Querido...Nadie:
Bueno te vengo a contar algo que nadie más sabrá, supongo, estas últimas semanas no he estado del todo bien, pero sabes es tan raro, un día puedo estar de lo más alegre y al otro mi mundo se desmorona. Desde los últimos 7 años de mi vida no he estado ''estable'', he construido mi mundo a base de huesos rotos y desilusiones, llevo 84 meses tratando de que mi estabilidad mental mejores pero no he logrado nada, todo sigue igual; sí no lo sabes me autolesiono y otra vez lo veo como un escape, hace un tiempo estaba un poco mejor la cuestión es que ya no lo estoy, y me vuelvo a odiar. Lo que me gusta hacer ya no puedo hacer, soy demasiado insegura para hacer las cosas, deje ballet porque me daba pena mi cuerpo, voy a dejar el violín porque me equivoco demasiado y detesto que no me salgan los sonidos. Ya no soy como antes y me duele, pues siento que ya no pertenezco a este mundo, no estoy viviendo como yo quisiera, mi mundo se cae a pedazos poco a poco, y tantas veces he querido decir adiós solo que no he tenido el valor de hacerlo, pero el asunto es que he luchado durante tanto tiempo que empiezo a sentir que no quiero ganar, y soy tan rara con mis sentimientos porque de verdad que hace muy poco estuve ''estable'', luego inestable. Sabes, siento un gran vacío y una inmensa decepción hacia mi persona, todos mis sueños los he dejado de lado, mis deseos se han desvanecido y mis metas y objetivos ahora parecen tan inalcanzables, toda la esperanza se esfumó, no tengo nada, no sueño con nada y cada vez que recupero un poco de eso llega la realidad a hacerme ver lo que en realidad estoy haciendo, y lo que estoy haciendo es destruir mi vida; tengo mucho miedo de despertarme y saber que he desperdiciado toda mi vida, pero la verdad es que no puedo, puede haber sido mejor pero no lo fui y aun no lo soy. En un momento del camino me perdí, y con ello perdí mi identidad, me convertí en lo que los demás querían, me adaptaba a lo que los demás necesitaban o esperaban, tienen altas expectativas de mí pero soy un fracaso y temo defraudarlos, me miro al espejo y no sé quién soy, muchos dicen conocerme pero cómo pueden hacerlo sí ni siquiera yo me conozco, soy lo que los demás desean, a veces soy la inteligente y responsable, luego soy la niña graciosa y alocada, después la que no habla mucho, la que es excelente dando consejos, pero no soy nada de lo que ellos creen, soy diferente es solo que aún no sé lo que soy. A momentos trato de perderme en el abismo de mis pensamientos, apago las luces y trato de ver la luz en donde no la hay, trato de no ver mi propia obscuridad, siempre estoy bajo una penumbra pero cuando todo está tranquilo y sin luces para mí se vuelve la mayor iluminación, hay luz donde se supondría que no debería haber; soy fuerte y por eso a menudo olvidan que sufro pero no he parado de hacerlo en los últimos 2555 días, sé que es difícil adivinarme, pero aunque no lo parezca también me duele todo lo que pasa a mi alrededor. Muchas veces dije que ya no me gustaba algo o que me había aburrido de algo, pero la mayoría de las veces no era eso, era solo que no podía con tanta inseguridad, con tanto odio o con tanta vergüenza, en este año y el anterior, y todos los anteriores he dejado ir muchas cosas o las he abandonado por esos motivos y estoy demasiado cansada de temerle a todo, y es lo que voy a hacer ahora dejare algo que me encanta por miedo, odio y enojo, no puedo, ya no puedo me cansé, de abandonar, estoy agotada de luchar contra mí, es una guerra que al parecer no puedo ganar, ya no puedo ser fuerte, me rendí y ya no hay nada que hacer, la música era lo único que me quedaba y ahora lo estoy dejando, no estoy bien mi música se va y yo me voy con ella, era relajante hacer música con mis propios dedos pero en este momento hasta en eso soy mala, no encuentro una fortaleza, soy mala en todo lo que hago. Muchas personas me quieren eso parece, todos dicen que soy buena persona, que doy buenos consejos, pero no saben la tormenta que llevo por dentro, no saben los horribles pensamientos que tengo, no se imaginan cuanto mal les quiero hacer y créeme nadie no es que en realidad quiera hacerles daño pero busco venganza, para mí solo hay dos colores blanco y negro, nunca hay gris, no sé porque tengo tanto dolor y odio en mi interior.
Atte: Doll.
