The Perfect Sin (Camren)

Cap 16 - Nossa Música

Estou desapontada comigo mesma.

Isso não é onde eu pensei que estaria nesse estágio da minha vida;

Veja, eu tinha um plano.

Realisticamente falando e sabia que minhas notas não eram as melhores, então eu ia para uma faculdade comunitária por dois anos, a qual tem um programa de transferência direta para a Universidade de Miami. Aí é onde eu me formaria em psicologia, uma pós em educação e criaria uma vida ao redor de ajudar as pessoas.

Porém, logo após a graduação, eu descobri que empréstimos só podem ir até um certo ponto e a carga de trabalho era muito mais intensa do que no ensino médio. Agora, se eu mal pude aguentar uma faculdade comunitária, o que diabos me fez pensar que eu aguentaria uma Universidade? Sim, faculdade é difícil e ainda mais difícil quando sua depressão pesa mais que os seus livros, mas eu esperava mais para mim e todo mundo também.

Tudo que eu escutei minha vida inteira é o quão inteligente eu sou e quanto potencial eu tenho. Mais recentemente eu continuo escutando o quanto disso eu estou desperdiçando.

Eu lembro de um dia que eu comecei a pensar o porquê de eu estar escolhendo psicologia.

Eu não sou particularmente talentosa em nada. Eu não sou uma artista ou uma dançarina, eu estou longe de ser uma atleta e ainda mais longe de uma matemática. Tudo que eu sabia era que eu tinha compaixão e um entendimento de que o mundo podia ser um lugar muito melhor. Eu pensei que eu podia mudar o mundo? Não. Mas eu sabia que talvez eu pudesse ajudar indivíduos a melhorarem suas vidas. Pelo menos é isso que eu fico me dizendo.

Havia sempre algo no fundo da minha mente que me dizia, isso pode não ser o que você realmente quer.

Bem lá no fundo eu sabia que não era.

Eu não me lembro o momento exato de quando eu percebi que eu estava mentindo para mim mesma, mas eu me lembro como me senti depois.

Houve muita confusão, mas nenhuma dúvida mais.

Acima de tudo, eu me senti perdida.

Sim, eu sempre amei ajudar as pessoas, mas não é por isso que eu queria cursar psicologia.

Eu só queria que fizesse sentido.

Por que alguém iria querer machucar uma garotinha? Por que um homem feito teria satisfação nisso? Por que alguém que sofre abuso sexual o suficiente, e sabe como é, quer fazer isso com outra pessoa?

Eu queria que as ações dele fizessem sentido.

Eu queria respostas.

E quando eu percebi que estava fazendo isso, eu me odiei.

Porque eu ia dedicar a minha vida inteira para achar respostas as quais eu nunca vou estar satisfeita com. Eu iria trabalhar na direção de um diploma que eu não queria por causa dele. Tudo de alguma forma gira de volta pra ele e eu odiei que me permiti fazer isso.

Então eu parei.

Tudo.

Eu desisti da faculdade, saí do meu emprego de meio turno que eu tinha na época e parei de funcionar.

Meus pais sabiam o que estava acontecendo, então eles me permitiram ficar amuada por um tempo, contanto que eu permanecesse uma cidadã modelo na igreja, claro.

Porém, isso fez eu me odiar ainda mais.

Depressão me disse para parar de mover, mas a ansiedade gritou comigo porque havia tanto para se fazer e eu estava perdendo meu tempo.