Five Nights At Humor 2 - A Zoeira Nunca Acaba

O Stand-Up de Whitered Bonnie

WHITERED BONNIE: (depois que todo mundo já está de volta e sentado em seus lugares) ok, ok, pessoal. De acalmem aí no fundo. Todos já comeram alguma coisa? Já deram aquela mijada legal no banheiro? Ótimo. Agora se segurem, por que vamos começar um novo stand-up! Uhuuuu (dá uma pirueta boiola, animado)

BALLOON BOY: (fazendo uma careta) desde que não tenha as piadas broxantes de sempre...

SPRING: (fazendo graça) ah, é, BB. Você entende muito do assunto, né?

AUTORA: (facepalm)

WHITERED BONNIE essa história também envolve a Bia (dá risada, enquanto Bia se esconde atrás da mão e murmura "tudo eu nessa poura") calma, gente (faz gesto pra baixo, com todos já rindo) isso aconteceu um pouco depois da Bia vir pra cá, e bem antes dos primeiros leitores chegarem (suspiro) cara, bons tempos. Sem invasões de animatrônicos malucos, mas isso não vem ao caso. A gente tinha acabado de arranjar um lugar pra Bia ficar enquanto morasse com a gente. Tipo assim, não era todo dia que víamos uma humana baixinha querendo morar com um bando de robôs drogados. Então deixamos que Golden... pobre Golden... (risos) se encarregasse de arrumar tudo. Até aí estava tudo bem... (olha pra plateia) só que vocês sabem como as coisas rolam aqui. Se tudo tá de boa, é por que aí vem merda. Por que vai fouder tudo (bota mão nas orelhas, enquanto todos riem) bem, nesse caso... embora me doa nas travas confessar... não foi uma tão ruim nesse dia.

Whitered Bonnie está olhando para Spring, e então a ficha cai pra todo mundo, fazendo a plateia toda rir.

SPRING: (bufando, enquanto Bia racha de rir) desgraçado queima rosca

WHITERED BONNIE: era um dia normal como outro qualquer. Eu e Toy Bonnie estávamos fazendo um duelo de varinhas... nossa, isso soou tão pornográfico (gargalhadas) mas não, gente, eram varinhas de bruxo mesmo. Mangle tinha sofrido uma overdose de Nutella e Bia estava cuidando da raposa na Safe Room. Como de costume, Freddy foi fazer sua visita matinal à sala do vértice, que ainda não dava pau que nem hoje (se sacode de rir) SÓ QUE, PELA PRIMEIRA VEZ, resolveu dar, justo naquele dia. Imagina a cara do viado.

TODO MUNDO: (risos)

WHITERED BONNIE: ai meu amigo Freddy chegou parto da porta do vértice, e só faltou se borrar todo quando viu ela entreaberta. Aliás, "entreaberta". POHA, VAMOS PARAR DE FORMALIDADE. Fala logo que o bagulho tava arrombado (risadas) mas relevem. Afe, ignorem (risos) em resumo, Freddy deu meia volta e chegou correndo no Salão de Festas, segurando a bunda e berrando algo parecido com "O TARADO DA MACHADINHA VAI ME ESTUPRAR". E todo mundo, num coral de vozes infernal, começa a gritar e dizer que o fim dos tempos chegou. Finalmente, Puppet, que na época ainda era um virgem metido a besta, sobe na mesa, se sacode feito um boneco biruta de ar e tenta acalmar todo mundio, sem sucesso. Sabe aquela cena de Hotel Transilvânia, quando os monstros descobrem que Johnny é humano e saem correndo e gritando feito umas travestis escandalosas? Foi mais ou menos assim. (pausa dramática por que a bicha adora) por fim, alguém tem a ideia genial de TACAR UMA BOLA DE FOGO no meio do povo.

