Five Nights At Humor 2 - A Zoeira Nunca Acaba

O Café Da Manhã Mais Doido Do Mundo

BALLOON BOY: (já começando a viadagem dele de cantar lá no palco quando ninguém quer a desgraça lá)

Malandramente

A Bianca inocente
Se envolveu com o Spring
Só pra poder curtir

Malandramente

Fez cara de carente
E agora embuchou
E já tá pra parir

Uma Nutella voadora atinge Balloon Boy na cabeça, fazendo o balofo rolar palco abaixo, com a cara cheia de chocolate.

MANGLE: mais respeito com minha sobrinha, abestado.(deita cabeça na barriga da Bia, ignorando os palavrões de BB) ei, fofa. Dá um chutinho pra tia Mangle, vai.

AUTORA: (se entupindo de Big Mac) acho que está dormindo, amiga.

SPRING: (rindo contrafeito) e a mãe dela parece estar com fome.

AUTORA: (levanta os olhos dignamente para Springtrap) claro, senpai. Eu fiquei com vontade. Ou quer que nossa bebê nasça com a cara do Ronald Mcdonald?

FREDBEAR: falando nisso, já decidiram um nome?

RABBY: (fechando a cara para a mãe) pois é. Tio Fred. A gene até ia sugerir, mas mainha não fala a espécie da criança?

BALLOON BOY: (se juntando á mesa do café da manhã, já de cara limpa - e amarrada) de repente ela não quer contar que pulou a cerca, né, Bia?

AUTORA: (ficando da cor do cabeço da Baby) ficou maluco, BB?

BALLOON BOY: ah, sei lá, né (risadinha maldosa) até por que não vi nada naquele dia em que entrei escondido no vértice, depois daquela vez que Puppet levou os leitores embora, e nem notei você conversando com aquele cabrito estranho lá na estação Undertale.

AUTORA: Balloon! Andou espionando o vértice?

WHITERED BONNIE: (cochichando) vixe. Ela não negou a conversa. (faz um "O" com uma mão e bate nela com a palma da outra) fuuuuu...

SPRING: como é, Bia?

AUTORA: (faz uma cara exasperada do tipo "tu-não-tá-ajudando-senpai") eu fui papear com o Asgore, cara. Um bode CASADO, Balloon Boy.

BALLOON BOY: divorciado, quer dizer.

AUTORA: você entendeu. E depois... (dá um soquinho na mesa) por que estamos discutindo isso? Eu só estava conversando com o viado! Acabou!

MANGLE: (dando um soco no chapéu de BB) é, acabou, balofo! Pare de tentar abalar as estruturas do casamento da minha amiga!

Bia revira os olhos pra cara de peixe morto do Spring, e segura a mão de Rabby.

AUTORA: você vai saber por que quis manter segredo, filhota. Só... espere. È... complicado. De verdade.

RABBY: (se entreolha com Snowtrap, que não para de suspirar) ai. Tá bom, mainha (dá um sorriso mais sincero)

SPRING: (sacudindo a cabeça) e, de qualquer forma, já escolhemos o nome (fungando) coelha, hipopótama ou o que seja, Ela vai se chamar Arya.

DOLLY: Arya? (risadinha) alguém anda assistindo muito Game Of Thrones.

Bia aponta pra Spring, que dá de ombros, fazendo todo mundo rir.

AUTORA: nem assisto isso, gente. O Puppet já me fez um resumo desse seriado. São dragões, peitos. Homens lutando, sangue. Mais peitos.

PEANUT: (rindo, enquanto Santinha encara o marido com cara de "a-gente-conversa-mais-tarde-viado") e você não se preocupa com seu marido assistindo tetas alheias?

AUTORA: (sorrindo candidamente) não, não ligo. Até por que eu disse que, se ele tentasse sequer ter algum interesse nas personagens tetudas, eu ia esquartejá-lo, incinerá-lo e jogaria as cinzas no Tietê, e ele entendeu o recado (sorriso ainda mais cândido, quase assustador) não é, amor?

SPRING: (rindo nervosamente) é-é verdade. Ima-magina, né, amor? Quem precisa daquelas Toy Chicas? (abraça Bia, engolindo em seco)

TOY CHICA: ei! Por mais que eu tenha uma beleza escultural (ajeita babador nos peitos) eu não faço parte dessa série pornô.

GOLDEN: pois é, que injustiça, né? (força um espirro que soa mais como um "metida!")

WHITERED BONNIE: nossa, Toy Chica. O que tu tem de busto, tem de narcisista. 'Ta que pariu!

Todos continuam o café da manhã, em silêncio, até que Ballora engasga com uma panqueca.

BALLORA: (choramingando, fazendo uma careta de nojo) quem fez essa panqueca?

BALLOON BOY: eu. Por quê?

BALLORA: (tentando soar o mais educada possível) ela... (tosse, enojada, forçando um sorriso) t-tá muito boa...

Funtime Freddy pega um pedaço da panqueca e experimenta, também cuspindo e engrolando logo em seguida.

FUNTIME FREDDY: t-tá mesmo (tosse, numa mistura de risada e pedido de socorro)

BALLOON BOY: ah, vocês acham engraçado, né? (arranca os pratos de panquecas e leva embora, praguejando) também vão ficar sem sobremesa, seus ingratos!

FUNTIME FREDDY: isso é um castigo ou uma suspensão da execução?

Todo mundo gargalha. Bia se dobra por cima da barriga, chorando de rir.

AUTORA: vocês são malucos...

BALLORA: não acredito (cutuca os dentes do endoesqueleto) isso não é gosto de farinha.

Baby funga perto da boca de Ballora, saltando os olhos.

BABY: ele botou outro pó aí, amiga. Crê em Deus pai.

Funtime Foxy ri feito uma hiena com disenteria, fazendo a namorada literalmente fechar a cara.

AUTORA: nossa, colega. Que risada macabra.

WHITERED FREDDY; já vi um cachorro fazer isso uma vez. Quando cheguei perto dele, já estava morto (desvia do bolo de fubá que Funtime Foxy joga nele) nossa, brincadeirinha, menina!

Todos riem tanto que nem percebem quando Bia para de rir do nada, ofegando e abraçando a barriga.

SNOWTRAP: isso foi hilário (sorri para Tori, que está com a cabeça deitada em seu ombro) não foi, mainha? (finalmente se dá conta da expressão arregalada da mãe) mainha?

A galera toda para de rir, por fim notando a cara de desespero da Bia – e se encolhendo de choque quando ouvem a bolsa estourando.

TOY BONNIE: ai, não.

FRITZ: NO FOCKING WAY!

AUTORA: (choramingando) G-Golden...

Spring desmaia, só não rachando a cabeça pro que os filhos o seguram antes de se estatelar no chão.

GOLDEN: (retira o garfo que já estava na boca e o bota no prato, revirando os olhos) poura, nem consegui terminar o café dessa vez, carai... (levanta, já correndo pra pegar a maca)

BALLORA: o que tá sucedendo?

MANGLE: (segurando Bia e a abanando com um exemplar de As Aventuras de Tintim) ah, verdade, amiga. Tu não estava aqui da última vez. Isso se chama trabalho de parto, gracinha. E dói pra casseta.

UNIVERSO: TÁ PARINDO DE NOVOOOO!