Sensações

38. Insegurança

A vida é inconstante e impermanente

- Ainda não estou conseguindo assimilar todas as informações, mas, se eu realmente for aprovada e conseguir essa bolsa, vou realizar um sonho que nem se quer tinha chegado a  sonhar, tu entende? Sabe quando tu têm uma idealização tão grandiosa pra vida que prefere nem mesmo sonhar com ela por medo da decepção de uma realidade contrária, ou mesmo por achar que está sendo presunçoso e um pouco convencido demais por sonhar tão alto? É exatamente assim que estou vendo e sentindo tudo o que está acontecendo. É algo tão fora da caixa, que ainda me pego pensando se tudo isso não passa de uma brincadeira de mal gosto na qual eu cair e continuo mergulhando de cabeça.. Essa oportunidade é a chance da minha vida, e vai muito além de tudo aquilo que já pensei em ter. Tu entende o tamanho do significado disso Ninha? 

Eu deveria entender? Claro que deveria, não seja louca Ana Clara!

Meu cérebro fala por mim, e ele já processou todas as informações que acabei de receber.. Meu lado racional está intacto e plenamente consciente do que é preciso ser feito afinal, estudar em um dos principais conservatórios de música do mundo, é uma oportunidade tão rara que beira o irracional, ninguém em sã consciência deve ignorar uma chance como essa. Mas como somos feitos de dois pesos e duas medidas, o meu lado emocional se desfez na mesma velocidade com a qual as palavras saíam da boca de Vitória.

Enquanto a ouço explicar todo o seu dilema coerente e consciente dessa história maluca, desliguei do mundo. Acho que por puro e simples mecanismo de defesa, o meu corpo achou melhor não absorver tudo de imediato e agora só consigo ouvir o barulho do vento que entra pela janela e balança a persiana. Minha mãe sempre diz que "A vida é igual chuva de vento no verão. Ligeira, mas destrutiva." Hoje sei bem o significado de passar por ela, mesmo que seja rápida, o rastro de destruição que fica pelo caminho é pesado e tortuoso, juntar os pedaços depois de uma forte tempestade é como tentar colar um cristal quebrado, e é exatamente assim que me sinto agora, despedaçada e desnorteada. 

- Eu não consegui nem mesmo responder a todas as informações que estavam me pedindo na ligação. Tu sabe como eu sou desligada, e até que eu me desse conta de que tudo aquilo era real, Gabi já havia tomado o celular de mim e continuado a passar meus dados. Acho que naquele momento, eu desliguei o raciocínio lógico e pensei estar sonhado, não é fácil entender logo de primeira quando algo assim acontece, na verdade receber uma ligação inesperada de Londres lhe ofertando uma bolsa de estudo em um conservatório de musica, não é nem algo que ninguém supõe que vá conhecer, né?   

Não sei se estou mais triste ou com raiva nesse momento, na verdade acho que esses dois sentimentos estão brigando entre si pra saber o qual irá me dominar. Eu não deveria está triste, não é politicamente correto ficar triste quando algo assim acontece, mas também não é nem um pouco louvável a decisão de omitir uma informação como essa. Soube de uma só vez, que a mulher que amo tem a chance real de ir para mais de 9000 km de distancia de mim, ao mesmo tempo em que fui a última a saber sobre essa possibilidade, e agora o peso da partida dói na mesma proporção que a frustração por ter sido enganada e todos esses sentimentos se misturam.  

- Ana, tu tá conseguindo me ouvir?

- Tô. Mas eu não consigo responder. 

As palavras não saem da minha boca, não consigo pensar em nada que não seja a chuva fina que começa a cair lá fora e o vento frio que entra pela janela aberta exalando um ar de fragilidade e de falta de confiança por toda a casa, como se a qualquer momento em uma piscada de olhos a estrutura inteira pudesse simplesmente sumir, como uma má idéia. Sinto os meus pés formigarem e um medo enorme me invadir sem pedir licença, milhões de informações se misturam na minha mente, meu coração está tão acelerado que chega a doer no peito, mas, ao mesmo tempo sinto que ele pode parar de bater a qualquer momento e se despedaçar junto com a certeza que vivia em mim e que acabou de se desfazer como um papel molhado.