В одиночестве нет ничего страшного. Рано или поздно мы станем одиноки: нас покинут родители, друзья, которые клялись в своей преданности, любимые, которые уверяли нас в своей верности. Самое главное - не потерять себя. Свою гармонию. Никто не поймет...
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Терять дорогих людей даже для сильных непосильная боль, что же говорить про меня.
Прошло пол года с момента смерти родителей, а я до сих пор в это не могу поверить.
За эти пол года я постоянно сидела дома, в своей комнате. Потом я нашла в себе силы зайти в комнату родителей, сложила их вещи и убрала кладовую.
Я знала, что нужно жить дальше. Прежде всего они бы такого хотели. Но сил я в себе не нашла, так и существовала день за днём. За эти месяцы я практически ничего не ела. Мне хотелось всегда лежать в своей комнате, смотря в одну точку.
Адама я к себе не подпускала, да и он сам не стремился приходить ко мне. Видимо, та симпатия быстро ушла.
Он приходил первый месяц практически каждый день, каждый раз он видел одно и тоже: я в своей комнате, закутавшись в одело, смотрела куда-то в пространство. Он говорил, что бы я поела, гладил по щеке и снова уходил. Я видела, что он переживает, но видимо этого не хватило. Да и не важно, я сама как-то справляюсь.
Я собиралась на кладбище, навестить родителей. Они часто стали сниться мне. Просили придти, отпустить их и жить дальше самой. Это было так реалистично, что я решила сходить к ним.
Одев чёрные джинсы, чёрную рубашку и в тон ко всему этому пиджак, начала спускаться вниз.
Спустившись, я пошла в гараж за своей машиной. Как давно я тут не была.
Завести машину с первого раза не удалось, ввиду её долго застоя. Но удача сегодня была на моей стороне, поэтому заведя машину, я выехала на трассу.
В голове ничего не было.
Ни мыслей, которые бы меня волновали, ничего. Словно я только что родилась.
Как жить дальше? У меня никого нет. Сестра умерла ещё в утробе матери, а теперь и родителей нет.
Я потеряла себя.
Я быстрыми шагами подходила к могиле родителей. Ноги словно бежали впереди меня, ведь после похорон я больше тут не была. Не могла этого сделать.
Я вожу пальцем по могилам родителей.
Аманда Грейс Франкфурт 25.05.1978 —10.11.2014
Итан Джон Франкфурт 20.12.1976 —10.11.2014
Любимые родители. Навсегда в сердцах.
Боль подступает с новой силой, сердце готово остановится от такого горя.
— Я пришла, как вы и просили, — начинаю я, — знаете, так тяжело жить в доме совершенно одной, так тихо, что это сводит с ума. Я не могу вас отпустить, я не могу снова начать жить, у меня не получается, как бы я ни старалась, — говорю я сквозь слёзы, но ком в горле меня останавливает и не даёт больше сказать ни слова.
Я потеряла счёт времени.
Сидела на холодной земле между двух могил, и не могла уйти.
— Лиса? — неожиданно врывается в мои мысли чей-то голос.
Повернувшись назад, вижу перед собой Адама. Он изменился. Глаза больше не такие дикие, скорее покрыто какой-то...Нежностью?
— Что ты тут забыл? — спрашиваю я его.
Он не спешит говорить, словно думает стоит ли мне рассказывать.
— Иду к родителям, — отвечает Адам.
— Твои родители умерли? — меня словно окатили холодной водой. Тогда в больнице я накричала на него, не зная, что он уже прошёл через это.
— Да. Давно, — тихо говорит он.
— Прости за тот случай в больнице, — опустив голову, проговариваю я.
— Всё в порядке, Лиса, я понимаю тебя, — говорит Адам, — Ну я пойду. Не сиди тут долго одна, — проговаривает он, уходя вглубь кладбища.
Как он живёт дальше? Как так может всё отпустить? Может мне тоже стоит отпустить и жить дальше?
Наверно.
— Я отпускаю вас, — начинаю говорить я, а слёзы начинают бежать по щекам, — чтобы не случилось со мной дальше, помните: я вас сильно люблю, я справлюсь, надо жить дальше, так больше нельзя, — интенсивно киваю я головой, напоследок снова погладив имена своих родителей.
С этими словами я ухожу обратно к своей машине. Адам будто повлиял на меня, я отпустила. С меня словно спал тяжкий груз. Я снова легка и свободна.
