما هي، حتى لو بدت قصيرة نوعًا ما. وهذا يعني أنني سأموت قريبًا.
عندما عدت أنا وكاباج إلى المنزل الليلة الماضية، كان ألوها في انتظارنا. كان يرتدي زيه المعتاد—قميص هاوايي وشورت، مع نظارات شمسية رياضية على جبهته. شعرت بالانزعاج لرؤيته، لكن من ناحية أخرى، كان جزء مني يشعر بالراحة لرؤية زيه المعتاد. إنه أمر مخيف إلى أي مدى يمكنك أن تعتاد على الأشياء بسهولة.
"أين كنت بحق الجحيم؟ ظننت أنك اختفيت بطريقة ما. كنت على وشك تقديم بلاغ عن شخص مفقود."
"آسف."
"مهلاً، ماذا حدث؟ فقدت حماسك؟ عليك أن تعود وتجد إيقاعك مجددًا."
"أنا آسف."
"لا بأس، لا بأس. دعنا فقط نبدأ. حان الوقت لمحو... تعرف ما أعنيه..."
أشار ألوها بإصبعه إلى كاباج وبدأ يغني لحنًا مبهجًا.
"لن أفعل."
"ماذا؟"
"قلت لن أفعل. لن أجعل القطط تختفي."
"هل أنت جاد؟"
"نعم. أنا جاد."
نظرت إلى تعبير ألوها المندهش ولم أتمالك نفسي من الضحك.
"ما المضحك؟ ستتوفى، هل أنت متأكد من هذا؟"
"نعم. لا بأس بالنسبة لي. لن أجعل أي شيء آخر يختفي."
"لكن يمكنك أن تعيش لفترة أطول بكثير."
بدت خيبة الأمل على وجه ألوها.
"نعم، لكن مجرد البقاء على قيد الحياة ليس له معنى كبير في حد ذاته. الأهم هو كيف تعيش."
صمت ألوها. ثم بعد أن حدّق في وجهي لفترة طويلة، فتح فمه ليتحدث.
"حسنًا... يبدو أنني خسرت أمامهم مجددًا. يا للبشر! لا يمكنك فعل شيء معهم."
"ما الأمر؟"
"آه، لا شيء... انسَ الأمر. إنها خسارتي. افعل ما تشاء ومت إذا كنت تريد!"
"هيه، هذا ليس لطيفًا! رغم أنني بالطبع سأموت."
ضحكت، ثم بدأ ألوها يضحك أيضًا.
"حسنًا، أعتقد أننا سنفترق الآن، أليس كذلك؟"
"نعم، هذا صحيح."
"من الغريب أنني أشعر ببعض الحزن."
"نعم، وأنا كذلك. كنت شخصًا مثيرًا للاهتمام حقًا."
"وأنت كذلك... شيطان ممتع حقًا!"
"لا تبدأ!"
"بالمناسبة، كيف يبدو الشيطان عادةً؟"
"هل تريد حقًا أن تعرف؟"
"نعم، أريد."
"حسنًا، في الواقع، ليس لدي شكل محدد."
"ماذا تعني؟"
"الشيطان موجود فقط في قلوب وعقول البشر. ثم يقوم البشر بتجسيده في أشكال كثيرة. إنه عشوائي نوعًا ما. مثل قرون الشيطان وشوكة، أو على شكل تنين."
"آه، الآن فهمت."
"رغم أنني أعارض بشدة القرون والشوكة—أعني، بحق السماء! هذا مجرد ذوق سيء، ألا تعتقد ذلك؟"
"نعم، أنت محق في ذلك."
"لا أحب هذا المظهر على الإطلاق."
"لست مندهشًا."
"لذا، ترى أن الشكل الذي أتخذه يعتمد بالكامل على خيالك. الشيطان في قلبك يشبهك تمامًا."
"لكن شخصيتك مختلفة تمامًا عني."
"هممم، نعم. لكنني أعتقد أن هذا هو الجزء المهم. بمعنى آخر، أنا الشخص الذي كان يمكنك أن تكونه."
"بأي معنى؟"
"إنه الجانب منك الذي لم تظهره أبدًا. تعرف، شخص مرح لكنه سطحي، يرتدي ملابس زاهية، يفعل ما يريد دون القلق مما قد يفكر فيه الآخرون—يقول كل ما يريد، بغض النظر عن مدى عدم ملاءمته."
"نعم... العكس تمامًا مني."
صحيح. أنا مكون من كل تلك الندمات الصغيرة في الحياة.
مثل، ماذا لو، عندما وصلت إلى مفترق طرق في الحياة، اخترت الطريق الآخر؟ ماذا كان سيحدث؟ من كنت ستصبح؟
هذا هو ما يمثله الشيطان. إنه ما كنت تريده أن تكون ولكن لم تستطع. إنه أقرب شيء وأبعد شيء عن حقيقتك.”
“إذن... هل تعتقد أنني أصبحت بخير؟”
“مهلاً، أنا لست أفضل شخص تطرح عليه هذا السؤال!”
“أتساءل ما إذا كنت سأشعر بأي ندم عندما يحين وقت موتي.”
“أوه، بالطبع ستفعل. تريد أن تعيش، أليس كذلك؟ قد تصل حتى إلى حد أن تتوسل للشيطان ليعود! البشر يميلون إلى الندم على الحياة التي لم يعيشوها، الخيارات التي لم يتخذوها.”
أولئك الذين يعرفون أنهم سيموتون غداً يعيشون إلى أقصى حد في الوقت المحدود المتبقي لهم.
هذا ما يقوله بعض الناس، لكنني أميل إلى الاختلاف.
عندما يدرك الشخص اقتراب موته، عليه أن يوازن بين الحياة التي كان يتمنى أن يعيشها، وواقع الموت.
بالطبع هناك كل الندمات الصغيرة، الأحلام المحطمة، لكن عليك أن تكون لطيفاً مع نفسك، وأن تكون مرناً.
بعد أن أتيحت لي الفرصة لجعل الأشياء تختفي من العالم مقابل الحصول على يوم إضافي من الحياة، أدركت أن هناك جمالاً معيناً في تلك الندمات.
لأنها دليل على أنك قد عشت.
لن أزيل أي شيء آخر من العالم.
وربما سأندم على ذلك في اللحظة التي أموت فيها بالفعل، لكن لا بأس بذلك بالنسبة لي.
بغض النظر عن الطريقة التي تنظر بها، الحياة مليئة بالندم على أي حال.
لم أستطع يوماً أن أكون نفسي بالكامل أو أن أعيش حياتي بالطريقة التي أردتها تماماً.
لست متأكداً حتى ما إذا كنت قد فهمت حقاً ما يعنيه "أن أكون نفسي".
لذا سأموت مع كل تلك الإخفاقات والندم، كل تلك الأحلام غير المحققة—كل الأشخاص الذين لم أقابلهم، الأشياء التي لم أتذوقها، الأماكن التي لم أزرها.
ولكن ذلك لم يعد يزعجني بعد الآن.
أنا راضٍ عن من أنا وكيف عشت.
أنا سعيد لأنني كنت هنا على الإطلاق.
أين يمكنني أن أكون غير هنا؟
كانت الأسبوع الأخير غريباً للغاية—أولاً اكتشافي أنني لم يتبق لي وقت طويل للعيش، ثم ظهور الشيطان، وجعل الأشياء تختفي من العالم للحصول على يوم إضافي من الحياة.
ربما ما كان الله يطلب مني التفكير فيه حقاً لم يكن قيمة الأشياء التي كنت أجعلها تختفي، بل قيمة حياتي نفسها.
