L'amour?... Non merci.

Chapitre 16

Je remarque son changement habile de conversation. A t-il des choses à se reprocher?

On prévoit néanmoins de se faire un weekend en amoureux dans une maison d'hôte près des châteaux de la Loire. J'ai toujours eu envie de les visiter, de plus nous partageons un amour commun, l'histoire des styles, en particulier la Renaissance française ou italienne. On s'y prend un peu tard mais on trouve tout de même la perle rare. J'ai hâte de passer ce délicieux moment avec mon chéri.

Le lendemain, samedi, il part tôt. Pour une fois, ce n'est pas pour le travail, il va au sport. Quelle motivation! De mon côté je m'active, j'ai décidé de faire le grand ménage.

Je reçois un appel de Jo, il doit passer à son appartement et ensuite il rejoint son ami(e). Leur soirée se finira peut être tard, du coup il dormira chez lui. Il est prévu que l'on se voit seulement dimanche après-midi.

Ce coup de fil m'achève. Je délaisse l'aspirateur et m'assois sur une chaise, mon téléphone toujours en main. Je me pose de nouveau des questions. Je sais qu'il voit cette blonde ce soir et il ne me l'a pas dit. En plus, il a prévu de passer la nuit chez lui, avec elle? Il a été plutôt discret sur son enquête. Et il ne m'a pas parlé de ses souvenirs communs avec elle. Je suis sûre qu'ils ont été amants. Je suis jalouse, je dirai surtout méfiante, après les histoires que j'ai vécues.Au final, ce qui me préoccupe le plus, au fond, c'est que je ne connais pas son passé. Roxane et Tristan savent. Mon intuition me dit que ça ne sent pas bon.

J'active le mode dépression. J'achète un pot de glace vanille/noix de macadamia et je m'installe sur "notre" canapé en pyjama. J'allume la télévision et je tombe sur Bridget Jones, sans blague. Je cogite. Je suis amoureuse, c'est indéniable. Me trompe t-il? M'a t-il abandonnée? A t-il perdu espoir en moi comme les autres? M'aime t-il seulement? On ne se l'ait même pas dit...

C'est aujourd'hui que je me rends compte de mes erreurs et le mal que j'ai dû causer par mon ignorance. Je m'excuse silencieusement pour ce petit garçon de neuf ans à qui j'ai brisé le cœur en lui disant que je ne l'aimais pas lorsque nous nous sommes tenus la main pour la première fois. Je m'excuse auprès de cet adolescent énamouré qui attendais avec appréhension que je lui rende son "je t'aime" qui n'a jamais voulu sortir de ma bouche. Je suis navrée que mon histoire avec Christian ait tournée de cette façon, j'aurai dû voir dès le début qu'il développait des sentiments profonds à mon égare. Il a fallu que je tombe éperdument amoureuse à mon tour pour comprendre le mal d'être rejetée par celui que j'aime. Parce que c'est bien de ça dont il est question ici. Je sais bien que je suis d'une nature trop méfiante et que je suis en train de me poser beaucoup trop de questions. Mais après tout, si j'avais construit ces barrières autour de mon cœur, c'était bien pour une bonne raison.

La vérité, c'est que je m'interdisais de devenir comme ma mère.

J'adore ma mère, réellement. Je lui dois tout ce que je suis. Cependant, je l'ai connu en temps que femme amoureuse, puis femme dévastée par l'homme qui la trompait, ou encore femme désespérée qui cherchait à le reconquérir. J'ai vu leur histoire se compliquer au fur et à mesure que je grandissais. Ils pensaient certainement que je ne comprenais pas mais comment être aveugle face à cette souffrance. Je prends de leurs nouvelles de temps  à autres mais mes visites se font rares, je trouve toujours l'excuse d'avoir trop de travail. En réalité, je ressens encore de la peine à les voir ensemble. Je me souviens de tout. Mon père est un homme qui aime ma mère et c'est aussi un homme qui n'a jamais su aimer une seule femme. Quelque part, je comprends la femme qui m'a élevée, elle est forte et ne perd jamais espoir.

Je ne pense pas en être capable. Si Jo ne veut plus de moi ou s'il en voit une autre, je ne pourrai pas le supporter et continuer ces faux semblants. J'abandonnerai la partie. Je ne veux pas, je ne veux plus souffrir.