The boss. Tome 1

Chapitre 1 :

Me voilà arrivée.. On peut dire que je suis en train d'écrire le premier chapitre de ma vie.
Après mes études à l'université -que j'ai du brutalement arrêter- me voici débutant dans ma vie de jeune adulte, je pourrais comparer ça à des premiers pas d'enfant, ce sont des premiers pas hésitants dont je suis persuadée deviendront des pas confiant. J'avais tellement besoin d'un nouveau départ après tout ce qu'il m'est arrivé, repartir de zéro dans ma vie. Une vie déjà bien trop chaotique et pleine de traumatismes pour une jeune femme de vingt-deux ans. J'ai la volonté de m'en sortir, de relever la tête, de sortir de ce tunnel si sombre et noire dans lequel je suis depuis déjà bien trop longtemps à mon goût, et pourtant je ressens un énorme trou dans ma cage thoracique, un trou béant qui ne se rebouchera jamais je crois. Sauf si quelqu'un arrive à le réparer, ou si j'arrive à le réparer de moi-même, ce que je doute fort, prendre soin de moi n'est enfin n'étais pas vraiment ma priorité.

Pour le moment je m'installe dans mon nouvel appartement qui je l'avoue est petit mais je m'y ferai avec le temps, puis c'est le temps que je retombe sur mes pattes, et que j'économise un peu. Je suis en train d'installer mes appareils d'électroménager quand je reçois un appel de mes parents.

— Allô ?
— Ma puce, c'est maman comment vas-tu ?
— Ça va merci maman.
— Tu t'installes bien ?
— Eh bien ça avance par petit bout, et puis j'ai pas grand-chose à mettre dans trente mètres carrés..
— Bien je ne te dérange pas plus longtemps, tes frères, ton père et moi t'embrassons fort ma puce, bisous.
— Bisous !

Ma mère a toujours été très.. Protectrice avec moi, ce que je comprends vu que je suis sa seule fille. J'ai effectivement grandi avec trois frères, et plus âgés que moi. Il y a Greg, enfin Grégory mais il n'aime pas qu'on l'appelle ainsi. Liam, Chris et moi Lya, j'ai vingt-deux ans mais avec eux c'est comme si j'en avais encore douze.. Très protecteurs et très joueurs.
Greg est marié et à une petite fille nommée Giulia, Liam est fiancé et Chris à une petite copine. Reste plus que moi.. enfin si j'avais pu ne pas croiser son chemin.
Je range ce qu'il reste à ranger et demain je commence le boulot. Mon futur poste consistera à être « assistante de direction » d'un grand groupe mondialement connu dans les affaires, je serais la secrétaire personnelle de monsieur Williams, la société à beau être très connue je ne connais absolument pas la personne qui en est à la tête. La bourse, les actions etc. c'est pas vraiment mon truc.. Mais il faut bien que mes études me servent à quelque chose. Enfin études .. Pour ce que j'en ai fait. Il a tout détruit sur son passage comme une tornade déterminé à continuer son chemin malgré les obstacles.

Je secoue la tête pour chasser les pensées obscures qui tournent en boucle dans ma têtes depuis quelques années déjà et continue d'aménager mon appartement comme je le peux.

Lorsque j'ai voulu changer de vie, c'était soit complètement soit rien, c'est pour cela que je suis partie aussi loin de chez mes parents, je ne voulais plus jamais être lié de près ou de loin à lui. Il à laisser assez de traces dans mon esprit comme ça. Je veux enfin retrouver la Lya drôle, gentille et pleine de vie que j'étais avant de le rencontrer. J'ai décidé d'avancer enfin mais combien de temps j'ai avant de rechuter ... Revenir dans ses bras ça jamais et j'en suis sûr, mais pour ce qui est du reste rien n'est moins sûr.

Je me sens seule, tellement seule, retrouver une vie normale après ce que j'ai vécu est plus compliqué que je ne le pensais, c'est ironique quand même de se sentir seule après avoir réclamé la liberté qui me manquait. Je sens comme un vide en moi, un poids en moins et j'en suis heureuse, plus qu'heureuse mais c'est une sensation si étrange la liberté ... Limite si je sais encore faire mes courses seule, j'ai l'impression de tout devoir réapprendre, même les choses les plus simples me paraissent si compliquées. Rien d'étonnant quand on a été sous emprise, enfin je crois, c'est terrible car je le hais autant qu'il me manque, et je m'en veux pour ça. Il ne peut pas me manquer, c'est impossible, comment pourrait-il. Je m'en veux de ressentir ça, de ressentir ce manque ... Comme ci nous étions deux moitiés qui devait se compléter, en même temps est-ce si étonnant alors que je n'ai connu que lui, que cet homme auprès de moi ? Rien que de penser à tout ça j'ai la nausée, il m'écœure.

Un seul homme à suffit pour que je me sente comme une merde, que je me dégoûte, un seul homme à suffit à détruire la jeune femme pleine de rêve que j'étais. Je le déteste pour ça, je le déteste pour m'avoir détruit et tout le reste. Et il me manque parce que ça été mon premier amour, il me manque parce que je n'ai connu que lui, parce qu'il a été le premier à me toucher, à m'aimer, m'a-t-il aimé ? Vraiment aimé ? J'en sais rien, je crois, je croyais qu'il m'aimait, mais on ne fait pas tout ce qu'il m'a fait à celle qu'on aime. J'ai mis du temps avant de m'en rendre compte, mais maintenant que je me suis réveillée de ce cauchemar je ne compte plus y retourner, plus jamais ! Et pourtant ...

C'est tellement dur quand on a aimé qu'une seule personne dans sa vie, aimer éperdument, à en perdre la raison, aimer plus que sa propre vie, je lui ai donné tout l'amour que je pouvais, tout l'amour que j'avais en moi, je lui ai donné une partie de moi, de mon âme, j'aurais pu vendre mon âme au diable ça aurait été la même chose. Tout ce que je lui ai donné il en a fait des confettis des milliard de petits confettis, il ne reste plus rien. Et j'ai bien peur qu'après lui avoir donné un bout de ma vie, de moi, de qui j'étais je ne puisse plus le donné à la prochaine personne qui entrera dans ma vie, j'ai peur de ne plus pouvoir aimer qui que ce soit, de ne plus pouvoir donné autant d'amour, de ne pas en donner assez en comparaison de l'amour que je reçois, déjà comment peut-on s'aimer à nouveau soi-même après lui avoir offert mon amour propre et ma dignité sur un plateau d'argent. Amour et dignité qu'il a piétiné, déchiré, jeté ...

La reconstruction sera longue ... Longue jusqu'à quand ? Qu'est ce qui va faire que tout ça change ? Je ne sais pas mais j'invoque tout ce qui est possible d'exister pour avoir enfin du bon, du beau et du positif dans ma vie.