Como iniciar algo? é sempre uma pergunta que martela na minha cabeça, eu sempre dou pra trás nisso, sempre desisto antes de chegar no meio, decidi ir além e transcrever minhas dores, foi necessário.
Aqui deixarei minhas escritas pessoais e, de acord...
(Por todas as vezes em que me despedi de mim mesma, mas voltei)
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
Dá vontade de rasgar a pele, assistir o sangue quente descer sem pausa e depois adormecer por algumas noites, ou dias. Eu sinto vontade de sair correndo, gritar prós céus ou pra quem quer que ouça que sou humana e erro também, pra que entendam que minhas dores são reais o suficiente pra que eu não aguente mais respirar.
Não tenho ninguém pra ligar e a internet não me distrai, não sou mais dessa época. Não consigo mais entender as histórias e livros que leio e a Netflix cada vez se torna menos atrativa. Perdi coisas demais e analisar isso tudo faz com que eu me sinta cada vez mais perdedora de mim mesma.
Eu estou meio bêbada e chorando sob a colcha branca florida em um quarto que não me pertence, numa realidade que não é minha, a falta faz parte de quem sou agora. Família destruída, não me ligaram do emprego, não sou de tantos amigos.
Ninguém sabe o que se passa aqui dentro, ninguém ouve esse grito de socorro, os papéis amassados já foram pro lixo há muito tempo e sequer os abriram pra ler, só as paredes me escutam na maior parte do tempo e eu sinto assim, d e s i s t ê n c i a.
Tenho medo de morrer, depois do medo de morrer, tenho medo de continuar com esse vácuo na alma, pois sozinha sei que não me encho.
