Palomitas

8

—Ay, no, ¿ahora también estás aquí?.

—Es la segunda mejor ventaja de mi empleo, puedo estar en todas las áreas del cine.   

—¿Y cuál es la primera?.

—Que como gratis.

Olivia puso los ojos en blanco.

—Y entonces, ¿qué vas a querer?.

—Estoy en el área de pizzas, ¿qué crees que voy a querer?.

—También hay hamburguesas y hot dogs, así que puede que también sea una de esas dos opciones, la verdad es que no lo sé, eres impredecible.

—Quiero una pizza.

—¡Vaya, gracias por decírmelo y no dejarme con la intriga de qué ibas a ordenar!.

—Eres bastante molesto.

—Dime algo que no sepa.

—Mi nombre.

—Bien jugado señorita palomitas de mantequilla, bien jugado.

—Lo sé, ahora dame mi pizza.

—¿Hawaiana, de peperonni o tres quesos?.

—Hawaiana.

—Ewgh.

—¿Qué?.

—¿Te gusta la hawaiana?.

—Sí, ¿qué tiene?.

—¡Que es pizza con piña! ¡qué asco la piña! ¿a quién se le ocurre ponerle piña a la pizza?.

—Oye, cálmate, estás llamando la atención de todos.

—¡Yo digo que no a la pizza con piña! ¡Huelga, huelga!.

—¿Si ordeno una de tres quesos, dejas de hacer este escándalo y te bajas de la barra?.

—Sí.

—Bien, entonces quiero una de tres quesos.

—¿Familiar, mediana o individual?.

—Mediana.

—Por 10 pesos más podemos ponerle un ingrediente extra.

—¿Cuál es el ingrediente extra?.

—Piña.

—¡¿Es en serio!?.

—Bien, no quieres piña, entiendo, a mi tampoco me gusta.

—...

—Aquí tienes tu pizza de tres quesos libre de piña, goza la película, chica palomitas.