Vado a vivere da sola! Revisione

Postumi della capatina all'Università

Questa mattina mi sono svegliata con un mal di testa furibondo. Sarà colpa dello smog che ho respirato ieri. Non vedo altra spiegazione.

Mamma che occhi gonfi sembrano due zampogne ipertrofiche. Ritenzione idrica da pizza, il mio cibo del futuro.

Due giorni, e sono già distrutta. Non oso pensare a domani!

Guarda qui che cerchi neri intorno agli occhi. Sembro un panda. No poverino, lui è tanto tenero con quelle pezze nere intorno agli occhi, io sembro... io sembro più... o mamma, sembro uno zombi.

Se mi scritturano come comparsa per uno di quei film apocalittici zombiani, fanno un vero affare. Risparmiano sul trucco!

Mi tocca scendere a comprare qualcosa di verde, qualcosa di rosso, qualcosa di arancione e qualcosa di blu.

Sì la ferita l'ho disinfettata. Ma il ginocchio mi fa male, non posso neanche stare in piedi.

Eh, sembra che il passaggio dalla campagna alla metropoli sia un vero shock, ma alla fine ne uscirò rafforzata nel fisico e nello spirito. Ne sono sicura! Come dicono i saggi, ciò che non ammazza fortifica. E io VINCERÒ!

Non posso alzarmi. Farò la fossa sul divano. Vabbè, la mia battaglia inizierà domani.

Ora, c'è qualche anima pia che farebbe la spesa per me?

Mi raccomando, non alzate le mani tutti insieme che mi confondo!

A quanto pare cominciano i primi inconvenienti del "vado a vivere da sola"... Essere sola!

Un aspetto che non avevo considerato. No.

Non importa, mangerò gli avanzi della pizza di ieri sera, ne ho comprato un quintale.

Ero in piena crisi famelica.

Spero sia rimasto qualcosa, ci sarà da razionare i viveri, altrimenti dovrò bussare alla vicina di casa per elemosinare un tozzo di pane raffermo.
Ammesso il caso che riesca ad alzarmi da questo divano.

Altro punto fermo: scorte alimentari, in caso di apocalissi domestiche!

Ahimè, come mi sono ridotta!

Piantala di frignare, nessuno è mai morto per un ginocchio sbucciato!

C'è una prima volta per tutto!

Ma no dai, dovresti essere veramente sfigata!

Vedo già gli articoli sul giornale "giovane donna, muore a seguito di una sbucciatura di ginocchio, perché era più sola di un'ostrica..."

La devi finire!

Però, a pensarci bene il marciapiede è un ricettacolo di germi di ogni tipo... come... il tetano!

No, hai lavato e disinfettato la ferita con acqua ossigenata, non può succederti nulla.

Quasi quasi lo chiedo a internet.

Lascia perdere non è il caso, poi ti fissi, come se non ti conoscessi!

Ma no che non mi fisso. Allora, vediamo un po che dice: tetano sintomi, eccolo qui .... "Il primo sintomo del tetano sono gli spasmi muscolari della mascella, che possono essere accompagnati da difficoltà di deglutizione... letale"!

È letale... come è letale! Che vuol dire letale!

Ho letto male. Fammi controllare meglio. Altri sintomi possono essere febbre, sudorazione, ipertensione arteriosa e tachicardia... letale!

Ecco, ti sta bene così impari.

In effetti mi sento un po' sudaticcia, a pensarci bene potrei avere anche qualche linea di febbre.
Il termometro, perché non ho pensato al termometro!

Piantala, ti ho detto che sei in una botte di ferro!

La storia della botte di ferro va approfondita! Lasciami in pace! Devo riflettere lucidamente!

Periodo Incubazione 3/21 giorni!

Ricominci?

Letale, non mi hanno scrostato dal marciapiede con paletta e ramazza, morirò sul divano di casa. Beh, almeno sarò nell'intimità di casa mia.

Nessuno se ne accorgerà, perché nessuno mi conosce, perché nessuno sa che esisto, perché non mi sono presentata.

Perché sono venuta meno agli obblighi del buon vicinato!

E pensare che mia madre si era tanto raccomandata

Tranquilla. Prima o poi se ne accorgeranno!

Sì, quando un olezzo nauseabondo si diffonderà per la tromba delle scale. Butteranno giù la porta, che peccato è una bella porta, mi troveranno stecchita sul divano, e mi dovranno raccogliere con ramazza e paletta.

Hai stufato co' sta ramazza e paletta!

Chi lo dirà ai miei?

Io no.

Nemmeno io!

Volevi andare a vivere da sola? Ecco i risultati, torna da mamma, non è roba per te!

No, non ci torno!

Sei una cacasotto!

Non è vero, vorrei vedere te al mio posto!

Ma... sto litigando da sola...

Si conclude così la seconda giornata. Domani sicuramente andrà meglio.
Il panico da tetano l'ho vissuto in prima persona quando sono caduta come un sacco di patate, a un metro circa da un cassonetto della spazzatura. 😐
Ginocchio parecchio sbucciato, pantalone rotto, gomiti sanguinanti e qualche tendine della spalla rotto. Capatina al pronto soccorso. Dovevo essere in uno stato pietoso (sangue e lacrime) 😭perché mi hanno chiamato subito per la visita.
Ovviamente a casa è scattato il panico da tetano.
E questa è solo una delle mie memorabili cadute😳😂
Grazie a tutti