Doux cauchemars

Je crois..

Il y a si peu de temps que l'on se connaît. Si peu de temps que l'on se supporte, que tu me charries, que je te souries. Si peu de temps que tu me sors de mes pires situations, de mes larmes et mes retombées. Grâce à toi.. mes cicatrices ne sont qu'intérieures et ne se verront certainement jamais. Depuis ce jour où on a commencé à parler je ne me doutais pas du tournant qu'allait prendre mon cœur.

Je récapitule.
J'ai été aimée par cette fille il y a quelques années, durant 2 années presque. Elles m'a aimée mais aussi, trompée, s'est servie de moi, m'a menti. Et pourtant j'ai continué à l'aimer à en crever, elle m'a menée à mon effondrement le plus total, à une envie que personne ne devrait avoir. Puis.. durant 3 mois j'ai erré dans l'espoir de la retrouver, de m'en sortir, de l'aimer jusqu'à ma mort. Et vous savez quoi? Si je ne m'en étais pas sortie je l'aurai bien aimée jusqu'à ma mort car elle aurait été la seule femme pour qui j'aurai donné ma vie.. Puis je m'en suis sortie. J'ai trouvé une motivation dans l'envie de me battre, de ne pas finir comme mon oncle et d'autres, de ne pas infliger cette souffrance à ma mère, a mon cousin, a mes sœurs, a mes meilleurs amies, a ma sœur de cœur... je ne pouvais pas. Je sais qu'elle douleur c'est de perdre quelqu'un sans pouvoir lui dire au revoir.
Alors, j'ai trouvé une motivation, un état d'esprit pour me sentir bien et ça a fonctionné. J'ai pris en maturité mentale sur moi même et j'ai appris à vivre pour moi. J'ai trouvé une fille attirante, je l'ai draguée, elle s'est servie de moi et j'ai appris à ne plus donner tant de mes faiblesses que sont mes sentiments.
Une autre fille est arrivée en début d'année. Alors on a parlé.. via internet. J'ai été conne encore une fois. Je l'ai aimée, durant les premiers mois tout allait bien puis.. elle s'est révélée possessive maladive. Je ne pouvais plus rien faire sans me faire disputer.. un jour j'ai décidé de lui faire face. Elle se faisait passée pour victime. Ça a marché 6 mois, de Avril à Octobre où j'ai décidé de mettre fin à toute relation distance et internet.
Je me sentais libre émotionnellement... mais si je l'ai quittée c'était parce qu'une autre me rendait bien plus heureuse. Mais je n'ai pas su l'aimer comme je le voulais alors ne voulant pas la faire souffrir je l'ai quittée..

