Genervt lasse ich die Luft aus meinen Wangen entweichen und schaue flehend zu meiner Mutter hinüber. Kann sie mir nicht einfach fünf Euro leihen, damit ich mir einen Smoothie holen kann?
"Es dauert auch nur zehn Minuten. Versprochen!", probiere ich es erneut und versuche mich an einem Hundeblick.
Mein Lieblingsgeräusch ertönt, das ergebene Seufzen meiner Mutter und nachdem sie mir das Geld gegeben hat, drücke ich ihr eine Kuss auf die Wange und springe fröhlich aus dem Auto.
*
Warte.. Stand da gerade ernsthaft auf dem Schild, dass man den Fahrstuhl benutzen soll um in dieses Geschäft zu kommen? Danke für die Info. Ich war schon drauf und dran mich die Regenrinne hochzuhangeln.
Nachdem ich ordnungsgemäß den Aufzug benutzt habe und bei einer Tür gedrückt habe anstatt zu ziehen, bin ich auch schon im Laden angekommen.
"Und was möchten Sie haben?", werde ich auf einmal unfreundlich von der Seite angesprochen und zucke zusammen. Dass die sich immer so anschleichen müssen.
"Ich.. ähm-", fange ich an, doch dann fällt mir auf, dass ich noch gar nicht wusste welchen ich nehmen sollte.
Ich sehe zur Tafel hoch auf der die Auswahlmöglichkeiten standen und verzweifle halb, als ich sehe was für Namen diese Dinger besitzen. Den Kram kann doch kein Mensch aussprechen. Oder gar in den Mund nehmen. Ich meine... LangerGreenStrom, Grüner-Apfel-gelbe-Banane-violette-Weintraube-roter-Apfel-grüner-Spinat-quietschgrüner-Kiwi-australisch-asiatischer-Traum-Smoothie, Gehirnkotze, Grüne Grütze, oder der Bananenspinateichelapfelkäsewürfelsmoothie ernsthaft?!
Erwartend sieht die unhöfliche Bedienung mich an und aus Hektik nenne ich einfach das nächstbeste Getränk, welches nicht zu dämlich klingt. "Einmal FlowerPower bitte."
"Kommt sofort.", entgegnet sie unmotiviert, dreht sich um und fängt an ein paar Früchte klein zu schneiden. Na super. Das wird ja ewig dauern wenn die Schlaftablette da hinten so weiter macht.
*
"So. Da bin ich wieder.", sage ich fröhlich, da ich jetzt, nach einer gefühlten Ewigkeit, endlich meinen Smoothie habe. Ich lasse mich in den Sitz plumpsen und schaue meine Mutter fragend an, da sie mir einen genervten Blick zu wirft, während ich einen Schluck durch den grün-weiß gestreiften Strohhalm schlürfe.
"Du warst eine halbe Stunde weg. Eine verdammte halbe Stunde! Was hast du denn noch solange gemacht?", fragt sie aufgebracht und ich verdrehe nur meine Augen.
"Da war so 'ne Bratkartoffel, bei der dachte ich dass die bald einschläft.", verteidige ich mich. Meine Mutter startet seufzend den Motor und wir fuhren weiter zum Tierarzt.
*
Gelangweilt mustere ich die anderen Personen und bleibe mit meinem Blick an einer Frau hängen. Diese verspeist gerade einen Kinderriegel und als sie die Hälfte gegessen hat, verpackt sie ihn wieder in der Folie und legt ihn zurück in ihre Tasche. Erstaunt reiße ich meine Augen auf und starre sie an. Die ist doch nicht normal.
In welchem Horrorkloster ist die denn aufgewachsen, dass sie es schafft nur einen halben Kinderriegel zu essen. Einen halben!
"Miss Thindrel.", werde ich aus meinen Gedanken gerissen. Meine Mutter steht auf, ich tue es ihr gleich und ziehe dabei noch meine Gulasch von Hund hinter mir her. Faules Stück!
"So. Da Sie das erste Mal hier sind und wir erstmal eine Akte für Sie und den Hund anlegen müssen, bräuchten wir als ersten den Namen des Tieres.", meint die Empfangsdame und schaut uns abwartend an.
Meine Mutter schluckt und murmelt dann "Louis." Ich reiße meinen Mund auf und will schon protestieren, doch dann wirft sie mir einen vernichtenden Blick zu.
Schande über den stolzen Martin Woofer King! (Obwohl dieser höchstwahrscheinlich schon denkt dass er "Runter vom Sofa" heißt..)
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