TODO MUNDO: (risadas)

WHITERED BONNIE: Cara, sabe o que é você estar correndo de boas, e alguém vir e jogar uma BOLA DE FOGO atrás de você, queimando seu rabo? Todo mundo parou de correr, olhando na direção de onde a bola de fogo viera. E quem tinha sido? A Bianca, claro. Só que a vagabunda ainda não sabeia controlar os poderes que tinham acabado de surgir. E COMEÇOU A PEGAR FOGO NAS MESAS, BICHO. Digo uma coisa, cara. Se não fosse o Balloon Boy, que, por ironia, estava brincando de cavalinho com o extintor na sala ao lado, ter aparecido berrando e jogado espuma em TUDO, ATE, NO TETO, acho que não ia sobrar muita coisa (ergue mãos) bem, tudo se resolveu quando BB apagou a última chama e Foxy, vindo do quinto dos infernos, meteu uma frigideira na cara da Bia, deixando a mina apagada em cima da caixa de som. Tipo, o salão tinha virado uma Cantareira de espuma de extintor. Parecia aqueles desafios do Faustão. A cambada toda saiu com a cabeça pra fora da espuma. Bem (ergue ombros) até aí tava de boa. O problema é que OUTRA CABEÇA NOVA apareceu (suspiro longo) e então, ele apareceu. Marombado, másculo, mas com a carinha mais confusa que qualquer criatura poderia ter.

Todo mundo olha pra Springtrap, rindo, ao que ele tenta se esconder atrás da Bia.

WHITERED BONNIE: sabe, Destino é igual zoeira. Por que quis ele que, naquele exato momento, Bia acordasse do desmaio e se deparasse com um coelho absolutamente viril logo na frente dela. Meu, se não é A CHICA PRA SEGURAR AQUELA VIADA, Bia tinha caído pra trás da caixa de som e rachado a nuca. E do jeito que ela olhava pro Spring e Spring olhava pra caixa de som, a macumba tava séria. Eu fiquei reocupado que a menina desmaiasse, por que, poha, se você vê alguém ficando pálido, é o que você acaba deduzindo. Depois de quase cinco minutos com Bia imitando um peixe morrendo asfixiado, Springtrap finalmente levantou e disse: "foi mal, tava aberto, então fui entrando." E a Bia só faltou escorregar feito uma Amoeba pra fora da caixa. ABSOLUTAMENTE MOLE, cara. Juro que ouvi alguém, não sei quem, dizer um "AI, QUE DELÍCIA", e rezo até hoje pra que tivesse sido só impressão minha, Mas enfim (risos) nem precisa dizer que, dali em diante, o trapo ficou vivendo com a gente. Bia que não ia ser besta de mandar o futuro senpai e tirador de BV e... tudo mais (gargalhadas) fosse embora, claro.

TODO MUNDO: (risadas, enquanto Rabby e Snowtrap se olham desesperadamente)

WHITERED BONNIE: Só que eu tive uma crise existencial naquele dia. Até hoje eu não o que foi mais errado nessa história: opção A, um vértice deixar um coelho maluco entrar na pizzaria, opção B, uma humana desgraçada quase incendiar a gente, ou opção C... eu DAR UMA DE COMPLETO DÉBIL MENTAL, ir dali direto pro Fazbearbook escrever o que aconteceu e CONTAR PRA TODO MUNDO.

TODO MUNDO: (gargalhadas e aplausos)

PEANUT: ah, achei mais graça no stand-up do Whitered Freddy.

TOY BONNIE: ah, não seja injusto. Para o padrão Whitered Bonnie de graça, até que está engolível.

AUTORA: (vendo Whitered Bonnie deixar o palco e Toy Chica dispensar todo mundo até o novo stand-up) ei, Spring. Sai de dentro do meu sutiã.

SPRING: (tira o focinho da alça do sutiã da Bia) desculpa, Bia (resmunga) ah, eu vou matar esse coelho!

AUTORA: ah, é uma história engraçada (dá beijinho em Spring) e ainda fico feliz que tenha decidido ficar naquele dia.

SPRING: (suspiro e risadinha) é. Foi uma decisão boa (se levanta e bagunça o cabelo da Bia) bem, estamos todos animados pro seu stand-up (fecha cara na direção de Whitered Bonnie) espero que seja melhor do que o do coelhinho, afinal.

Bia acompanha Spring sair da Área de Refeições, roendo as unhas.

AUTORA: aí depende, Spring (choraminga) aí depende...