Con Agus nos estábamos por acostar (Sí, al final decidimos que lo mejor era que nos quedemos en casa mirando series que estar en un boliche). Bah, ella. Yo estoy acostada desde que Julián se fue. No me quería quedar sola. Pensaba mucho, me hacía mierda yo sola. Me sentía insuficiente. Nunca me había pasado algo como esto. Julián llego a mi vida a darla vuelta. Y yo lo dejaba. Agus seguía en la cocina preparando los pochoclos. Nos íbamos a acostar en el living ya que ahí tengo el televisor grande para ver Greys hasta la hora que quiera. Mi nariz roja, mis ojos hinchados, y mi boca también. Ni les quiero hablar de mi pelo, un nido de pájaros es la descripción gráfica.
Los tres litros de agua que me tomé de una están haciendo efecto en mi vejiga. Necesitaba de ir de urgencia al baño. Antes de ir a ese lugar le aviso a Agus, ella es capaz de pensar que me fui a suicidar a la calle si no me ve en el sillón, como ella me había dejado.
Analizaba mi figura en el espejo. No quiero sentirme así. Menos por alguien como Julián, por un pibe. Decido mojarme la cara con agua bien fría al igual que la nuca. Necesito dejar de llorar. Necesito dejar de pensar en él. Escucho como golpean la puerta. Supongo que es el pedido de helado, porque no pienso comer el helado que me dejó el otro estúpido acá. ¿Miren si está envenenado?. Me ato el pelo en una cola de caballo alta y prolija. Para deshinchar los ojos un poco sumerjo mis ojos en agua fría que tienen mis manos. Cuando estoy "prolija" para irme a acostar, salgo de baño. Y escucho como Agus sigue hablando con alguien. Dudo que sea el del delivery. Bah, viniendo de Agus lo veo TODO posible.
- Perdón amiga, pero me insistió en pasar y yo le decía que no y me amenazó con dormir afuera y un poco más esta nevando.- Agustina y atrás él. ¿Qué hace acá? Creo que quedó todo claro desde que se fue.- Espero que no te moleste.- Dice y yo niego con la cabeza, ella camina hasta mí y me da un beso en la cabeza, parece mí mamá en vez de mí amiga. Y sin decir nada más, se va a la habitación que vamos a compartir. Me quedé ahí, sola con él, sin saber que hacer, decir o como actuar.
- Perdón.- Es lo único que le sale se ve. No se que responderle porque no tengo nada que perdonarle.
-¿Por? Si no tengo nada que perdonarte... Es más, te tengo que agradecer que hayas sido sincero y no hayas dejado que me haga falsas ilusiones. Gracias.- Le digo mientras asiento con la cabeza.
- Te pido perdón porque te mentí.- Dice y yo quedo confundida.- Te mentí porque no me escribió nunca Sofía. Osea, me escribe pero como amigos. No la extraño a ella. No quiero estar con ella. No quiero amar a ella. No quiero despertarme con ella. No quiero verla a ella todos los dias. No quiero llamarla novia a ella. Quiero hacer todo eso con otra persona.- Dice y mi corazón dejó de funcionar.- Quiero extrañarte a vos, quiero estar con vos, quiero amarte a vos, quiero despertarme con vos, quiero verte todos los días a vos, quiero llamarte novia a vos, quiero estar con vos.- Dejo a la Pía miedosa, vergonzosa de lado y tomo la iniciativa, que espero que él la acepte. Me acerco un poco, con miedo a su reacción. Un paso, dos, tres, cuatro; hasta que estoy a dos centímetros de él. Parece que no le molesta, me sigue la corriente. No se corre, no cambia su postura. Lo miro a los ojos y me pierdo ahí. Su cara, peculiar, sus facciones siento que son las más hermosas del mundo, y creo que lo son. Pero después, la inseguridad mía vuelve.
Es horrible sentirse insuficiente. Es horrible no aceptarte, no quererte lo suficiente como para decir "lpm que linda que soy" no me pasa. Es más, todo es tiempo es "lpm que fea de mierda que soy".
De ese clima precioso que había entre nosotros. Lo rompo haciendo dos pasos largos para atrás, pongo mis manos en mí cara y los ojos se me llenan de lágrimas. Tan solo imaginarme lo que puede estar pensando Julián al verme directo a la cara, me da miedo, y asco de mí misma.
