Aquí me encuentro ahora, aferrándome a lo que no puedo tener, añorando lo que siempre me hace derramar mil lagrimas antes de irme a dormir.
He pensado todo el día, ¿cómo hacer para escribir lo que siento, cómo mostrarles por medio de líneas lo mucho que mi alma y mi corazón lloran?, pero se me hace imposible, es absurdo querer o intentar, porque por más que trato, nada sale, todo se queda ahí, en el mismo lugar, oprimiendo cada centímetro de mi alma.
Hace unos pocos días, leí algo tan sabio y perfecto, y decía:
"Érase una vez un escritor que sintió algo tan inmenso que intentó plasmarlo en un relato que lo contuviera todo: desde los sentimientos más profundos, hasta los detalles más mínimos; desde las vidas de los hombres, hasta las deudas de las almas; desde el infinito del universo, hasta el limite de la materia.
Se sentó ante un papel en blanco y tomó su pluma. Pero cuando la acercaba al papel, su sentimiento se desvanecía e inexplicablemente, parecía esfumarse del todo. En cambio, si alejaba su estilográfica de la cuartilla, su sensación se intensificaba de nuevo y tomaba a sentir todas esas maravillas.
Y el escritor lloró amargamente, pues nada podría abarcarlo todo y, menos aún, un relato de unas pocas líneas. Ésas que, imaginadas, nunca parecían suficientes y que, escritas, eran siempre demasiadas."
Pues...
Así me encuentro, llorando amargamente, probando el mismo veneno de aquel escritor en aquellos días.
Tal vez nunca pensé que duraría tanto tiempo fingiendo ser fuerte, pero ahora me doy cuenta de que las lagrimas retenidas, llegan a un tope y se desesperan a rebosar, inundando toda mi vida, y haciendo que no encuentre ninguna salida de escape.
Pensé que era suficiente teniendo feliz a mi madre o a mi familia por las decisiones que tomaba, pero ya ni eso, a nadie, ni a mi misma me hes suficiente lo que hago.
Desearía estar lejos, lo más pronto posible, pero todo es una espera, y no soy la perfección en paciencia, odio esperar, aun cuando lo único que quiero es desaparecer y dejarlos en paz a todos.
Simplemente estoy cansada, últimamente vivo cansada haciendo caso a tener que elegir lo mejor o pensar lo que debo hacer, y si es lo suficientemente correcto, pero sé que nada es suficiente.
Pero ya no puedo más, y hasta ahora nadie lo notaba.
