Mi Tentación

Quería...

Hola! quería pedirles disculpas por haber demorado en escribir, mis emociones han sido un sube y baja y he estado pasando por momentos críticos: pesadillas, insomnio, ansiedad y tristeza. ¿La razón? Son todas y ninguna.

Pero eso no es relevante, solo quería darles las gracias por todo lo que significa esto, la novela, ustedes y que guste. No pensé a la gente le gustaría y es una sensación gratificante ver cómo tiene ya 6k leidas. Tal vez para algunos no sea mucho pero para mí, es el mundo. Quería contarles que la novela es una forma de querer hablar de la violencia, he visto muchas novelas que hablan sobre la violencia desde otro punto de vista, del punto masoqusita y que el amor puede perdonar el dolor que una agresion puede causar, pero yo no quería hacer eso, quería representar todo lo que una mujer puede sentir siendo agredida solo con imaginacion, quería, por lo menos en la ficción, ver al agresor como es: un agresor. Yo no he sido victima de agresion, pero sí testigo, esta novela es lo que me hubiera gustado que pase con las situaciones que vi, escuché y fui testigo. Y realmente es indignante como una persona puede ser capaz de perdonar que te peguen y te maltraten, te falten, hasta te engañen. Todo eso lo veo, a diario, veo al hombre que representa todo lo que Stefan Brown es, tambien veo a Angela Romero, pero no a la Angela que conocen, veo a la real , a la que soporta, a la aguanta, a la que "perdona", a la que hace de ojos ciegos cuando el maldito la engaña y duerme con él todos los días. Y me indigna, y me jode, y me gustaría hacer algo más, pero no puedo. Solo espero de esta forma que las personas no permitan la violencia, nunca.

Gracias. Si te gusta la novela vota, recomienda y difunde.

Ahora muy aparte de eso tambien quería volver a depositar mis sentimientos, ¿alguno recuerda mi carta anterior? pues quisiera continuarla, porque necesito continuarla

No te he vuelto a ver y espero que por mi salud mental y emocional no sea así en mucho tiempo, hace unos días fue cuando vi el pedazo de autoestima que tenía, lo frágil que me había vuelto, porque tú me habías vuelto eso. Yo di todo de mí, todo, y me amarga , no, no me amarga, porque yo tuve sentimientos reales, yo estuve enamorada de la idea de que cambiaras, incluso cuando dejamos de comunicarnos pense que yo no era suficiente, que por no tener las curvas de una modelo y no tener el rostro perfecto era tan poca cosa como para que tú me voltearas a ver, me miraras, me mostraras si quiera una minima muestra de afecto, pero no. Hace unos días mi profesor nos puso un ejemplo y me sentí identificada, sobre todo con el ejemplo. Hablaba de las relaciones toxicas y que las personas como yo, debiles, eramos como el perro a quien el amo engañaba con la comida o la pelota. El amo tiraba el juguete para que el perro jugara, pero habia un momento en el que el amo fingia laznar el objeto y el perro aun seguia yendo tras el juguete. Entonces  el perro seguia se daba cuenta que su dueño no lanzó nada y regresaba a esperar que lo hiciera, entonces pasaban unas veces hasta que el perro se hartaba de quedar como idiota y hasta que realmente lo lanzara, corria. Y entonces fue cuando entendí que yo era el perro, que tu eras el dueño y que el cariño era el juguete. Me tirabas un poco de cariño cuando yo perdía la credibilidad en ti, me hacias sentir querida para que no me alejara , y así jugabas con mis sentimientos. 

Mis sentimientos nunca fueron ficticios, fueron sinceros, fueron con el corazón, yo me entregué en alma y confiaba en que algun dia pudiera hacerlo en cuerpo. Y cada vez que me rompias el corazon yo volvía, me enamoraba de vuelta, me hacia la idea que YO valía tanto para ti como tú para que mí que podías cambiar. Y lo creí. Hasta ayer.

Ayer me contaron la verdad, ayer me contaron que mientras yo te lloraba, sufría y dejaba mi autoestima en un nivel felpudo, tú ya estabas con otra, y otra. Me contaron que no te creias capaz de cambiar y por eso me dejaste de lado y entonces fuera de la pena sentí rabia. ¿Por qué? Porque quise saber porque mierda no tuviste los cojones para decirmelo, eras más que una persona que conocí, eras mi amigo, te conozco desde el 2010 y no puedo entender como eres tan cobarde como para hacerme pasar por todo esto. 

Entonces hablé con un real amigo, y me dijo que no valias nada ya, fue cuando me dí cuenta que no me dolio el que me dejaras sino el que no me lo hayas dicho. Entonces él me dijo : "te lastimó tanto que ya no te sorprende nada de él, ahí es cuando todo lo que sentiste se irá"  y fueron las palabras más sabias que un chico de 18 años pudo decirme. Entonces todo lo que sentía por ti se esfumó, se fue, por salvarme no deseo verte, no te odio pero no puedo y no quiero verte, estoy decidida a pasar la página, estoy con el corazón cerrado hasta que alguien que no sea un completo puto me haga sentir que no importa que no tenga curvas de infarto y que no sea la siguiente ANTM de Tyra Banks, y sí huevón, tal vez no tenga LAS bubbies y no tenga EL trasero y no sea LA cara bonita, pero eso no significa que no sea valiosa, que no sea hermosa tal cual soy. Me había olvidado de eso, sin ti en mi vida lo recuerdo a diario. 

Quiero dedicar esto al mismo chico, al que ya no puede lastimarme, al que nunca más volvería a confiar y al que cuando pase el tiempo pueda decir, te amé, te quise, y ahora ni te estimo. Tambien queria darte las gracias por haberme roto, estas son el tipo de cosas que me harán más fuerte. Diego dice que ojala logres sentir lo que yo sufrí, pero yo no deseo eso, yo deseo que mejores y que nunca regreses a mí. 

Ahora tengo un nudo en la garganta, empezaré a llevar terapia porque tengo que superarte y sola no puedo, por más que sienta todo eso tengo que aprender. 

Mi deseo para hoy es poder verte a la cara y no sentir nada más que nada.