En Mai... avant de rencontrer celle qui me manipulait.. j'ai commencé à parler à une fille. De base, je la prenais comme une confidente, une sœur, une meilleure amie. On s'entendait tellement bien... c'était le paradis. Je lui disais tout mes maux et elle me disait les siens. Ses amours, comme les miens. On se chamaillait, on rigolait, on se disputait un peu, on pleurait, on se soutenait.. et on voulait se voir. Elle me soutenait dans tout, elle me donnait confiance en moi, me faisait rire, trouvait les mots, savait comment me remettre sur pied. Toujours le mot pour rire, sourire, pleurer parfois aussi... si elle savait le nombre de fois où j'ai pleuré pour elle.. la dernière fois j'ai cru me vider. Vous connaissez cette sensation de vide où on pleure au point de ne vouloir hurler mais.. rien ne sort.
Au moment où je pose mes mots les larmes se mettent à couler, mes sentiments commencent à se refouler malgré le fait qu'ils veuillent sortir, mes envies grandissent à chaque mot.
Cette fille n'est pas comme les autres... elle ne croit plus en la vie, elle ne croit plus aux gens, tellement qu'elle n'a même pas confiance en moi, elle ne croit plus en l'avenir, à du mal à sourire et rire.. j'ai réussi une fois il y a peu en lui disant qu'elle était belle. Car oui, elle est belle, magnifique même. Elle est compliquée et facilement déprimée, elle a des sautes d'humeurs comme si ses règles duraient à longueur de temps! Quand elle a sourit pour la première fois pour une photo qu'elle m'a envoyé... j'ai pleuré... de joie. J'étais vraiment heureuse de la faire sourire.. vous le saviez ça? Que faire sourire une fille triste est le plus beau cadeau de Noël..?
Quand elle écrit, je me perds dans son monde. Quand elle me lit.. elle comprend. Allez savoir ce qu'elle ressent à l'instant où j'écris ça ; de la compassion? De la pitié? De l'empathie? De la joie..? Le sourire d'une femme est toujours le plus beau, le rire d'un enfant le plus innocent, les pleurs d'une personne forte les plus sincères.
Elle ne sourit quasi jamais avec moi.. ou alors elle ne me le montre pas forcément et m'en dit bien le contraire. Quant à rire.. je ne sait pas, elle ne doit jamais vraiment rire lorsqu'elle me parle.
Après tout... je ne suis qu'une meilleure amie. M'engager m'effraie.. ce n'est pas mon but. S'engager détruit et je ne veux pas de destruction et encore moins la sienne.
Je suis le genre de fille qui lorsqu'elle aime autant que j'aime comme ... bref. Lorsque j'aime, je veux aller au bout du monde, la faire sourire jusqu'à en pleurer, la faire rire, la rendre heureuse. Même si ce n'est pas ma copine ou autre je m'en fous.

Vous voulez vraiment savoir ce que je veux d'une fille comme elle? Unique... extravagante.. gentille...?
Un rire, un sourire, un câlin, un battement de cœur, une respiration, un baiser peut être.. juste être près d'elle. Le statut de couple n'est qu'un mot, pareil pour tout d'ailleurs. Je m'en contre fous! Si vous saviez à quel point! Si vous saviez à quel point son visage me rend joyeuse et souriante... à quel point je.. merde.

Je crois vous avez compris le message.
Et encore une fois je fais une connerie en écrivant ça. Car, je vais le publier parce que je ne peux pas garder ça pour moi et elle risquerait de le voir. Un risque encore plus grand qu'elle s'éloigne « pour mon bien » comme elle dit, qu'elle me dise « vaut mieux pas pour toi » ou encore.. « je ne suis pas une fille bien ».
Je le dis.. je suis amoureuse. Amoureuse d'elle.. elle et ses défauts. Son caractère se merde, ses humeurs basses. Ses douleurs et son passé, ses blessures pas encore fermées...
je veux juste ses bras putain.. m'endormir près d'elle.. qu'elle me prenne dans ses bras là maintenant.. quand je me tourne dos à elle. Je n'aurai que la présence de mon chat... qui partira au moindre mouvement.

Rappelez moi que la prochaine fois que je tombe amoureuse de me frapper avec une pelle.. histoire de m'arrêter.
Les histoires à sens uniques sont parfois douloureuses mais parfois ne sont pas si mauvaises... tant qu'elle est heureuse je le serais. La voir malheureuse me tué.. mais sourire!!! Mon dieu! Sourire!!!
Elle devient la plus belle.. pas parce qu'elle l'est. Mais elle est belle parce que je l'aime. Et j'en ai rien à foutre que les autres la trouve pas a leur goût...

Alors c'est ça l'amour.. le vrai. Celui où souffrir on ne s'en soucie pas? Car en vrai.. on ne fait qu'espérer à longueur de journée, lui parler et sourire comme des cons. Jusqu'au jour où elle va m'annoncer de ne plus vouloir me parler où tout va s'effondrer.
Oui... je m'excuse déjà de t'aimer autant ma belle.. mais si j'aurai pu me contrôler tu ne l'aurais jamais su. Et je n'en serais pas là et toi non plus.