«Scusa, contro chi giochiamo?» chiedo.
«Sta scritto sui tabbbelloni!» mi risponde Marco.
«Quali tabelloni?» chiedo.
«Quelli che stanno dietro le curve» mi risponde Marco.
«Quali curve?» chiedo.
«La Nord e la Sud» mi risponde Marco.
«E come faccio a riconoscere le curve... lo stadio è tondo» chiedo.
«È un ovale storto!» risponde Marco.
«Perché, fa differenza?» chiedo.
«Abbbastanza!» risponde Marco.
«In che senso?» chiedo.
«Ciao core... prima che capisci, la partita l'è bella che finita! 'Cci tua! Cercali co' gl'occhi che famo prima» mi risponde amabilmente Marco.
Uh, che caratteraccio! Non bere troppi caffè perché ti fanno male! Core!
Dopotutto, il calcio è una stranezza degli uomini. Dovrebbero essere comprensivi con noi. Uffa!
«Qual'è la nostra porta?» chiedo.
«Curva Su... a sinistra! A sinistra che famo prima!» risponde Marco.
«A sinistra rispetto a ch... ahi! Mi hai dato una gomitata!» urlo piano.
«ERA FALLO ARBITROOOOOOO! NUN FISCHIA' MAI EH? ME RACCOMANNO!!!» urla Marco come un posseduto.
«Che stavi a di'?» chiede Marco.
Caspita te ne sei accorto che stavo a di' qualcosa!
«Chi io? Boh, non me lo ricordo più!» rispondo facendo la vaga.
Mi hai spaccato un timpano, bruto! Certe cose si avvisano prima!
Ancora 5 minuti dall'inizio. E quando finisce cocca!
Quasi quasi mangio il panino con la mortazza... spero che sia con la mortazza perché non me lo ricordo più!
Ma guardati... hai gli occhi a forma di cuore davanti a un panino con la mortadella.
La mortazza è sempre la mortazza! Trovami qualcuno a cui non piace la mortazza!
«Ma che è sta puzza!» brontola Marco.
Ahah! Tie', l'hai beccato subito l'unico a cui non piace la mortazza! Ahah
«Ma sei tu? Ma che stai a fa', stai a magna'? Ma non ce lo sai che durante la partita n'se magna perché poi te cala la cecagna?»
«A casa tua, forse. Questa è digeribilissima!» rispondo io per le rime. Tie'. Prendi, incarta, e porta a casa!
«Ma c'è lo sanno tutti che la mortazza se riproponeee!!!» Marco che ribadisce il concetto.
«Noneeee! Perché non fai un favore a tutt'e due e mi lasci perdere e ti concentri sulla partita? Qual è la nostra porta?»
«A sinistra, perché?» chiede Marco.
«Perché c'hanno segnato! Ecco perché!» rispondo acida.
«Eh? Aho!!! 'Cci vostra!!! FERMI TUTTI!!! ERA FORIGGIOCO!!! 'CCI VOSTRA!!! ERA FORIGGIOCOOOOO!!! 'AAAAAA MOVIOLAAAAAAA!!! PORTATE 'A MOVIOLA 'N CAMPOOOOO!!!» urla Marco.
«Ma non sapete urlare a bassa voce? Energumeni!» chiedo.
Ma che sta facendo!
Non lo so, e non lo voglio sapere, ma quando vi saluterete non dargli la mano.
«'Cci vostra!!! C'ho sapevo io che non eravamo messi bene in campo. Stamme a senti' che mo te spiego bbene io come funziona sta cosa: allora, l'attaccante deve da sta' attaccato alla porta, sinno' nun se chiamerebbe attaccante. L'ala sinistra a sinistra e l'ala destra a destra! È chiaro fino a qua?»
«'n fa 'na piega» rispondo.
«I centrocampisti devono da sta' ar centro, e no a córe 'ndo je pare, lasciando 'e praterie ar nemico. È chiaro fino a qua?» chiede Marco.
«'n fa 'na piega» rispondo.
«I difensori devono da difenne e no' a fa' gli attaccanti, sinnò se chiamerebbero attaccanti! È chiaro fino a qua?» chiede Marco.
«'n fa 'na piega» rispondo.
«Er portiere deve da sta 'n porta! Sinnò 'n porta chi ce sta? Io? È chiaro fino a qua?» chiede Marco.
«'n fa 'na piega. E mo?» azzardo io.
«E mo stamo a perde'! Stamo peggio che da capo a dodici.»
Ricordo che le parti in corsivo sono gli interventi dell'Alter Ego di Anna.
Dopo tanto tempo un piccolo aggiornamento ci voleva ❤️❤️ Mi scuso 😔😔 e vi ringrazio della vostra pazienza😍😍😍❤️❤️❤️
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Vado a vivere da sola! Revisione
RandomMi presento, il mio nome è Anna e VADO A VIVERE DA SOLA! Vivo in una sperduta campagna di un altrettanto sperduto paesino della Ciociaria, o della Maremma o di un qualunque paesello dell'Italia, o dell'Europa o del mondo intero. Chi può dirlo! Di ce...