Él se da cuenta de la situación. Se tensa, no quiero que piense que no lo quiero. En este momento sí, quiero estar con él. Pero estoy en un momento de mi vida en la que muchas personas me hicieron sentir insuficiente, que no era nada y que no valía nada. Y me lo creo. Siento que soy una cagada. Además ¿Mirá si un pibe como Julián, que puede tener a cualquier mina que quiera porque es él re bonito, va a salir con alguien como yo, que es un espantapájaros con un palo de hockey? La ecuación no da. Julián se acerca a mí, yo estoy sentada en el sillón, llorando, sin parar, espero que los ataques de ansiedad no vuelvan, son la peor mierda del mundo. Él se sienta al lado mío y pone su mano en mí brazo. No me animo a mirarlo, me da vergüenza, me avergüenzo de mí misma. ¿Qué peor que eso? Álvarez no habla, no necesitamos palabras, además no sabe que decir, lo entiendo, en esta situación yo tampoco se que decir, que hacer... Lo único que siento es mis lágrimas caer por mis mejillas y la mano de Juli en mi brazo izquierdo acariciándolo de arriba a abajo. No lo merezco y él no merece a alguien tan insegura de sí misma como yo. Él se merece a alguien como Sofía. Linda, cómo el. No alguien como yo. Y nadie me va a hacer cambiar de opinión. NADIE. Necesito que Julián me abrace, pero me da vergüenza.
-¿Qué te pasa bonita?- Dice con voz suave, pero, ¿Qué parte no entenderá que no soy linda y que eso no me hace sentir mejor? Es peor, empeora todo. Me hace sentir peor. Lo odio. Odio esta situación.
- No soy "bonita", ese es el problema.- Y se que muchos pensarán "Dice que no es bonita solamente para que le digan "Si sos bonita" si tiene tremendo físico al ser jugadora de hockey" Pero no, todo no se basa en un lindo cuerpo. Capaz para algunos sí, para mí. Yo no me siento conforme con mí forma de ser. No me siento cómoda en mí cuerpo. Siento que mis piernas son muy grandes y llenas de moretones, que mis brazos son muy grandes al igual que mi espalda. Hay veces que lo entiendo. Soy deportista, pero hay otra, como hoy, que no. Que me gustaría estar en otro cuerpo.
-¿Qué?- Mucho no entiende el pobre, y si, si estábamos a esto )( de chapar y de repente me largo a llorar y a decir que no valgo una mierda. No estoy bien, posta. La terapia de todas las semanas, ya sea vía Skype o personalmente me esta ayudando mucho.
- Eso Juli, vos te mereces a alguien mejor que yo, alguien igual de lindo y tierno que vos. Alguien que te acompañe. Alguien con quien hagas linda pareja.- Le digo mientras lo miro a los ojos, y le sonrió un poco, mientras le acaricio el cachete suavemente.- Enserio te mereces a alguien como Sofía. Serian como Brad Pitt y Angelina Jolie argentinos. Hasta yo los shipearia.- Digo y le trato de poner un poco de onda a la situación. Un poco de humor, es lo que carece. Julián esta serio, con cara de orto y el seño MUY fruncido.
-¿Porque decidís por mí?- Pregunta.- Vos sos buena para mí. Vos sos la "Angelina Jolie".- Hace comillas con las manos.- que yo quiero. Y a nadie más, ni a Sofía, ni a Sol Pérez, ni a Malena Narvay. A vos. A Pia Jankunas la que, en mí humilde opinión y mi humilde conocimiento es la mejor jugadora de hockey.- Dice y sus palabras son como una pequeña caricia al alma.- Te quiero a vos. Entende flaca que a mí me volas el bocho, entende eso porfavor.- Dice un toque exasperado.- SOS HERMOSA PÍA LA PUTA MADRE.- Dice y dejando toda mi inseguridad de lado. Lo beso. Y se siente bien. Siento como mi autoestima y amor propio sube de a poquito y cómo mi corazón se va sanando al mismo ritmo. Que lindo es tener personas así en su vida.
Nunca se sientan así, son absolutamente lindos/as todos/as cada uno/a con sus diferencias. Que nadie los/las haga sentir menos. Somos todos iguales. Y sí, se que cuesta quererse y aceptarse tal cual es uno/a. Pero les aseguro que cuando te empezás a querer, la vida parece que cambia, que te sonríe. Acepta tus kilitos de más, acepta tus pelos, acepta tu acné. Aceptate de a poquito, pasito a pastio. Yo estoy en un proceso, pero se que dentro de poco lo voy a lograr.
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Un capítulo diferente y especial ✨ Si necesitan hablar con alguien, por cualquier cosa. Acuérdense que acá estoy, por más que no hayamos hablado nunca... Siempre los/las voy a escuchar!❣️
